好端端的“家”，被你搞成了“原生家庭”

文 | 十三姐

希望我以后都不会再看到《我家那闺女》这么吊诡的综艺，更不要让我看到代露娃那种令亲者痛仇者快的小孩。

我的低血压都被她治好了，要不然我还不会想正儿八经来谈一谈“原生家庭”这个东西。

她说自己高考模考失利之后父亲打了她一巴掌，她离家出走一个月——这个事被她在节目里提起的时候，被当成“被原生家庭伤害的证据之一”。

一群爱起哄的又同理心爆炸了，话术一套接一套，类似于“原生家庭打压孩子，不尊重孩子，不懂爱孩子，是孩子一生的创伤！”

实际上，那一巴掌本是一个家庭在极端压力下的失控瞬间而已，一个父亲在刚刚破产、终日焦虑、女儿模考成绩惨淡、拒绝补课不求上进、同时还早恋等等多重夹击下，做出了一个虽然错误但完全可以理解的、成年人的情绪反应。

打人不对，但问题在于，这一巴掌被女儿牢牢攥在手里，成了终身有效的“原生家庭创伤”通行证，这难道不比那一巴掌更可怕？

她还能把“妈妈竟然忘了我的口味”当成崩溃理由，甚至又上升到“原生家庭创伤”的高度。

但她记得住她妈的口味吗，她怕是更不知道妈妈在家里破产的情况下为了挣钱供她学艺术而去当月嫂的时候每天几点起床，为了供她出国而准备卖房的时候失眠了几次。

这样的小孩，我看确实是她原生家庭没搞好。一：对孩子没有正确的价值观引导。二：没什么家教。三：彻底宠废了。

但这个真正的原生家庭的问题轮不到她来说，她更不配站在“原生家庭受害者”道德高地上颐指气使。

现在网上有一波人，特别是一些年轻人，看到“原生家庭”这四个字就像看到了人生解药和万能挡箭牌。一天天的，学习学习不行，赚钱钱赚不到，本事一点不练，却能嘴上永远挂着对原生家庭的讨伐，跟孔雀开屏一样吸引着同一群体集体自嗨。

代露娃就是一个绝佳的样本。

从代际上看，每代人都有各自的局限性，父母自己也是被时代困住过的东亚小孩，他们只不过长大了、结婚了、生了娃。怎么，就因为生了个孩子，父母有点差错就成了“原生家庭的罪魁祸首”？

就因为当了父母，就应该马上变成圣人，要情绪稳定、时刻尊重、无条件给予、不强求不罗嗦、高回应低要求、不吼不骂不嫌弃，同时还要有钱有势给孩子一辈子的托举，否则，有一点让子女不如意的，都叫“原生家庭不行”。

这群爱贴标签的，不知道是眼瞎了还是脑子被灌了猪油，反正就是选择性思考，哪些东西能帮自己回避“我又无知又无能”的事实，就挑哪些东西无限放大，添油加醋。

我特别想走进屏幕对那个拎不清的小姑娘说一句——你父母才是最该痛斥原生家庭的人，因为，他俩本来好端端一个“家”，有了你，才变成“原生家庭”了。要是没这个“原生家庭”，或者说没有你，他们说不定过得幸福多了。

“原生家庭”这个词，从心理学教科书里一个中性甚至带着悲悯的学术概念，摇身一变成了当代年轻人最顺手的万能宝典。

好事，全是自己逆天改命、天赋异禀、努力拼搏；坏事，打包塞进“原生家庭”这个黑洞，仿佛父母是专门为了给孩子制造童年阴影才把他们生下来的。

一个本来就是由正常人组成的家庭，没出啥事的时候供你吃穿，为你考虑良多，还要看你的脸色，父母小心翼翼调和着各方矛盾，应酬着整个体系，维持着自己能达到的最高水准......结果呢？挡不住到了某些孩子嘴里，这个好端端的家突然就变成了“原生家庭”——开始控诉童年创伤、不懂爱也不懂教育的父母造成的不可磨灭的痛苦印记、跟不上趟的家庭长辈永远拖孩子后腿、整个原生家庭都是孩子无法跨越阶层的罪魁祸首......

这简直是表演型受害者，这年头见怪不怪了，让很多代露娃这样的人一秒切换原生家庭受害者身份，啥事都能给你扯上家庭有罪论。

父母也是第一次当父母，动不动被钉在原生家庭牌坊上，这谁受得了？

其实这个世界上不存在完美的原生家庭。

我倒是也看得到：我原生家庭也存在着这样那样的问题；但我还看得到：我和自己父母比，并不比他们厉害，如果把我放到他们的境地和时代背景下，我不见得超越他们。

每一代人，包括祖父母辈和父母辈，都经历了自身的困局。只要设身处地想象，大部分长辈在各自时代局限性背景下，能做到他们目前达成的样子，其实已经非常了不起。

如果追究原生家庭，他们才应该是怨气最大的一代人，小时候挨打挨骂是家常便饭，吃不饱穿不暖是常态，他们要是也学着今天这套叙事，个个都能写出一本《百年孤独》式的创伤回忆录。但他们偏偏就是最通情达理、最共情、最孝顺、最平和的。他们记得的是自己父母的不容易，是时代的艰难，是自己在泥泞里摸爬滚打也要把日子过下去的韧劲。

到了某些年轻一代这里，父母一句重话、一次失控、一个没能满足的愿望，就成了“不可磨灭的童年创伤”，成了终身躺平的免责声明。

心理学意义上的“原生家庭”概念，本意是帮助人理解自己行为模式的来源，从而更好地成长和修复，而不是让你拿来当武器，把父母钉在耻辱柱上，把自己塑造成一个永远无辜的受害者。

真正的创伤需要被看见、被疗愈，但把一切不顺都归咎于家庭，把父母当成人生失败的替罪羊，这既不诚实，也不公平，更不成熟。

父母努力维持的最高水准，在你嘴里成了“没满足你”；他们拼尽全力托举你，你嫌他们托举的姿势不够优雅。

你把自己活成了一个表演型受害者，却忘了那个被你反复控诉的“原生家庭”里，还有两个第一次当父母的人，他们也在时代的夹缝里，笨拙地、尽全力地爱着你。

别让“原生家庭”成为你人生唯一的叙事。虽然确实有一种父母不配为人父母，确实让孩子创伤不小，但放大这种叙事会让一部分正常家庭环境下的孩子变得吹毛求疵，全社会都铺满了“原生家庭有罪论”，这就很吓人了。

毕竟，你口中的“原生家庭”，也是别人拼尽全力才撑起来的一个家。

时代会塑造出一代人的独有的韧性和弹性，丰衣足食下长大的一代人不见得真比老一代抗打。这届00后、10后们也不一定真比70后、80后更能屈能伸、更善于适应变化、更懂得一边做一边学。

我从小也不是被父母时刻关注着“精神需求”和“安全感”长大的孩子，他们也不懂什么叫“配得感”，什么叫“依恋关系”，什么叫“高敏感儿童”，什么是“回避型关系”，按这标准，我的“原生家庭”是不是差极了？

但我只看到了他们是如何笨拙地学习跟上时代，体察我的变化，尽量尊重我的选择，会泼我冷水但更多的是默默托举，会转不过弯但更多的是想着如何跳脱固有的思维模式去解决新问题，如何跟子女最大程度地缩小差距。

这就不是一个差劲的原生家庭，抛开问题看问题，问题本身就不是问题。

说白了，从清朝到现在每一代人都比上一代人过得更好，但很难说每一代人都比上一代人提供了更好的原生家庭模板。因为时代一直在改变，没有人能脱离时代烙印去创造一个单纯的“家”。

如果非要把一些家庭的烙印说成自己的创伤，倒也不是不行，重点是如果自己一直在纠结“来处”，却从不通过自身的努力去找“出路”，那不是原生家庭有什么问题，其实就三个字：又蠢又懒。

十三姐

魔都高影响力KOL

公众号「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年妇女》《了不起的中国妈妈》《带夫修行》《我怎么这么会当妈》

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