“隐形霸凌”在家中蔓延，父母自以为很懂教育孩子，其实在伤害孩子的心灵，快停吧！

昨天在小区楼下，看见一位妈妈拽着儿子，当着一群邻居的面数落："暑假让你写作业让你写作业，你干什么呢？一天到底就知道吃和玩。能不能有点出息，你这样以后送外卖人家都不要"小男孩低着头，手攥着衣角，一声不吭。

我看着挺不是滋味的。妈妈大概觉得自己是在管教。对于孩子来说：这不是教育，是霸凌，也可以说情感暴力。而且伤口在孩子的心里头，比打一顿还难愈合。

很多人一听霸凌，想到的是校园里被孤立的小孩。其实最可怕的霸凌不是学校而是在家里，在自己家饭桌上。施暴者也是孩子最最亲爱的亲爹亲妈。

明明爱孩子，嘴为什么这么毒

心理学上有一个名词叫述情障碍。大白话说：好心说出来都是伤害。

有述情障碍的妈妈真实的情绪可能是焦虑，是不安。但是自己识别不了自己的情绪，会把心里火全部向外砸，砸向自己的孩子。

孩子天冷不穿衣服感冒了，妈妈冲过来第一句是"让你穿衣服你不穿，现在感冒了吧！活该，还要花我的钱给我治病，我真是上辈子欠你的"。孩子生病了，妈妈比谁都心疼，可那份心疼出口全变成了指责。

你这样对孩子可能也是因为之前你被你妈妈这样对待的，这就是心理学上的代际传承。你接过了上一代的接力棒，现在又不知不觉传给了孩子。

妈妈骂的可能不是孩子，是小时候的自己

一个小时候总被爹妈嫌"窝囊"的人，长大当了父母，看见孩子唯唯诺诺不敢说话，火一下就上来了。他不是在气孩子怂，是在气当年那个不敢吭声的自己。

同事小秋七岁不小心打破了爸爸一个心爱的奖杯，当天晚上被爸爸罚站了一晚上，后来她长大了生了孩子每次儿子调皮很毛躁她都特别生气，都会骂一顿甚至会打一顿，老公做事不细致她也生气，所以她们家是虎妈猫爸，父子都怕她。

妈妈把"怂""笨""丑"全贴孩子身上，心里那点烂东西，全倒给孩子，自己轻省了。这就像家里攒了一堆垃圾没处扔，干脆塞给孩子，说你拿着吧。孩子成了垃圾桶。

研究发现：79%的家庭琐碎争吵，都跟童年没被疗愈的创伤有关。你以为你们在吵"考这点分"，其实吵的是你当年那个没被接住的自己。

有一种隐形霸凌的叫"比较贬低"

"你一天天就知道玩，不会像你姐一样回来先把作业写完吗？。"

"你哥都考上958大学了，你也要努力了。"

这听起来是妈妈希望孩子向好的榜样学习，但其实这叫"比较贬低"。孩子听进去的是：我在你心里，不如别人。

我记得我们家孩子写作业比较慢，有一次带她去同学家的店里写作业，结果她同学很快把作业写完了，而我们家妞还有一大半，我和同学妈妈说好羡慕你们家娃写作业这么快，开玩笑的说我们换孩子吧！我们家孩子当场就生气了，你是不是不想要我了？

父母经常比较贬低，孩子慢慢就觉得自己天生差一截。

到了青春期，问题更多。

青春期孩子脑子里管"怕"的那块特别灵敏，管"冷静"的那块还没长好。你随口问句"今天在学校咋样"，他都可能觉得你在查岗。

他不是不想跟你说话，是以前一开口就被怼，学乖了，闭嘴最安全。你越追问他越躲，死循环。

有以上几种霸凌现象的父母要怎么改？

第一，以身作则

1961年心理学家班杜拉做过波波玩偶实验。大人在孩子面前把不倒翁摁地上拳打脚踢，等孩子进屋，他也照着摁照着踢。孩子不看你怎么说，看你怎么做。你吼，他将来也吼。

你希望孩子少玩手机多看书，那先做到。

第二，多看到做到的

积极心理学有个洛萨达比例，一段关系要健康，积极互动和消极互动得大于2.9比1。你回头数数，上周你夸孩子几次，数落几次。要是反过来，关系不冷才怪。

多看孩子做到的，多夸孩子。比如晚上回来发现孩子作业只写了一小半，电视还开着。可以这样写，最难的语文都写了一大半了啊！比昨天进步了，你是怎么做到的。而不是说：都几点了，作业还没写完。

第三，上头的时候先停或者抽离

想生气的时候摸口袋里的钥匙，默念"此刻是安全的"，吸气4秒、屏7秒、呼8秒，然后离开现场。十秒钟，够你把那句伤人的话咽回去。

想张嘴嫌孩子的时候，改口说"王阿姨刚才又在操心她儿子了"。把自己从当事人变成旁观者，那股冲到嘴边的劲儿就散了一半。

第四，非要说话就用四步。

事实、感受、需要、请求。比如："你这周三次没写作业，我感到很慌，因为我需要你跟上进度，下次能不能咱们一起定个计划？"别一上来就"你怎么这么懒"。

好的家庭不缺爱，缺的是爱的表达方式不出故障。

养孩子这活儿，说到底不是把他雕成你想要的样子。是陪着他，把你自己当年没走完的那段路，也一起再走一遍。