越爱孩子的父母，越容易在这件事上伤到孩子

今天想跟大家聊一个话题，叫《别让你的爱成为孩子的伤》。

我还是想先说一句，做父母真的不容易。所以我讲这些，并不是想再给大家增加一套标准，让你回去检查自己哪里做得对，哪里又做错了，然后越来越内疚。

如果你听到一些东西，心里有点不舒服，甚至开始怀疑自己过去的一些做法，我反而觉得，这个不舒服也许有它的意义。

因为你开始听见一些以前没有听见的声音了。

我们给孩子的，真的是孩子需要的吗？

我觉得养孩子有一个很重要的问题，就是我们给孩子的爱，到底是从哪里出发的。

很多时候，父母当然是爱孩子的。问题在于，我们可能一直站在自己的位置上爱他。

我觉得这个东西好，我就给你。 我觉得这样对你有营养，我就要求你接受。 我觉得你应该学这个，应该参加那个活动，应该成为一个怎样的人，于是我花了很多钱、很多精力，最后孩子却不领情。

这个时候父母会很委屈。

我都已经给了你这么多，你为什么还不满意？

但这里有一个问题，我们有没有真的听见孩子在说什么？

比如妈妈问孩子晚上想吃什么。孩子说想吃牛排。妈妈听完以后，还是按照自己原本的计划煮汤、炒肉、炒青菜。

最后孩子只能说，那就这样吧。

妈妈可能还会觉得，你看，这不也是你同意的吗？

孩子真正想说的东西，其实从头到尾都没有被听见。

生活里这种事情非常多。

有些父母小时候生活条件不好，没有新衣服穿，也没有吃过很多好东西。等自己有了孩子以后，就拼命想把当年没有得到的全部补给孩子。

这个愿望很容易理解。

可你需要知道，此刻站在我们面前的孩子，跟当年的我们是两个人。

父母有时候是在满足自己小时候的缺失，却把这个满足当成了孩子的需要。

于是父母越给越多，孩子却越来越不开心。父母觉得自己付出了这么多，孩子还不知足。孩子又觉得，你根本没有看见我。

关系里的委屈就这样出来了。

所以我觉得，父母能够开始问自己一句“我觉得好的东西，真的是孩子想要的吗”，已经是很重要的成长。

因为你终于愿意承认，孩子跟你是两个人。

孩子会有自己的感受，自己的节奏，也会有跟你不同的声音。

这个不同，有时候会让父母很挫败。

有一位奶奶曾经跟我连麦。她帮儿子照顾孙子，喂孩子的时候总希望孩子快一点。儿子就在旁边说，你看，我妈妈从小也是这样养我的，吃饭要快，做什么都要快。

奶奶听完很委屈。

她原来一直觉得自己是一个挺好的妈妈，儿子也被自己养大了。到了这个年纪，却突然听见儿子告诉她，原来自己小时候还有这些不舒服。

这种感觉当然不好受。

可我觉得，这位妈妈现在能够听到这个声音，本身就说明她成长了。

过去的她也许听不到，现在她可以容得下儿子跟自己不同的体验。

一个父母能够慢慢听见孩子眼中的自己，关系才有可能发生新的变化。

父母太焦虑的时候，就很难看见真实的孩子

直播里有一位妈妈让我印象很深。

她的孩子十岁左右。她一直很纠结，孩子到底要不要多学一些东西。

周围同事的孩子暑假报五六个班，有体育、有英语、有数学。她看到别人家的孩子在学篮球、羽毛球，再看看自己的孩子不愿意学，就特别着急。

孩子参加学校管乐团，有时候说不想去了，她也马上焦虑。

她会想，ta是不是又坚持不下来？是不是我太尊重ta了？是不是我这个妈妈太懒，所以耽误了孩子？

我听她讲了一会儿，就问她，你能不能感觉到，你现在是什么情绪？

她说，我很焦虑。

这个焦虑很重要。

因为当一个妈妈心里被焦虑占得太满，她就很难看见眼前这个真实的孩子。

她看到的可能一直是一个“会不会比别人差的孩子”。

所以原本很简单的事情也开始变味。

体育本来可以是一种玩。打球、游泳、跑步，孩子可以从里面得到快乐。

可当父母太焦虑的时候，体育就会变成一种技能。

技能又变成一种评价。

然后父母开始观察，这个孩子有没有坚持，有没有成绩，有没有比别人更好。

我后来问这位妈妈，如果你的孩子真的就是不如别人呢？体育也不好，没有什么特别的技能，文化课成绩也普通，那怎么办？

她说，我接受不了，我会觉得自己很失败。

问题慢慢就出来了。

孩子的表现已经跟妈妈对自己的评价绑在一起了。

孩子好，我才是一个好妈妈。

孩子优秀，才能证明我学心理学没有白学，证明我的养育是成功的。

这时候，孩子承受的压力会非常大。

因为ta不再只是活自己的人生，ta还要负责妈妈怎么看待自己。

这位妈妈后来也说，她的父母过去就是这样对她的。

所以她明明知道这种方式会让孩子难受，到了具体的生活里面，还是会不自觉地重复。

这也是为什么我一直觉得，父母了解自己非常重要。

我们今天怎么对孩子，跟我们小时候怎样被对待，有非常深的关系。

那些你已经习惯了几十年的关系方式，很容易被你带到下一代身上。

所以我们需要去观察的，很多时候不只是“孩子为什么不听话”，还包括我为什么这么害怕ta不好。

我到底在怕什么？

ta如果不优秀，我会怎样看待自己？

我的焦虑到底属于孩子，还是属于我自己？

