当你感情、生活都很不顺时，一定要少做这1件事，看完你就明白了

你有没有发现，现在的人似乎越来越擅长分析自己了？

在亲密关系里患得患失，我们会想到自己可能是“焦虑型依恋”；

不敢拒绝别人，可能是一种“讨好型人格”；

总是对自己要求很高，也能够追溯到小时候父母严厉的批评。

我们读心理学书籍，了解原生家庭和童年创伤，试着从过去的经历中为现在的困扰寻找答案。

渐渐地，很多事情似乎都解释得通了。

那些曾经无法理解的痛苦，终于有了名字。

原来，并不是自己天生有问题，而是过去的经历在不知不觉中影响了今天的自己。

可另一个问题也随之出现：

为什么我已经这么了解自己的童年创伤了，却还是没有办法改变？

明明知道自己有讨好倾向，面对别人的不合理要求，还是说不出拒绝的话。

明明知道自己容易患得患失，进入亲密关系后，还是会忍不住反复确认对方爱不爱自己。

甚至有时候，我们越是过度分析自己的童年，就越觉得现在的种种不幸都与过去有关，越来越难相信自己能够走出来。

于是，原本帮助我们理解自己的心理学知识，反而成了困住自己的枷锁。

当然，童年创伤的影响是真实的 ， 那些曾经被忽略的伤害 也值得被看见。

但看见创伤，是为了更好地生活，而不是让自己永远停留在过去。

今天，壹心理想和大家聊聊： 为什么建议你不要过度分析童年创伤？

过度分析过去

会让你忽略眼前的生活

美剧《轮回派对》第二季中，女主角娜迪娅获得了一次回到过去的机会：

她可以乘坐地铁，回到母亲和外祖母年轻时生活的年代。

娜迪娅的童年并不幸福。

母亲的精神健康问题、家族几代人的创伤，都给她留下了深刻影响。

因此，当她回到过去时，便迫切地想要改变这一切。

她试图找回家族失去的财产，想阻止母亲犯下错误，甚至想给年幼的自己一个不同的人生。

可当她一次次穿梭于过去，试图修复那些已经发生的事情时，却错过了现实中教母露丝生命最后的时光。

她这才意识到：自己一直忙着挽救过去，却失去了当下真正重要的东西。

现实中的我们，由于过度分析童年创伤，也会让我们做着类似的事情。

比如，一次亲密关系中的争吵，让你感到格外委屈。

你开始思考：

“为什么我总是害怕冲突？是不是小时候父母经常吵架？TA们当年为什么不能好好对待我？”

于是，你不断翻阅童年的记忆，希望找到一个完整的解释。

可过去的原因或许越来越清楚，眼前的矛盾却仍然没有得到处理。

心理学家Susan Nolen-Hoeksema认为，反刍思维，即反复思考负面情绪的原因、意义和后果，不仅可能加重负面情绪，还可能损害问题解决能力，妨碍实际行动 [1] 。

因为反复思考很容易给人一种“我正在解决问题”的感觉，但只有真正有帮助的反思，才会带来新的理解或行动方向。

反刍，则容易让我们始终围绕相同的问题打转。

更值得注意的是，过度分析童年创伤，还可能会变成一种隐蔽的情绪回避。

精神分析理论中，有一种防御手段叫作“理智化”，指的是个体通过抽象的思考和分析，与令人痛苦的情绪保持距离 [2] 。

比如，一个人很清楚自己的焦虑型依恋模式，却很难说出：“其实我只是很害怕失去你。”

理解过去，能够帮助我们重新认识痛苦。

但如果始终停留在追问原因的阶段，分析过去就可能慢慢取代真正的情绪体验和现实行动。

我们花了大量时间弄清楚自己为什么难过，却没有留下多少精力去照顾那个此刻正在难过的自己。

这或许就是过度分析最容易被忽略的代价。

因为理解痛苦，和真正走出痛苦并不是同一件事。

过去的童年创伤

无法定义你未来的一生

有句话说： “停止向世界描绘你的监狱；更重要的是，停止向自己描绘你的监狱。”

乍一听，这句话似乎有些残忍。

一个人经历过真实的伤害，难道连讲述自己遭遇的权利都没有吗？

当然不是。

事实上，能够说出曾经受到的伤害，理解那些经历如何影响自己，本身就是疗愈的重要部分。

但值得警惕的是：

当我们越来越擅长描述自己的创伤，也可能在不知不觉中习惯用创伤定义自己。

比如，我们知道自己因为童年缺乏关爱，所以在亲密关系中很难建立安全感。

这个解释让我们第一次理解了自己的痛苦。

可渐渐地，它也可能变成一种限制：

“因为我有这样的创伤，所以我就是无法相信别人，也不可能拥有健康的亲密关系。”

从“我曾经受到过伤害”，到“我是一个有创伤的人”，再到“我注定无法改变”。

原本用于解释过去的经历，慢慢变成了一种固定的身份，甚至决定了我们对未来的判断。

我们越来越清楚这座“监狱”的围墙是如何建起来的，却也越来越相信，自己只能生活在其中，慢慢忘记自己拥有走出围墙的选择和能力。

叙事治疗的代表人物Michael White曾强调，人们容易被某种占据主导地位的问题故事所定义，从而忽略生活中其他同样真实的经验和可能性 [3] 。

当“我是一个受过童年创伤的人”，成为我们理解自己的主要方式，那些与创伤不一致的经历就可能被忽略。

比如，我们可能总是注意到自己在人际关系中的敏感和不安，却很少看见自己也曾经建立过稳定的友谊，拥有过被理解、被尊重的时刻。

发展心理学的研究提醒我们，童年经历并不能简单地决定一个人的未来。

心理学家Dante Cicchetti和Fred Rogosch曾提出两个重要的发展原则：

• 殊途同归 （equifinality），指不同的成长经历，可能通向相似的发展结果；

• 同途异归 （multifinality），指相似的早期经历，也可能产生不同的发展结果 [4] 。

换句话说，童年创伤确实会影响我们，但无法决定我们人生的全部。

电视剧《都挺好》中的苏明玉就是一个很好的例子。

她从小受到父母不公平的对待，这些经历影响了她与家人相处的方式，也让她形成了好强、冷漠的性格。

但如果只用“原生家庭受害者”来定义她，就会忽略成年后的明玉同样拥有出色的工作能力，也在后来的人际关系中获得了新的支持和理解。

她是一个曾经受到伤害的女儿，却并不只有这一种身份。

那些成长过程中形成的能力、后来遇见的人、经历过的事情，同样构成了她的人生。

很多童年境遇艰难的人，之所以能走出伤痛，不是苦难本身塑造了力量，而是TA们在成长路上，慢慢发展出了属于自己的力量。

如果把所有问题都归结于童年，我们不仅可能忽略眼前真正需要解决的事情，也容易低估自己拥有的其他可能。

真正的疗愈

是重建现在的生活

那么，我们应该怎样看待自己的童年创伤？

答案不是停止回忆，也不是强迫自己忘记过去。

创伤研究者Judith Herman在《创伤与复原》中，提出了一个经典的创伤康复框架：

建立安全、回忆与哀悼，以及重新连接生活[5] 。

这个框架提醒我们，创伤康复不仅需要理解和处理过去，还涉及到恢复安全感、自主性，以及重新建立与现实生活的连接。

也就是说，我们不仅需要理解自己为什么受伤，还需要在现在的生活里慢慢积累不同于过去的经验。

具体来说，可以从三个方面开始。

1、把注意力从探索过去的“为什么”，转向思考“现在需要什么”

现在很多人在感到焦虑、委屈或不安，第一反应是回到童年寻找原因。

但在分析之前，不妨先问自己：

“我现在真正遇到了什么问题？”

“除了理解它的来源，我还能怎样照顾此刻的自己？”

比如，面对同事不合理的要求，你意识到自己的不敢拒绝，可能与童年经常被养育者否定有关。

这个理解当然有价值。

但接下来，你还需要判断：

“这次的要求是否合理？我有没有拒绝的空间？我可以怎样表达自己的边界？”

了解过去，能够帮助我们理解反应的来源，却不能替我们解决眼前的问题。

有时候，与其一味纠结童年经历，不如先把当下的事情处理好，把更多精力拿去思考自己想成为怎样的人、想过怎样的人生。

2、在安全的关系中，积累新的情感体验

童年创伤可能会让一个人形成一些根深蒂固的信念。

比如：

“表达需求会被拒绝；”

“犯错就不值得被爱；”

“相信别人最终会受到伤害。”

即使已经知道这些信念来自哪里，我们也未必能够立刻改变它们。

这时，新的关系经验就显得格外重要。

电影《心灵捕手》中的主角威尔，因为童年遭受虐待而对他人充满防备。

他智力超群，擅长分析和反驳他人，却很难真正相信别人。

面对心理咨询师肖恩的靠近，威尔习惯用知识、嘲讽和尖锐的语言来保护自己。

但肖恩告诉威尔，他可以凭借阅读过的书籍滔滔不绝地谈论艺术、爱情和人生。

但知道这些知识，不代表他真正经历和理解了其中的感受。

后来，在和肖恩的相处中，威尔逐渐感受到被理解与接纳，开始面对自己的恐惧，尝试对他人敞开心扉。

同样，一个从小不敢表达需求的人，可以试着在值得信任的关系里，提出一个小小的请求。

当你发现自己提出的需要也会被人认真对待，表达不同意见也不一定意味着关系破裂，过去形成的判断便有机会慢慢改变。

当然，并不是每个人都会给予你积极回应，但重要的是，你在过程中逐渐学会辨别：

哪些关系是安全的，哪些关系需要保持距离，自己又可以怎样保护和表达真实的需要。

那些后来获得的理解、尊重和支持，同样可以成为塑造我们的力量。

3、不必等到完全疗愈，才开始新的生活

我们还容易陷入的一个误区是： 必须先彻底解决自己的童年创伤，才能开始改变。

“等我不再自卑，就去争取那个机会；”

“等我不再害怕被抛弃，就去认真经营一段关系；”

“等我真正疗愈了，就能开始过自己想要的生活。”

于是，疗愈就变成了一项永远无法完成的准备工作。

但很多心理上的改变，并没有这样明确的先后顺序。

接受与承诺疗法（ACT）中的“心理灵活性”强调， 即使痛苦的想法和情绪仍然存在，人也可以根据现实情境选择符合自身价值的行动 [6] 。

换句话说，我们不必等到完全没有恐惧才允许自己尝试。

你可以一边害怕被拒绝，一边练习表达真实的想法；

你可以一边对亲密关系感到不安，一边尝试与值得信任的人建立连接；

你也可以一边受到过去的影响，一边学习新的生活方式。

这些尝试不必很大，也不需要一次成功。

更重要的是，我们开始发现自己并不是只能按照过去熟悉的方式生活。

当然，对于经历过严重创伤、仍然受到强烈困扰的人来说，建立安全感、获得必要的专业支持，可能比独自尝试改变更重要。

疗愈不是逼迫自己勇敢，也不是要求自己尽快摆脱过去。而是在足够安全的前提下，逐渐恢复选择自己生活的能力。

理解童年，是为了知道自己从哪里来。

而真正的疗愈，是让我们重新拥有决定往哪里走的能力。

如今，分析自己似乎变得前所未有地容易。

打开手机，关于原生家庭、依恋模式、童年创伤的解释随处可见。

我们总能从中找到一个概念，解释自己为什么会这样。

但再透彻的分析，也只发生在头脑里。

你可以分析理解自己为什么害怕亲密，但只有真正走进一段关系，才能慢慢学习如何信任他人。

你可以知道自己为什么不敢拒绝，但只有尝试勇敢表达，才能获得不同于过去的经验。

分析能帮助我们理解过去，而真正改变我们的，是后来亲身经历的人生。

童年创伤就像一片废墟。

我们当然需要回去看看那里发生过什么，理解那些伤害是如何留下的。

但疗愈的意义，不是日复一日地研究废墟如何形成，也不是试图让废墟恢复原样。

而是带着从过去找回的东西，在今天的生活里，重新建立起属于自己的家。

祝我们都能做生活的体验者，而不只是分析者。

世界和我爱着你。

作者：麦子

编辑：老啊嘛、笛子

图源：电影《超脱》《我的一百种恐惧》《心灵捕手》截图、美剧《老友记》

参考文献：

[1] NOLEN-HOEKSEMA S, WISCO B E, LYUBOMIRSKY S. Rethinking rumination[J]. Perspectives on Psychological Science, 2008, 3(5): 400-424. DOI: 10.1111/j.1745-6924.2008.00088.x.

[2] CARIOLA L. Intellectualization (Defense Mechanism)[M]//ZEIGLER-HILL V, SHACKELFORD T K, eds. Encyclopedia of Personality and Individual Differences. Cham: Springer, 2020: 2288-2290. DOI: 10.1007/978-3-319-24612-3_1389.

[3] WHITE M, EPSTON D. Narrative Means to Therapeutic Ends[M]. New York: W. W. Norton & Company, 1990.

[4] CICCHETTI D, ROGOSCH F A. Equifinality and multifinality in developmental psychopathology[J]. