做不被辜负的女人，不靠“挑对人”，靠正确的索取

最近见闺蜜，看她刷短剧，我不禁惊奇问：“你这样雷厉风行的女强人，也爱刷短剧？”

她说，真人短剧不爱看，但最近的AI的短剧，各种帅哥建模脸和身材，倒是刷刷挺解压的。

但就是剧情套路实在太过千篇一律了，尤其最多的一类，就是“被辜负的女主角，先被虐待千百遍，后来终于渣男或者男主觉醒，追妻火葬场”……

图源：影视剧截图

既然这种题材的短剧最多，就说明“被辜负的女性终于等到了男人的幡然悔悟”这种心理诉求也很多吧。

“可是一个人，尤其女人，要想真的一辈子‘不被辜负’，不能光靠遇到对的人，而是要——挑不同的人，正确地向他们索取他们确实有，也能给的东西”

一听这话，我顿时眼前一亮，拉着她要求展开说说。

01

咱不用当大女主

但千万别信“应该”这两个字

就说电视剧吧，最近两三年不管长剧还是短剧，大女主挺流行的。

但也有人吐槽说，这些大女主的剧，仔细一看剧情，还不是靠男人，只不过是从只靠一个渣男，变成了多挑几个男人，谁靠谱挑谁……

图源：影视剧截图

闺蜜喝了口咖啡说，其实，靠别人成功，这个路数本身没什么问题啊。

就是横扫六合的秦始皇陛下，靠的也是“奋六世余烈”，内有李斯尉缭，外有王翦、蒙恬……这天下也是靠原生家庭的资源和一堆别人打下来的，可谁质疑秦始皇不是大男主了么？

武则天这个历史上唯一的女皇帝，难道不是靠家庭、容貌和爱情获得了人生第一块垫脚石的么？这不算大女主？

所以，世界上确确实实没有“一切都靠自己”的大女主，人是社会性动物，没有叶绿素，真不能全靠自己。

图源：影视剧截图

我们普通女性，更不用非要“只靠自己”去打拼去创造什么幸福，普通人靠家庭，靠婚姻、靠遇到一个好老师、好公司、好上司，这些都特别合理。

那为什么现实里，我们体会到的偏偏又都是“靠山山倒，靠人人跑”呢？

因为我们逮着一只兔子，薅得太多了。

比如，一个好的婚姻，一个好的老公，到底应该提供哪些价值。

应该的话，那可多了：

经济价值（挣钱养家）、忠诚的爱情（身心一体的那种）、情绪价值、陪伴和安全感、共同分担家务、共同养育孩子、共同孝敬老人、知心朋友、共同进步伙伴……

图源：影视剧截图

如果真的要说“应该”，那这辈子你需要做的任何事情，你需要承担的任何责任，你的伴侣都应该跟你分担，你想要的一切，伴侣都应该提供。

放到原生家庭也一样，要说应该，那好的父母也应该提供一切。

可是真的都提供了，那还需要我们自己活什么呢？反过来，你能给你的父母，你的孩子，你的伴侣，提供他想要的一切么？

自己做不到就是应该，可别人给不了我们，就是辜负——很多女人一生其实都陷在这种“幻想被辜负”却还认为是理所应该的痛苦中。

应该这两个字，就是最大的陷阱。

图源：影视剧截图

听闺蜜这么说，我也想起前几天看见的一句话：

任何美好的东西，一旦我们实现预期了，就不再让我们满足，因为有了预期，就必须要超过预期才能满足。

但真实的生活里，超过预期是极少发生的啊。

原生家庭也好，婚姻也好，自己生养的娃也好、朋友也好，找了一份工作，遇到的上司同事客户也好，任何一个“别人”，都给我们提供了一些好处。

但没有一个人能永远“超过预期”，提供你认为他“应该”提供的那么多好处。

假如你认为你老公应该给你提供10个好处，那他实际上提供了1-2条，那婚姻就能成立了，3-4条就是赚了，而想要5678910都占了，那就一定会被“辜负”。

所谓的遇人不淑，一半是坏人确实到处都有，而另一半则是身为好人的我们，丝毫没觉察，自己认为的“应该给我的一切”，它真的也没有那么应该。

一辈子不被辜负的第一步，就是明白，“应该”只是一个理论值，且理论上，它永远无法实现。

图源：影视剧截图

02

去水果店里买汽车

我的小团队里有一个小伙伴，结婚快10年，娃9岁了，几年前就常常听她说，家里老公一点情绪价值都给不了，她刚生娃做了全职妈妈那几年，满心铺在孩子身上，自己特别累，想跟老公聊聊，老公半句话都接不上……

