广东
文/婷妈
前天在小区看到一幕。一个三四岁的小男孩跑到妈妈身边，举着手里的树叶说：“妈妈你看，这片叶子是黄色的！”他妈妈蹲下来看了一眼，说：“真的耶，秋天到了，叶子就变黄了。你在哪里捡的？”小男孩拉着妈妈的手往树下跑，一边跑一边讲。他妈妈跟着他，听得很认真。
旁边另一个孩子也捡了一片叶子，跑到他妈妈面前说“妈妈你看”，他妈妈头也没抬，说了一句“嗯，看到了”。那个孩子站了一会儿，把叶子扔了，走了。
两片叶子，两个妈妈，两种回应。一个孩子被接住了，一个孩子被挡回去了。
被接住的那个孩子，学会了“我说话是有人听的”；被挡回去的那个孩子，学会了“我说不说都一样”。这两种体验，会慢慢长成他们跟世界打交道的方式。
1、孩子的社交力，是从跟父母的互动里长出来的
你仔细想想，一个孩子怎么学会跟别人说话的？他不是从书上学的，是从跟你说话的过程里学的。
他跟你说“妈妈你看”，你回应了，他就知道了——我发出信号，别人会接收。他跟你说“我不高兴”，你接住了，他就知道了——我表达情绪，别人会理解。
他跟你说“我想要那个”，你跟他商量了，他就知道了——我有需求，别人会回应。
这些看起来很小的互动，每一次都在给他攒社交的经验。
他被好好回应过，他就知道怎么好好回应别人。他被认真对待过，他就知道怎么认真对待别人。他被理解过，他就知道怎么理解别人。
他的社交力，不是教出来的，是被回应出来的。
2、你怎么回应他，他就怎么回应世界
你每次都说“等会儿”“别烦我”“没看到我在忙吗”，他学到的就是“我的需求不重要”。他以后跟别人相处，他不敢提需求，不敢表达自己，不敢麻烦别人。
他要么把自己缩起来，要么用讨好来换取别人的回应。
你每次都认真听、认真回、认真接住，他学到的就是“我值得被回应”。他以后跟别人相处，他敢说、敢问、敢表达。
他知道自己的声音是有分量的，他知道别人会听。这种底气，是他在一次次被你回应的过程里攒出来的。
3、回应不等于满足，是“我听到你了”
好好回应孩子，不是他要什么就给什么。他要一个玩具，你说“不行”，这不是不回应。
你说“不行，但我知道你很想要，你可以跟我说说为什么想要”，这就是回应。
你拒绝了他的要求，但你没有拒绝他的人。他收到了你的“我听到你了”，他就不会觉得自己被忽略了。
你不需要满足他所有的需求，你只需要让他知道——你的声音我听到了，你的感受我看到了，你的存在我确认了。
你给了这个确认，他就不需要用别的方式去证明自己存在。他的社交，就不会变成“求关注”的挣扎。
孩子的社交力，不是靠上情商课、看绘本、跟小朋友玩就能长出来的。它最早、最深的那一层，长在你跟他的每一次对话里。
你回应他的方式，就是他以后回应世界的方式。你给他多少确认，他就攒多少底气。
你不需要做一个完美的父母。你也会忙，也会累，也会有不想说话的时候。
但你可以做一件事——在他跟你说话的时候，尽量放下手机，看他一眼，回他一句。
哪怕只是“嗯，妈妈听到了”，那个回应里也有温度。你给他这个温度，他就学会了怎么温暖别人。
他的社交力，就是你好好回应他的那些瞬间，一天一天攒出来的。
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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