河南
1我载老婆去医院看望剖腹产的小姨子，老婆先上去了，我找停车位，我转了几圈都没位子，只好把车开到医院对面洗脚城。我刚开进去，小姨子的老公就从洗脚城出来，他掏出香烟给了我一支：“这样子，你不说，我也不说，你看成不？”
尼玛，老子跟你不一样，老子是来停车的！
2我爸挂在嘴边的一个笑话：他去农家乐吃饭，有一道菜叫手指鸡，他很好奇，就点了。
于是服务员把他带到后面鸡笼，问，你要哪只，指给我看。
3本女睡觉，喜欢大拇指不自觉的握在掌心，闺蜜总说我像小婴儿一样好可爱，为此还沾沾自喜，直到有一天看见某科普小报说人与猿进化的区别之一就是握拳时候一个拇指在外一个在内，闺蜜意味深长地看我一眼道：原来是没进化好。
4婆婆是个强势又严厉的妈妈，据老公回忆小时候最开心的就是婆婆出差，因为不用挨揍。今天跟老公讨论二胎的问题，老公说咱家必须再来一个，最好是个儿子。我说没看出来呀，平时那么宠着你的小情人，结果你还是个重男轻女的货。老公惆怅地看着墙角的扫帚说放心，绝对不是重男轻女，再生十个崽子都抵不过咱宝贝闺女，主要是觉得老家带回来的楠竹扫帚多结实，肯定比我妈那根好用，这祖传的手艺不能丢呀！
5第一次做媒,男孩阳光帅气,退伍军人。女孩温婉秀丽,注册会计。且都是本人好友……
昨天下班女孩来找我说是不想谈了,问其原因,原来前几天男孩约她宵夜,半路遇上仨劫道的,男孩徒手勇斗仨歹徒,却把女孩吓着了。女孩说他那么能打,以后结了婚要是打架,……我娘家这边没一个打得过他。
6今天坐车去另一学校看带军训的男友…刚刚上车就来一个自称聋哑人的要我捐款，还拿出一个什么表让我签名，我心情那个激动啊！终于让我遇上了！之前想的一大段台词有机会用了！结果我就来了一句我不相信你，然后他就走了……大哥别走啊，我还没说完呢……
7陪老婆看情感调解的节目，老婆突然深情地说：老公，你出差寂寞了，可以去约！我顿时一惊：我要真约了，你肯定打死我！老婆眼神坚定：嗯，肯定打死你！我：唉，女人真是口是心非！老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！
8和一朋友坐电梯，满电梯的人，他忽然说：你那包皮手术做了没有，于是全电梯的人看着我。我机智地说：那个病人我给他安排在下午，给他做完就给你做，我知道你很着急，但还是要按照程序来。
9徒弟问：“师父，为什么我的功夫没长进？”
师父指了指天空问：“你见过夕阳西下时，海鸥飞过天边的火烧云吗？”
徒弟回答：“见过。”
师父又问：“瀑布漫无目的冲刷岩石呢？”
徒弟回道：“也见过，师父。”
师父生气地说：“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意儿！”
10前几年谈恋爱，妈妈总担心地说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏得太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心地说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了！
11我在学车考驾照，但教练比较暴躁。他动不动就骂，说我这也不会，那也不会，说了这么多次还不会之类的话。
今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，让教练十分满意。
过了一会儿，教练看了看我，有气无力地说：“你还是第一个让我晕车的人。”
12前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊?”前台竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
13今天和我姐去逛街的时候。尿急就去公共厕所，解决完了翻包包找手帕纸，在我掏出了一包鱿鱼丝，一包薯片，一包饼干，一个西红柿，一根火腿肠后…终于找到手帕纸了。我的天啦，我永远忘不了隔壁蹲位大妈的表情，你听我说，我真的是来上厕所的，不是来这野炊的！！！
14闺蜜这几天上班太累了，于是我就带她去鬼屋玩，
里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，
我就领着她走了出来到门口碰到一小孩叫道:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”。
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