听着她的分享，我脑海里最初浮现的她老公的影子，就是一个完全不懂得关心妻子孩子，最多上上班的大直男——但后来无意中了解到，她家里几乎所有的家务都是老公包办的，连她自己出差来开会的行李箱，都是老公负责收拾的。

当时我大受震撼，难道包办一切家务这件事，不算是情绪价值么？

我提出这个问题后，小伙伴愣了一会儿才回答，好像这确实是情绪价值，但她也很想让老公陪她好好聊聊天，说说心底里很多压力和委屈……还有聊聊外面的世界，尤其是当她是全职妈妈的那几年……

你看，想要聊天，那可以找我聊啊，你老公既然不会聊天，那为啥非要找他交心呢？

面前明明是一个水果店，里面苹果荔枝香蕉榴莲应有尽有，但你想要一辆汽车，那在这家店里真的买不到的啊。

图源：影视剧截图

我特别理解一个妻子为什么想要找丈夫要情绪价值，要陪我聊天——就是上一个段落写的，我们认为婚姻中应该甚至必须有情绪价值，而且我们每个人又有自己默认的“什么是情绪价值”的答案。

有些人认为是纪念日送礼物，有人认为是日常嘘寒问暖，有人认为是生气了哄我，有人认为是主动分担家务等等等等……

我们认为“应该给的”，就像是我们的采购清单或者购物车，我就是想要，这一点毛病没有。

但买东西也得找对门店啊——你那个不会说话的老公，你那个不会鼓励人的老板，你那个青春期就是控制不住自己的孩子，他们的店里，压根没有你想要的东西，那就算我们在店里坐着大哭大闹，或者把身上所有的钱都掏出来扔在老板脸上，没有就是没有啊。

但我们可以换一家店，或者下个订单，等着老板进货就好了啊。

一辈子不被辜负的第二步，就是，咱们完全可以什么都想要，只要别死扣一家店，别死扣现在就要。

图源：影视剧截图

之前读过美国婚姻辅导专家盖瑞·查普曼的《爱的五种语言》（），里面把每个人表达和接收爱的方式分成了五种偏好。

搞懂自己“爱的语言”，就相当于弄清楚了“自己和身边的人这家店到底卖什么”

我也找到了测试的一个小程序，挺好玩，大家可以试试看→爱的五种语言

03

人生最大的努力，是去对的地方拿

用买卖来比喻人和人之间的关系，尤其是最亲密的人之间的关系，一定有很多朋友不适应。

但把“采购策略” 引入到人和人之间的关系中，其实是对真爱很好的诠释。

我想要什么，我拥有什么，我愿意给什么，给多少，哪些我做不到，这是对自己真诚的评估。

同样，我们也真诚地去看对方想要什么，拥有什么，愿意给什么，给多少，哪些对方也做不到。

并不是说，我老公不浪漫，我就不能对他要求浪漫。

每一个妻子，都可以期待老公提供一些浪漫，那咱们可以提出要求，下订单。

就像当年我只提过一次，想要蒂芙尼的戒指，从那以后，每次生日纪念日收到的礼物，统一就是那个蓝色的小盒子。

看，哪怕是一个并不浪漫的人，我们也可以有条件的要求浪漫——但如果我非要他搞得像短剧男主那样，变着花样送各种匪夷所思的惊喜，那是他永远做不到的，这就太累了。

人和人之间的相处，也像是我们带娃学习进步一样，每一次咱们提的要求都在能力范围内够一够就能够到，那么，咱们用爱激励也好，用责任去说服也好，总之够一够实现了，就能给双方都带来快乐和成就感，然后形成正循环，关系越来越好。

实在这个人身上求不得，那咱们就换一家商场（不是让你换老公），是让你去找朋友、家人、或者找AI聊天哟，哈哈哈。

图源：影视剧截图

读书也好，旅行也好，运动也好，找朋友和AI聊天也好，刷短剧看各种明明八块腹肌富可敌国却偏偏在遇到女主之前连个母蚊子都没接触的男人陷入热恋也好……

我们想要的东西这个世界上一定统统都有，但这个世界太大了，很可能买不到最合适的，那就找个替代方案呗，平替是不完美，但便宜啊。

一辈子不被辜负的第三步，就是，把人生当成一次采购任务，想要的都有，但成交要看运气。

正在团

大J叨叨叨

这周三会和复旦大学历史学者段志强老师聊天，有空记得预约，包你们看得开心放松，聊到”通识教育“，还收获”松弛感“。

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