江苏
刷到一个视频，一位妈妈在吐槽：
“我女儿现在上初中，每天放学回来先骂学校，再吐槽老师，然后八卦同学。”
“我得跟她统一战线，时刻保持警惕，我怕我反应慢了，她也会呲啦我……”
“她就像一个蓄势待发的眼镜蛇。”
点开评论区，发现很多家长都哭笑不得：我一直以为自己家孩子有问题，看到这里甚是安慰！
我闺女6年级了，每天回家也是一样的流程，怼天怼地。
我每次听她讲学校的事都得：“啊？不会吧？！”“怎么这样啊？！”“天啊！太过分了吧？！”
这样发出没见识的惊叹，来配合她。
感觉自己像捧哏的。
闺女每天放学回来就开始八卦，我虽然不在学校，但是学校的事，我知道的也不少。
换个角度想想，孩子能跟咱们说也挺好的，至少不是进门就臭脸，然后锁房门。
别说孩子了，咱们大人上班的流程也差不多，先骂公司，再吐槽老板，最后八卦同事。
吐槽一下不开心的事，疏解一下负面情绪，也挺好的。
父母如果愿意倾听，孩子会跟你说很多很多话
尤其是到了青春期的孩子，就是需要倾听，需要你跟他们是“一派”，不需要所谓的说教和建议。
我有一次吃饭的时候，拼桌到一对母子，那个妈妈就很善于倾听。
那半个小时里，我也在听她儿子班里的八卦和同学的爱恨情仇。
那个妈妈只是时不时发出：
“啊？他俩又掰啦？”
“不对，你上次不是说他喜欢那谁吗？”
“这人怎么这样……”
你看，父母如果愿意听孩子说，他们会跟你说很多很多的话。
这些看似毫无营养的“废话”，反而会让亲子关系越来越亲密，孩子也会更信任你。
之前看过一项研究：
如果闲聊里有90%心上都是废话，那就说明双方是快乐和松弛的；
反之，如果一个人说的废话不到50%，则很容易不开心，幸福感不高。
所以说，孩子只有在感到很松弛的状态下，才会愿意跟你闲聊。
孩子回来说才是好事，怕的是他们不说。
父母当好听众，接住孩子的情绪，适当地陪孩子一起吐槽吐槽，跟孩子站在一条战线上。
孩子需要的是，被父母认可的态度，他们把情绪倾诉出来，就好了。
最舒服的亲子关系，是可以经常说“废话”
记得我上初中的时候，一开家门，我奶奶看我的脸色，就能知道我在学校是高兴、还是委屈、还是伤心了……
她总是能先发制人，陪着我一起吐槽，我当时觉得我奶奶是超人，也太懂我了！
现在回想起来，叛逆期的我，把奶奶逼成心理专家了。
其实孩子那些看起来东一句、西一句的“废话”，其实就是他们内心世界露出来的线头。
今天跟谁谁谁闹别扭了，最近为什么突然讨厌一个老师，为什么反复提起某个同学……
甚至一句随口的抱怨，背后都可能藏着他正在形成的判断：我怎么看别人，我怎么看自己，我觉得这个世界不安全。
如果你急着下结论、急着纠正，这根线很容易就断了。
咱们愿意多听孩子说一会儿了，不代表什么都认同，而是先给孩子一个把自己慢慢说清楚的机会。
因为，很多真正重要的事情、重要的问题，并不是父母“问”出来的。
而是孩子在那些不起眼的闲聊中，一点一点自己说出来的。
有些家长跟我说：孩子不愿意跟家长说话，不知道怎么办好？
我说：孩子在学校学习了一整天了，回家还听到家长讲学习的事，谁都会嫌烦了。
所以说，很多孩子不是“不愿意和父母说话”，而是他一开口，就很容易被父母拐到学习、作业、成绩上面。
孩子在学校已经被评价了一整天了，回到家如果还是第二个“课堂”，他们当然会本能的抗拒，不想和父母说话了。
有时候，亲子沟通真不需要那么“有目的性”。
和孩子一起吐槽天气、聊学校里的超速，讲讲今天谁做了件傻事，甚至父母也说一点自己的“废话”。
这些没有教育目的、没有任务的话，反而会让亲子关系更加和谐、亲密。
写在最后
我一直都觉得，一个家最珍贵的地方，就是孩子回到这里，不必时时刻刻证明自己。
亲子关系和谐了，学习上那些真正重要的话，反而孩子更容易听进去。
朱自清曾说过一句话：
“一辈子说话作文，若都说道理，哪有那么多道理，得有点废话才有意思。”
这句话放在亲子关系上，也非常适用。
咱们与其一板一眼地给孩子讲大道理，不如把真正的教育，潜移默化地融入一句一句“废话”中。
这才是最好的亲子教育。
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