北京
我是一名异性恋单身女性，正在尝试约会。和大多数同龄女性一样，我最近认识的男性大多来自Bumble和Hinge这类约会软件。虽然我尽力筛选匹配对象，但过去几年里，我经历的糟糕初次约会比顺利的要多。有人用了严重失真的照片，有人在资料里撒谎或刻意省略重要信息（比如反对堕胎或是特朗普支持者），还有至少两个人在我们还在发消息、尚未见面之前，就被我确认使用了AI。这些算是例外。大多数糟糕的约会只是不合适的匹配，而不是糟糕的人。
只有一次让我感到极度不适，最后由酒保帮忙悄悄离开。除此之外，那些约会糟糕的方式是：我很清楚没有继续下去的意义。通常是没有化学反应，或者彼此毫无共同点。更常见的是，要么我一个人扛着维持对话的全部压力，要么对方从头到尾没问过任何关于我的问题，整场对话只围绕对方自己展开。但除了那次不得不逃离的约会，我全都撑到了看起来可以合理结束的时间点才走。
现在，我已经厌倦了坐在那里，进行毫无意义、浪费所有人时间的约会。我宁愿早点结束，也不想再花一两个小时，等到觉得自己"被允许"说出我得走了——而且不想用那种老套的假借口，比如假装接到紧急电话。可同时，想提前走这件事本身让我有点内疚，好像应该多给对方一点机会，让约会从悬崖边上被拉回来。我也不想惹恼那种一旦我决定没有理由继续就会当场发作的人。
有没有一种好的方式，能结束一场明显没有未来的约会？怎么告诉对方"我看不到这件事的可能性，我不想再浪费彼此的时间"？还是说，必须等到跨过某个礼貌的最低门槛，才能回到自己的公寓、自己的狗和一杯不用花19美元的酒旁边？
把"提前离场"变成"提前设计"
说实话，我觉得"得回去遛狗"本身就是一个自然的脱身理由。但如果没有这个，我的第一个建议很简单：把初次约会的时间设计得短一点。
约会本身就是一个概率游戏，而线上约会把这个概率放大了无数倍。决定吸引力和契合度的很多因素，根本没法通过文字甚至视频聊天来判断。你们在消息里可能聊得火花四溅，但这不代表坐在桌子对面时，那种火花还在。结果就是，你会遇到大量"假阳性"——纸面上看起来很棒，但真人在面前时，就是缺了那个说不清道不明的X因素。
所以，我很推崇在见约会软件上认识的人之前，先来一场"预约会"或"氛围检测局"。想法很简单：你们约好一起喝杯咖啡（或者吃个冰淇淋，随便什么你喜欢的都行），但设定一个硬性的时间限制——15到20分钟。目的只有一个：判断这个人身上有没有足够的"东西"，值得你再安排一场完整的约会。如果聊得好，之后再计划正式约会。如果聊不来，你只投入了15分钟和一杯拿铁的钱。
另一种方式是，直接提议一场有"硬性结束时间"的约会。比如你们约好去喝一杯，但你一个小时后必须走，因为后面还有别的安排。这比氛围检测局投入的时间多一些，但同样意味着：如果这场约会无聊或者没有未来，你不必搭进去一整个晚上。
想走就走，别把礼貌变成消耗
第二个建议更直接：如果你已经明白这件事成不了，那就干脆结束它。
继续坐着，不仅意味着两个人都在毫无理由地消耗时间，还会导致一种太常见的局面——一个人觉得约会进行得非常愉快，而另一个人在主菜还没上桌之前就已经想走了，只是出于礼貌什么都没说。
我的建议是，找一个合适的时机开口："嘿，听我说，今天挺好的，谢谢你愿意出来见我，但我觉得我们不太合适。我觉得我们俩都早点结束比较好，祝你找到合适的人。"如果必要，放下足够的现金，覆盖你自己那一半的账单，加上小费。措辞可以按情况调整，但我建议强调两点：一是你感谢这次见面，二是明确不会有第二次。前者承认这场约会并不糟糕，让结束时的气氛暖一些；后者则把"这件事不会发生"说得清清楚楚。
还有一个附带的好处：如果你们选的是喝一杯，而不是吃晚餐，或者去那种点单时就付款、或者可以用手机直接结账的地方，你就不必因为要先结账而拖延离开的时间。
不过我得承认，作为一个异性恋顺性别男性，我说这些很容易；除非情况变得非常奇怪，我不必在结束约会时考虑自己的人身安全。
（顺便说一句，这种情况确实发生过，但正如我所说，那是因为事情变得很疯狂……）
很大程度上取决于你的直觉有多可靠，以及你对约会对象的判断。有时候，多给一点时间，是为了避免在拥挤的公共场所被对方当场发作。但大多数情况下？一句温暖的感谢、付掉你自己那部分账单，再加一句"我觉得我们不太合适"，就足够了，你可以把晚上的剩余时间留给自己想做的事。
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