山东
我这一生做过的错事，大概够铺出一条很长的路，长得望不见头。
而人间留下的伤，我怕是用尽笔墨也写不完，写到指节生茧，写到纸页发脆。
可我不肯让灵魂把这一切替我一起咽下。
它已经很瘦了，瘦得只剩一副骨架站在暗处，怎么还能扛我全部的悲恸。
我不想到鬓白那天，翻开旧日记，才第一次看清自己的可笑。
那时字迹还在，人却远得认不出了。
来和走，一桩接一桩，像夜里的车在窗前停下又开走。
我坐在车厢里，自以为懂得什么，拿笔在别人的人生上勾画、划线、写批注。
其实我不过是清醒着犯错的看客，也是台上那个口音古怪、被围观的角色。
我想我大概会躲开所有的诘问。
比如，我迟迟不肯承认，我做的第一桩蠢事，就是在爱里甘心做一个蠢人。
我敲过知识的门，门开了一条缝，又轻轻合上。
它不肯陪我用一副发烫的脑子，去写完一场漫长的告别。
我也曾推拒过生命里那些空荡的回声。
好像当初灵魂也拒绝住进我这具荒芜的身体。
可我又怕，怕此后做不了一个乐意的蠢人，再也点不燃那股犯错的胆气。
所以我留下了痕迹，没有擦净。
我把灵魂请来，请它趁我清醒时，笑我的无知与莽撞。
这一次我想说实话，请它收下我所有的空洞，收下我生命里每一声空荡的回声。
求时间在清扫光阴的时候，别连我一起扫走。
也别扫走我和我爱的人留下的那些蠢事，那是我们唯一能拿出的、相爱的笨证据。
我承认，我的思想生锈了，锈迹藏在内里，没有人看见。
我的脑子烧起来了，烫得厉害，也只有我自己知道。
虚无是要把我擦掉吗。
困住我的那团火，是冬天的冷，还是心里更冷的东西。
我会长成一个具体的人，还是一片什么也不是的空。
我举着的火把，点着的会不会只是一场发愁的梦。
天蓝得没有一丝犹豫，落在我没有表情的脸上，像一段缓慢的深海影像。
我不怨谁，只是忽然懂了。
如今这层泛着微光的蓝，原来是被疼磨出来的。
自在与散漫，在欲望的水中一点点惊慌地退去。
自尊，人格，独自站着的权利，全在脑子烧起来的那一刻被烧干净。
灰被风卷起，越过我的蓝，飘向世界的中心，飘进林子，飘到封冻的荒原上。
我不知道自己在找什么，也不知道要变成什么。
理智在思想起火的那一刻，全都成了火的仆从。
你也在人海里让过步吗，在越来越熟练的低头里。
我精神里那个赢的人，握着我一生的热烈与悲戚。
脑中的狂欢与哭，是我心里那杆秤的两头，一头虚浮，一头慷慨与善。
我没有认输。
我把火把攥得更紧，跟着灵魂走上一条看不清凶险、看不清前途、看不清归途的路。
救赎是什么，我不知道。
我只信此刻我的脚踩在一条对的路上。
在那些喊救命、等一只手来的声音里，没有人来，也没有人看见我身上的火。
好在，我还有我自己。
哪怕此刻灵魂暗着，思想烧着。
我早就不指望荒原了。
我只信这把自己点起来的火，会带我走出这没有光的黑，走回我自己。
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