太爱伴侣的婚姻，一定不是最佳关系？

在亲密关系的诸多问题中，我们往往在探讨的是两个人不够亲密怎么办。

但是实际上，亲密关系还存在反方向的问题，那就是两个人之间过于亲密，界限不明，互相索取。

不够亲密是中国夫妻的普遍问题，过于亲密，同样困扰着不少夫妻。

亲密关系的来源，是两个人之间的彼此需要，彼此满足。在需求与满足之间，必然产生很多交集与摩擦。

关系越亲近，摩擦的风险越大。再加上两个人的高期待，高依赖，往往会让亲密关系“登高跌重”。

当然，所谓的“过于亲密”并不是说蜜月般的如胶似漆，难舍难分。

它有很多表现形式，有的人在拼命讨好，有的人在拼命索取，还有的人用讽刺、贬低控制对方。

《婚姻心理学》一书中有这样一个故事，麦克是球队教练，每年3月中旬，他就要开始训练他的足球队，只有暑假的时候才有喘息的机会，可时间不超过两个星期。

妻子若拉是全职太太负责在家“相夫教子”，每天重点工作就是准备一日三餐，麦克的换洗衣服，同时严加管教几个孩子。

他们夫妻最大的共同语言就是讨论足球，唯一共同出席的活动就是观看老公的足球比赛。

这样的婚姻是不是完美的代表？

答案并不是，当老公的生活，成为老婆生活的全部，才是战争爆发的开始。

若拉对自己的需求不再敏感，非常在意麦克对自己的需要。而麦克太专注于足球事业，很少反馈自己的感受，也不太在意妻子的感受。

每当若拉感觉到自己受冷落的时候，她会更加卖力地满足麦克，夸赞他的足球事业，可是麦克的回馈依然不过尔尔。即使当时答应妻子以后多做家务，可从来没有实践过。

看起来好像是麦克不够顾家，若拉在努力经营，但是实际上，若拉也有相应的责任。

她强迫自己去爱去付出，却压抑了自己应该发泄出来，应该被看到的愤怒、失望、沮丧。

“我为你付出了这么多，你却从来不回报我。”

这样的话，似乎在很多夫妻的争吵中，都能听到。

当这句话脱口而出的时候，就应该意识到，不是你做得不够好，而是你做得太“好”了。

过于在“黏糊”关系中沉醉的人，往往会在关系中迷茫、失落。

太亲密的婚姻，也许是价值感太低

之前有个综艺《做家务的男人》里，艺人王祖蓝的表现就很能证明这一点。

王祖蓝在节目的最开始说，我做菜、做家务水平很高。

但是实际上，节目播出有一个片段，李亚男激动地说是自己人生第一次尝王祖蓝炒的菜，要拍照留念。

李亚男嫁给王祖蓝之后，几乎就不怎么出去工作了，怀了二胎之后更是大多数时间都在照顾家庭。

有一次王祖蓝在外面拍戏一周之后回到家，直接走进了厨房。他看着发霉的刀架，直接把刀扔掉，还略带指责地说：你把这个放这干嘛，洗干净了也没用，真的很脏。

李亚男觉得扔掉可惜，王祖蓝就让她用热水烫刀具灭菌，于是李亚男挺着孕肚开始处理，清洗刀具，热水消毒。

要是脾气不好的妻子，遇到这样的场景可能就发飙了。

可是李亚男却非常愧疚地说，对不起老公，你这么辛苦工作回家，我还让你弄这种东西，感觉自己没有尽责。

有网友说：太真实了，大男子主义的老公，总是委屈讨好的妻子，不就是自己的写照？

当然他们的互动有可能是节目放大的效果，可这些细节确实戳到了很多寻常夫妻。

在很多婚姻中，女性自我价值感不高，把所有的爱，所有的价值，都投射到伴侣身上。明明自己没有做错什么，却觉得自己做得不够好。

对伴侣的关注度过高，会导致两个就像藤蔓一样，互相缠绕，互相汲取。两个人活成了一个人，那必然会导致更多的问题。

夫妻双方过于亲密，可能会有这三种表现：

过度索取——通过控制踪迹的方式，得知伴侣的动态。比如总是查看伴侣的手机，不信任伴侣说的话。

过度讨好——只要亲密关系出现问题，或者伴侣情绪不稳定，就会自我归因，觉得是自己做得不够好。从而牺牲自己，来满足伴侣。

情感勒索——当自己没有感受到足够的爱时，通过指责、抱怨的方式，伪装成受害者的模样，借此向伴侣索取爱。

有的人可能经济独立，也能独立解决很多问题，可是精神上却远远不够独立。

他们需要从伴侣身上缠绕，就像小时候吮吸妈妈的乳房一样，只有通过别人的给予，才能获得自己的满足。

人的确需要亲密关系，可是人不能过于依赖伴侣。否则就像藤蔓一样，越纠缠越紧，越来越离不开的感情，最终会让两个人心力交瘁，渐行渐远。

在关系中患得患失，也许是你的原因

当两个人进入亲密关系以后，期待、需求、创伤、争吵也都随之而来。

健康的关系是两个独立的人，各自有自己的安全感，从而形成健康型依恋。

而不健康的关系，其中一方或者两个人都缺乏安全感，很容易形成焦虑型依恋，也就是和伴侣疏远了会焦躁不安，和伴侣之间太近了又手足无措。

这种患得患失的感情，也许来源于一个人儿时与母亲的依恋关系，也可能来源于成长过程中安全感的缺乏。

①与母亲的不正常依恋

一个孩子在很小的时候，和母亲是共生的关系，但是随着不断长大，会与母亲逐渐分离。

如果母亲对孩子表现得冷漠，会让孩子感到恐慌，如果母亲对孩子的长大感到受伤，会让孩子感到愧疚，从而选择继续依赖母亲。

这两种不正常的依恋关系，都会让孩子在成年后，把修复自己的渴望投射给伴侣。

心理学博士马龙在《只想和你好好生活》一书中指出，父母给的爱不够，或者给的爱太多，都可能持续到成年。就像吃得少人会饿，吃得多会对食物上瘾。

在亲密关系中，“吃得少”的人，会患得患失，当伴侣忽视自己的时候，就触发了自己被抛弃被冷漠对待的感受，他们会感到愤怒，会迸发出更大的占有欲。

“吃得多”的人会把依赖当养料，要求伴侣给自己像母亲一样高浓度的关爱，他们要求伴侣时时刻刻地关注，很难“独立地快乐”。

②过去创伤性的体验

两个人关系到了深处，我们给伴侣的除了温柔善解人意的一面，还有自己的创伤。

都说爱应该是无条件的，但是实际生活中想要做到无条件的爱真的太难。
谁都会无意识地从伴侣身上索取，并渴望伴侣能治愈自己的创伤。

尤其是对伴侣高度依赖，高度渴望从伴侣身上获取安全感的人，不仅不能治愈创伤，反而还会放大自己的伤口。

过去经历中，被伤害，被抛弃，被嫌弃的恐惧感，都会变成对伴侣的患得患失。

恐惧的应对方式也是多样的，有的人会死命抓住伴侣，不让他远离；有的人会小心翼翼的讨好，不让自己有做错的地方；有的人会指责伴侣不够关爱自己……

我们更多地会将自己的期待投射给亲密关系的人，渴望他们理解自己的创伤。而关系越亲密，我们“求治愈”的期待越高。

好的亲密关系，只有70分

亲密关系是一门艺术，浓度过小，使两个人关系疏远；浓度过大，也会让两人依赖太深，危险越大。

那么，什么才是好的亲密关系？

北大心理学博士李松蔚老师提出过一个概念，70分的婚姻，就已经很理想。

70分的婚姻大约是这样的，两个人会互相抱怨，但是关系却很好；两个人有吵得厉害的时候，但很快就会和好；两个人有时候互相厌恶，也有时候彼此合作；两个人会互相伤害，也会互相保护……

婚姻的亲密度，也应该保持在70分左右。

把70分的关注，70分的渴望，70分的期待，70分的付出给伴侣，剩下30分，留给自己。

保持人格的独立，才会获得更好的关系。

papi酱曾经在节目中说过，她和老公有自己各自独立的空间，可以做自己喜欢的事情。

同时他们也有非常亲密的仪式感，比如睡前聊半个小时，每天要抱一小会儿。

自己的安全感，可以由伴侣满足，也可以自给自足；

自己的创伤，可以由伴侣去修复，也可以自己治愈。

一个人独立的表现，就是告别了3岁以前的状态，不再无休止地向母亲索取。而是把自己和客体都当成独立的个体，自我满足，自我期待。

没必要从伴侣的只言片语中，去寻找他们的爱，要相信你值得被爱，不需要别人证明。

对自己的情绪负责，为自己提供安全的力量，才能更好地在亲密关系中，感受到爱。

降低对伴侣的关注，增强对自己的接纳，70分，就够了。

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