没给我过偏爱的母亲，又来算计我孩子的学区房了

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡老师：

您好！我关注您的时间不是特别长，但我一接触您的文字，我马上就关注了，之后您的每篇文章，我都会看。我心中有一件事一直决定不了—关于我的妈妈。

我的前半生对我妈妈感情特别深。我年轻的时候赚钱相对多点，那时我也没成家。我给我妈钱、给她买很多东西，家里人的衣服、家电都是我买，我弟弟的学费我承担一半。我不是一个有大本事的人，我能给的也只有这么多。

但在我妈心里，我不行，我弟弟好，但我弟弟赚钱从不往家花一分。在我妈妈心里，我肯定是不如我弟弟的，也不如我姨家孩子，甚至都不如我婆婆。她没给哪怕一点点偏爱，她永远和别人站在一起。

我结婚晚，其实我婆家人、包括我老公从没把我当成一家人，但我很快有了孩子，我已经不像年轻时那么能赚钱了，我需要我老公他们搭把手养大我的孩子。所以我就这样过着。孩子要上学了，我想让她上个好学校，我自己买了个老破小，这也是我给我自己的退路，以后的事情谁说得好呢？我老公、我婆家人对我真的谈不上好，我和孩子总得有个房子啊。

但我妈想住这个小房子，这个房子虽然是老破小，但屋里很立整。我小的时候，我妈给了我一口饭，但真的就是一口饭，而这个小房子是我和孩子最后的退路，是不是我应该让出来，为了回报当年的养育之恩？

晚睡回复：

到底是你妈妈想要住这个房子，还是你妈妈意图“曲线救国”，住着住着就把房子住成你弟弟的了？

我深度怀疑是后者。

因为你妈妈不可能没有自己的房子，自己有家，还非要住女儿好不容易置办下来的学区房，斩断女儿为自己和孩子准备的退路，心中一定打着不可示人的小算盘。

替儿子谋福利是最常见的理由，趁着自己还能做主的时候，打着妈妈要享受的旗号，剥削女儿，又让女儿难以拒绝。

在很多重男轻女的父母眼中，儿子过的不好，并不是最难过的，毕竟自己可以帮扶，但如果女儿过的比儿子好，那可是抓心挠肝的难受，必须从女儿那里争夺点资源给儿子才会平衡。

你给的信息比较有限，我不能武断地说你妈一定是这种人，但的确有很多迹象表明，你生活在一个标准的重男轻女家庭中。

比如女儿做的再好，还是不如儿子亲，永远不会给你应有的赞赏和认可。

儿子是自己人，不需要付出，女儿是外人，一直要靠反哺家里获得存在感。

女儿只要给口吃的，糊弄着长大就行，儿子必须重视，从小到大，集中全家资源培养。

如果不是一直生活在这样的环境中，已经被重男轻女的观念深深洗脑，你根本不会问出这样的问题，“这个小房子是我和孩子最后的退路，是不是我应该让出来，为了回报当年的养育之恩？”

这个问题的荒谬程度，堪比“我和孩子只有最后一块饼了，但我妈放着自己的蛋糕不吃，非要抢我俩的饼吃，我是不是应该让出来，为了回报当年的养育之恩？”

因为有养育之恩，所以她要什么你都必须给？要你命你都得给？你自己觉得合理吗？

我相信从内心深处，你也知道自己不应该让，可是你非得让别人替你把这个话说出来，安抚你的道德愧疚感。

这说明你被驯化的非常成功，你一直努力讨好你妈，渴望从她那里得到爱，哪怕只是爱的表象。

越是不被爱的，越要努力表现，这是一种已经被生活验证过的悖论。

被偏爱的，才会有一种坦然的姿态，因为他们习惯了别人为他们着想，习惯了不需要刻意讨好就会赢得爱。

你妈不是不曾偏爱你，她是根本不怎么爱你。

她为什么一直不肯给你应有的鼓励和认可，因为只要她一直不给，你就会一直付出。

就像每次考试都不及格的人，一次次写下相同的答案，一次次希望有一次可以拿到满分，但结果必然会失望、

有的人生来便会拿捏人性，会利用你很想要一件东西的欲望，拿捏你的心灵。

贬低你、打压你、则损你，并不是她最终的目的，而是她通过这些手段，让你意识不到自己遭受剥削的事实。

所以她想要你的房子，你不想给，却很难直接去拒绝。

你已经习惯了，以往就是这样，要什么你都给，竭尽所能的给，你的退让，纵容了你妈的胃口。

你必须正视自己这种用没有尺度的付出刷存在感的病症。拒绝别人的无理要求一点都不难，只要你尝试着说出一次，就会爱上这种感觉。

而且你还会惊奇地发现，其实也不会有什么天崩地裂的事情发生，被拒绝的人，很快就接受了这个事实。

试试拒绝一次吧，你应该年纪不小了，孰是孰非应该分的清楚，你妈老了，你可以对她好，但不要赠与她任何财产。

老人需要的是切实的关心和照顾，有人能帮助他们解决问题，而不是房产或者黄金。把大量的金钱掌握在老人手中，是一件非常危险的事情。

尤其是多子女家庭，你给予父母资产，到最后非常容易落在别的兄弟姐妹手中，老人百年之后，造成继承人之间的分割纠纷。

如果你还是停不下来讨好你妈妈，那么你自己来就行了，不要搭上你家孩子的人生。孩子需要这个学区房，别以牺牲他的福祉为代价做一个“乖女儿”。

你是你妈的女儿，你也是你孩子的母亲，你和你妈亲，你孩子也和你亲，双方都需要你来平衡。

有的好是被爱浇灌出来的，因为得到爱，所以愿意回报爱，这种好一点都没有勉强，是双向奔赴的善意。

但有的好则是被恐惧浇灌浇灌出来的，如果我不这么努力示好，就不会得到别人的爱，为了维系一种脆弱而虚假的亲密，我必须不断掏空自己。

你说对母亲的感情很深，这感情到底是源自于爱，还是恐惧，你需要好好思考一下。

如果是爱，很好，你爱她，她也应该爱你。

一个爱孩子的妈妈，是不会，也不应该侵占女儿为她的孩子所苦心经营的退路的。

哪怕她自己没有房子，去租一个好了，能住的房子千千万，学区房却只有一个。

你不能把房子让给她住，这等于是将你妈陷于不仁不义之中。

如果是恐惧，那很不幸，你和她亲，她和你不亲。

凡是难为你的人，都不配做你的亲人。

对，我就是这么简单粗暴。

亲人是什么，就是亲近的人，亲密的人，亲爱的人，那是有标准的，不愿意为我着想，总是想着算计我的人，直接在心里拉黑好了。

最后我再重申一次，我不觉得这是一个很难选择的问题，明眼人一看便知道孰重孰轻，但你居然在犹豫，进退两难，这就是大问题了。

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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