直播里还有另外一位妈妈，她的二宝九岁了，从小吃东西就非常单一，个子也比较瘦小。妈妈一直非常担心。

她讲了很多孩子小时候发生的事情，比如九个月时突然断奶，后来又经历跟妈妈的分离。妈妈一直怀疑，是不是这些事情伤害了孩子。

我听她讲的时候，有很长一段时间甚至以为这个孩子才两三岁。

后来才发现，ta已经九岁了。

这让我感觉到，妈妈心里可能有很深的内疚。

她一直停留在孩子小时候那些事情里，希望能够找出一个原因，然后把当年的事情重新补回来。

可过去已经发生了。

如果一个妈妈一直被过去的内疚占据，她就很难有足够的空间，看见现在这个九岁的孩子。

所以我也跟她说，我们现在更需要面对的，是这个现实中的孩子。

ta现在在害怕什么？ 为什么这么警觉？ 为什么在学校很拘谨？ 为什么有时候不敢表达？

这些都比我们反复追问很多年前到底发生了什么，更值得被关注。

内疚本身也可能影响关系。

一个父母如果总觉得亏欠孩子，也很容易把这种亏欠带进每天的相处里。

所以父母要做的一件事，是慢慢把自己的情绪接回来。

你的焦虑，你的亏欠，你过去没有得到的东西，需要由你自己去看见。

这样你面前的孩子，才有机会重新成为ta自己。

养育真正困难的地方，是去理解孩子内心正在发生什么

我们过去的养育观念，很容易关注孩子吃得好不好、穿得暖不暖、身体有没有问题。

这些当然都重要。

但我们对孩子情感上的需要，长期以来其实关注得不够。

尤其是一个很小的婴儿，ta不会说话，可ta已经有非常丰富的感受。

ta害怕的时候，有没有人靠近ta？ ta难过的时候，有没有人安抚ta？ ta发出的信号，有没有被别人接住？

这些经历会慢慢进入ta的内心。

一个孩子早年得到过足够的照顾，后来妈妈短暂离开，ta虽然会失望，也会难过，但ta可能慢慢能够安抚自己。

因为ta心里已经有了一个可以安慰他的好妈妈。

这个内在的东西很重要。

所以我也一直在讲，养育并不意味着孩子永远不能受挫折。

孩子当然需要面对规则，也要经历等待、失望和很多不能立即被满足的时刻。

问题在于，ta有没有足够的内在资源去承受这些东西。

直播最后还有一位三岁半孩子的妈妈。

孩子非常抗拒上幼儿园，一到幼儿园门口就跑，还说里面很危险。

妈妈非常纠结，要不要强行把孩子交给老师。

我更关心的是，这个孩子为什么会觉得幼儿园这么危险。

上幼儿园对一个三岁的孩子来说，是很重要的一次分离。

ta从熟悉的家庭进入一个完全陌生的环境。

如果ta的内心能够感觉到，爸爸妈妈即使不在眼前，也依然能够保护我、支持我，那么他会更有力量走出去。

可如果ta的内心一直很不安全，他就会非常依赖外在的父母。

父母一走，ta会感觉自己像突然失去了保护。

所以我跟这位妈妈谈到，她平时跟孩子情感上的连接可能还不够。

她自己也说，她很少陪孩子玩，有时候甚至觉得孩子耽误自己的时间。

这句话其实已经带出了一种很重要的情感。

一个孩子是非常敏感的。

父母嘴上说爱ta是一回事，ta在关系里感受到自己是不是被放在心上，是另外一回事。

所以很多亲子问题，最后都不能只停留在方法上。

孩子不肯上幼儿园，我该怎么送？ 孩子不肯上兴趣班，我该坚持还是放弃？ 孩子太胆小，我怎么让ta勇敢一点？

这些问题当然都可以讨论。

可是我更想邀请父母往里面再看一步。

孩子为什么会这样？ ta现在内心是什么感觉？ 而我看到ta这样的时候，我自己又是什么感觉？

有时候父母很想快速教孩子怎么做。

孩子紧张，就告诉ta放松一点。孩子怕回答错误，就告诉ta错了没关系。孩子害怕上幼儿园，就一直跟ta说幼儿园很好玩。

可是一个正在害怕的人，很难靠一句不要害怕，就真的放松下来。

ta首先需要有人理解，ta为什么这么怕。

所以观察孩子，不只是看ta的动作和行为。

我们还要慢慢去想，这个行为背后，ta正在经历什么。

当然，这件事很难。

因为我们之所以看不到孩子，很多时候也跟我们看不清自己有关。

一个父母如果不知道自己此刻很焦虑，不知道自己正在愤怒，不知道自己心里其实对孩子有失望，也不知道自己为什么这么需要孩子优秀，就很容易把这些情感直接带进关系里。

所以我一直觉得，学习心理学也好，做个人体验也好，做咨询也好，其中一个很重要的意义，就是让我们重新跟自己的情感发生联系。

你要慢慢知道，自己现在舒服还是不舒服。

如果不舒服，到底是怎样的不舒服。

这个感觉从哪里来。

当一个父母能够越来越了解自己，他才有可能给孩子留下更多空间。

最后我还是想说，做父母真的很难。

我们也没有必要要求自己成为一个完全正确的父母。

我更希望大家在跟孩子相处的时候，慢慢多一个观察的位置。

先看看孩子，也看看自己。

看看这个家庭里，每个人此刻正在经历什么。

有时候，关系真正发生变化，就是从这一点点看见开始的。

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