扎心不：父母想要“尽快治好孩子抑郁”的思维，反而成了孩子康复的最大阻碍

在孩子抑郁后，父母往往是用解决问题的思维来面对孩子的抑郁问题。比如孩子抑郁了，应该用什么样方法，采用什么的方式来让孩子尽快走出抑郁。

简单的说，就是把抑郁当作是一个明确的问题，想要制定明确的计划来解决问题，实现目标。

但这种思维是不对的，不利于孩子抑郁的康复。

为什么？

因为一旦是用解决问题的思维面对孩子的抑郁问题，父母就会有明确的执行计划：什么时候该做什么事，到了什么阶段该达成什么样的目标……

父母就需要监控自己的计划执行，当阶段目标没有实现时，就会有执行压力，而这种压力会传递到孩子身上，加重孩子的抑郁

比如说给孩子吃抗抑郁的药，孩子吃了之后，父母就特别关注孩子的抑郁有没有好转；

或者是父母计划带孩子旅游放松心情，从而缓解孩子抑郁问题，因此当旅游结束后，父母就会关注孩子抑郁有没有好转。

问题是孩子的抑郁是长期形成的，所以解决起来也不是一朝一夕的，并不是父母采取了什么样的行为，就可以立刻解决或者缓解他们的抑郁。

所以当父母采取这些有明确目的的操作时，哪怕当时对孩子的抑郁有一定效果，但是后续父母的关注，会带给孩子很大的心理压力，担心自己没有好，达不到父母的期望。

或者说，执行这个操作的过程，本身就会带给孩子很大的心理压力，原本可能有效果也会变得没效果。

比如带孩子旅游，如果没有任何目的，完全就是散心，那孩子可以真正的放松心情，享受风景，心情可以真的放松。

但如果是带有目的的去放松，他们就很难全身心的投入到旅游当中，就会挂念着旅游过程是否对自己的抑郁有没有效果。

无法全身心地投入到旅游当中，旅游体验当然就差，自然对抑郁不会有太好的效果。

而最后父母还要监督关注旅游成果，这会带给孩子更大压力，让孩子担心自己是否辜负了父母的期望，会更否定自己，抑郁当然会变得更严重。

所以面对孩子的抑郁，父母就不能有解决问题的思维。

那不能用解决问题思维，父母应该用什么样的思维面对抑郁孩子呢？

说起来其实也很简单，就是接纳陪伴思维。

首先，父母要从心态上接纳孩子的抑郁，而不是把它当作问题，总想着如何去纠正

因为但凡父母把孩子的抑郁看作是一个问题，基于本能，父母自然就会想办法解决问题，也就会陷入到解决问题思维当中。

调整心态，接纳孩子的抑郁，把它当作是一个信号，而不是一个需要纠正的问题。

意识到孩子抑郁可能源自长期压抑的痛苦、无法排解的压力、或是自我价值感的断裂，所以父母需要关注的不是信号如何消失，而是理解信号产生的原因，然后帮助孩子去解决这些问题。

看到这里，肯定有父母会疑问：那这不还是在解决问题，不还是解决问题思维？

确实是在解决问题，只不过解决目标发生了转变。

旧的解决问题思维是把孩子当作工作对象，所有的解决措施都是针对孩子展开；而新的解决问题思维不是针对孩子，而是针对孩子的痛苦、压力等导致孩子抑郁产生原因。

针对孩子，我们就总用某个标准衡量孩子，比如孩子是否抑郁，于是当孩子表现不符合预期标准时，我们就容易对孩子失望，就会给孩子制造压力。

但是针对导致抑郁的原因就不一样了，我们不会衡量孩子，可以接纳当下抑郁表现的状态。不接纳的是导致孩子抑郁产生的原因，比如父母教育方式不当，于是我们关注纠正的就是如何纠正父母的教育方式，而不是纠正孩子。

其次，接住孩子的抑郁情绪状态，陪伴孩子

在孩子处于抑郁消极状态时，我们不是寻求如何帮助孩子更好地走出抑郁，而是陪伴在孩子身边，让他感受到父母对他的爱和支持。

让孩子明白：无论他是什么样子、处于什么状态，父母都是他坚强的后盾，都会爱他支持他。

此时父母不会再说“天天躺在家里不好，要多出去走走”，而是会说“今天天气不错，一起出去走走？当然，如果你不愿意，我也可以在家一起陪你。”

父母不再关注孩子多久能康复，而是关注自己有没有很好的接住孩子的情绪，有没有更好地陪伴在孩子身旁。

当父母做好陪伴，让孩子充分感受到父母对他们的接纳、支持后，孩子的自我疗愈就更容易启动。

因为父母的爱和支持，本身就是极强的情绪能量，就会注入到孩子自身，帮助他恢复活力。

同时，当孩子感受到无论自己是什么样子，父母都始终爱自己时，他们就会感受到自己本身存在就是有价值的，而不是自己要成为什么样子才有价值，他们就可以更接纳自己，自尊自信就可以慢慢恢复。

这种对自我的接纳，正是治疗抑郁的最好良药。

总结来说，这种思维转变的核心就是从“做点什么来解决问题”，变成“陪着他走过这段日子”。

不试图去纠正孩子，而是接纳孩子当下的状态，做好陪伴，此时父母就为孩子创造了最好的康复环境。