痛苦时寻求伴侣支持！（第2h）

本文处理出轨后的愤怒和悲伤

又爱又恨，又亲近又想远离的矛盾心理

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【1】恨他、也爱他

解决老公异地+反复出轨后的问题后

剩下一堆乱糟糟的关系要处理——都是老公这些南征北战的战果，有反复联系的熟客，也有各个城市的一些中间人，还有些按摩洗浴店的经理

按照我的建议

我让霜霜别尝试梳理这些人了，好几百个也分不清。干脆把所有头像和朋友圈不正常的女人都删了

或重建一个号，挨个加回那些重要的人（顺便核查有没有小号）

但有几个，老公怎么都不肯删，也不让霜霜动

理由是：「客户、不能动」

核对过，确实只有正常业务对话

霜霜问我，是不是应该坚持彻底清查，一步到位？还是应该见好就收，免得再惹老公不高兴？

我回她：

“正常来说，肯定要清理干净

但像你老公的情况，出轨快十年了，好不容易肯配合你查手机。最好给他留点尊重和回应，让他感到他的让步你看见了，是值得的！你也愿意做出对应的让步，不是非要揪着不放

况且你也不可能都清干净

这些外围熟门熟路的，想找怎么都能找到

不如差不多行了，卖个好

实在可疑又没法删的（女合伙人）

让老公请客做东约个饭，见面看看”

完成后，婚姻正式进入修复期

要处理种种复杂感受

霜霜问我：

“张老师，现在我对他的感情很复杂——确实还爱他，但也恨他，生气的时会使劲拿拳头捶他，他都是不说话默默承受

我有时想离婚远离他

有时不在身边又想他

我是不是应该像网上说的，放下对他的情感，从此只把他当成赚钱机器，不再谈爱？

活得自在快活一点？”

【2】先处理悲伤，后处理愤怒

被出轨后种种复杂负面感受

通常我会建议先处理受伤的感觉，至少要能清晰感觉到——出轨的伴侣在改变，或你的状态在一天天变好

因为愤怒具有继发性

越想越气，越气越难以自控

它需要的是及时泄压而非压抑

所以如果你的婚姻也和霜霜一样

经历伴侣反复出轨后，在那纠结离婚

不妨思考：你认为出轨的伴侣会改变吗？

如果答案是你坚信他不会有任何改变

那最好离婚，将来不值得继续！

反之你不确定伴侣会不会改变

还抱有希望、或愿意给他机会

那就要像霜霜一样尝试在现实中验证

看伴侣能否言行一致？

比如我曾建议霜霜告诉老公：

“我觉得如果你真的爱我的话，会在我们的关系上更努力些，也愿意做那些让我感受好起来的事

你肯做那些事吗？”

【3】区分严重程度

从我接手的案例而言

基本10个愿意尝试建设性修复的婚姻，最终9个都能修复成功。剩下一个失败的原因在于不走心、拘泥于形式

所以这类婚姻的修复重在：

能否开启建设性修复？

伴侣又为何不愿意挽回？

像霜霜的案例

最初的愤怒过去后，受伤的感觉开始浮出水面——她感觉伴侣反复出轨改不了，也好不了，为此难有修复的动力

而老公也感觉

不论他怎么尝试满足霜霜的期望，都是徒劳无功。似乎对霜霜而言，他永远不够好，永远让霜霜失望。既然不论他怎么努力都没用，无法取悦霜霜

索性干脆放弃了！

继续顺其自然发展

婚姻破裂是必然结局

想避免离婚必须重立「目标」和「诉求」

看离婚，是否是双方想要的？

诉求是想要什么？（重复三次）

霜霜的案例中

夫妻俩都表示离婚非俩人所愿，否则也不会坚持这么久。但确实能明显感觉到，婚姻正在逐步滑向破裂

有些迷茫，不知道能做什么？

【4】参考流程

如果你的婚姻也像霜霜一样反复经历出轨

感觉失望想放弃，但同时又觉得有些遗憾，好像无法确定一个最终答案？不知道婚姻到底还有没有变好的可能？

那可以参考霜霜前2h的咨询

处理流程如下：

1，确保伴侣的出轨停止

至少接下来短期内，不会再发生出轨。如果没有，那就继续处理伴侣的反复出轨，处理完再往后看下面的内容

2，确认伴侣的意愿

是否想继续婚姻？想继续怎样的婚姻？挂钩刚才我们提及的、有没有动力采取哪些「建设性修复的行为」？

没意愿或动力，处理抗拒

有意愿或动力，继续下一步

3，建立目标，围绕实现彼此诉求形成同盟

正常到这一步，都能再次体验到那种夫妻一体、彼此支持的感觉。因为在这个阶段，你会感觉到/相信——伴侣还是可以改变的，他愿意回应那些你所在乎的东西

当然在伴侣的感受里

你也是一样——伴侣能感觉到你在尝试回应他在乎的点，也在努力让他得到这段婚姻里、过去他未曾得到、未曾被满足的东西

本质上，这是在重建信任关系

经历创伤和背叛后

仍能感到对方是可信的

4，进一步开启处理情绪的过程

想起出轨感到痛苦和伤心是正常的

它属于本能健康反应，不需要过多处理。除非你难以适应和承受出轨带来的负面感受，始终停留在那一天——出现「原发非是适应情绪」

对此，可以参考下面文章处理

出轨那天为何一直循环播放？（结案）

普通人如何引导伴侣修复出轨创伤？（第6h）

普通人如何应对婚内出轨？（第5h）

也可以跳过这部分内容

尝试找到属于你的「核心痛苦」

再回到霜霜的案例

她的核心痛苦便在于「她不相信老公是爱她的，如果爱她，怎么会反复背叛？」

所以修复阶段，听到老公说爱她

她内心其实并不相信

她认为：

一、老公非真心实意的爱她。说爱她只是因为那是她想听的，老公应该说的；

二，进而扩展到更深的矛盾。老公那些出轨对象都是肤白貌美大长腿，又年轻漂亮，她的外貌和身材已经不具备吸引老公的能力，甚至老公对她已经没感觉、不感兴趣了

这让她很挫败

它与建立信任的夫妻同盟并不冲突

所谓信任的夫妻同盟，更指相信对方能够积极在乎和回应自己的情绪感受

所以对此，我问霜霜：

“那你需要老公如何回应你？需要他如何回应你挫败和怀疑的感觉？尤其人到中年，比不过年轻漂亮的女人是常事，不是你的问题”

再次回到表达情绪与处理情绪的过程中

事实上，

这里我鼓励霜霜列举出那些对老公的不满，并要求老公一一认真回应。并非要拉着老公吵架或“审判”老公，也不是非要都找到解决办法

而是重在引导出那些不满的负面情绪

并通过老公坚持正面回应，来处理那些未处理、未消化、未好好解决、需求长期未被满足的矛盾

以此表达出那些不容易表达的情绪感受，并体验到伴侣对此的支持，感觉自己是值得被爱的，是有尊严的

基本能走到这一步的夫妻

虽说尚不能彻底翻篇出轨，但已经能承受出轨带来的负面影响、在可控范围内。也能体验到更真实亲密的夫妻关系

算是初步完成解决出轨这个课题了

上述处理过程中的其他细节问题