对自己的生活越无力的父母，越喜欢“指导”孩子的人生

文章|周梵

本文由周梵公号（zerofield0）授权发布

奥运冠军、天才少女张家齐的妈妈就是这样一个样本。

女儿夺冠，她定制了一条金项链，却从未交到女儿手上——“怕弄丢”。

女儿成年，她不知道女儿在上海的住址。

女儿退役后想拿回自己的奖金学习理财，她一口否决。

女儿养猫，她说“我不同意”；

女儿9点没起床，她皱眉；

女儿穿新衣服吊牌没剪，她当众喊“你看她懒不懒”。

然后她哭了。在镜头前，哽咽着说自己的委屈。

弹幕里有人说“窒息”，有人说“恐怖”，有人说“这不就是我妈”。

这类父母，其实是这个世界上最可悲的人。

他们是极度自恋和极度虚弱的拼接怪。

这样的人格底层有一个巨大的空洞，这个空洞里缺乏很多东西：

我值得被爱

我是有价值的

我是可以克服困难的信心······

统统都从这个洞漏走。

但这个空洞太可怕了，可怕到不能直视。于是，他们必须给自己造一个幻觉：

我是好的，我是有用的，我是强大的。

这个幻觉怎么维持？

通过让别人需要他。通过让另一个人（通常是孩子）相信：没有我，你活不好。

“你不懂理财。”

“你别没事喝这些。”

“我不同意你养猫。”

“吊牌都不剪就穿，你看她懒不懒。”

每一句话都在说同一件事：你不行，我行。你需要我。

这是自恋父母核心的心理机制。他们不是在爱孩子，他们是在用孩子填补自己的空洞。

孩子的独立、孩子的选择、孩子“没有我也能活得很好”的事实，对他们来说不是欣慰，是威胁。

因为如果孩子不需要他了，他就又回到了那个空洞面前。

所以他会不断地找证据，证明你离不开他。找不到证据，就制造问题。

你养猫，他说猫会掉毛；

你喝饮料，他说对身体不好；

你穿新衣服，他说你邋遢。

因为只要还能找到足够多的问题，就说明“我还能管你”。

一个人的精神能量是不会凭空消散，只会改变流向。生命力一定要寻找到宣泄的出口，向外是创造建设，向内则演变为自我消耗。

创造不限于写作、绘画等。一切向外的建设都算创作：打磨一项技能、包括运动，雕塑身体，或者处理具体事务、搭建生活秩序、输出思考、完成实实在在的行动。

生命力投注于外部现实，就会凝结成看得见的成果，人获得确定感与自我确认。

一旦没有向外的出口，这股强劲能量要么转而在自己内心开战，也就是精神内讧。

内心分裂成两个对立面：

一部分自我批判，另一部分自我脑子里不断上演斗争：纠结得失、反复咀嚼伤害、幻想冲突、在心里和自己争辩，和假想的他人对峙。

所有精力，消耗在内心的打架，没有产出任何现实结果。

要么，把这股力量投向外部，把这个假象他人放在一个具体的人身上，例如孩子。

想象孩子是个没有自己的照顾和管教就活不好的人，而且还会不断的找证据来证明，我不管你就不好了，然后每天都活在各种操心里，好像为对方付出了很多，但其实没有创造出任何实际现实价值。

最大的意义就是让这个操心的人给自己的能量一个出口，也不用向内消耗，也不用向外创造，面对向外创造的风险。

因为去建立自己的生活，去面对真实世界，是有风险的。

你去交新朋友，可能被拒绝；

你去学门新技能，可能会不断体验挫败；

你去追求一个爱好，可能发现自己其实很平庸······

这些风险，一个虚弱的人是承受不了的。他宁可不开始，也不能接受“我可能不行”这个可能性。

但管孩子不一样，管孩子是零风险的。

孩子不会因为你挑剔他而跟你断绝关系，至少短期内不会。

孩子是世界上最安全的“存在感提供者”。你可以在他面前扮演权威、扮演付出者、扮演“没有我你怎么办”的救世主，而且你永远是对的，因为永远不会被真正检验。

孩子态度不好，不听话，对抗，可以解释为她叛逆期，不懂事，被人带坏了，不孝顺······反正解释权永远在你手上。

所以这类父母，把所有的生命力都投注到了孩子身上。

他们不敢活自己，他们的人生可能早早停滞了——婚姻不幸、事业平庸、社交萎缩。

但他们不肯承认这个停滞。于是他们把“管孩子”当成了自己的事业，把“孩子需要我”当成了自己的成就。

张家齐的妈妈，不知道女儿在上海的住址，却要管女儿养不养猫，过去那么多年都没照顾孩子的衣食起居，现在却要管孩子吃什么喝什么。

其实就是不能承认，我已经不在你的生活里了。然后通过不断在你的生活中发表意见来强行制造存在感。

如果你是那个孩子，你从小就被这种“爱”包围。你熟悉那种味道：

刺鼻的“为你好”，黏腻的“我为你付出了这么多”，还有随时可能爆发的委屈和愤怒。

你需要知道：让父母满意，比让自己好过要难很多很多很多。

甚至你永远都无法让他满意，因为他满意了，他就得承认在你的生活中没有价值了，他不能发表意见了。他就必须得回头去面对自己失败虚无的人生了。

所以，他们永远都不会主动让这件事发生的。

只有你离开，物理上的精神上的，都要离开！

旺盛的生命力，向外是创造，向内是内讧，转移到孩子身上就是共生绞杀。

张家齐是幸运的，她能走出来，是因为她有跳水。她4岁开始练，7岁住校，12岁进国家队。

她的生命力有了一个向外的出口——跳台、水花、金牌、世界纪录。

她在那个世界里，是主体，是创造者，是掌控者。那个世界给了她一个锚点，让她知道：我的人生，不只属于我妈。

所以，如果你正在被这样的关系消耗，最重要的一件事是：找到你的出口。

可以是写作、画画、做饭、跑步、养花、做木工、学编程、组织读书会、学习心理学、运动、成长。任何一件你主动去做、并且能看到结果的事，都可以成为你的出口。

当你的生命力有了向外的出口，你就不再需要从他们的认可里找存在感。你也不再害怕他们的否定。

因为你知道，你的价值不取决于她怎么看，而取决于你做了什么。

作者：周梵，幸福心理学家与关系教练；资深沟通训练专家；蝉联2019&2020中国心理咨询师权威排行榜Top50；百万级女性成长课《自爱力》体系主理人；自媒体平台优质原创作者，文章常发表于【德芬空间、武志红、逻辑思维、十点读书】等百万粉丝平台。优质畅销书作家，著有人生哲学类畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》；婚姻-社会心理学畅销书《先学会爱自己，再遇见对的你》。微信公众号：周梵（ID：zerofield0）。

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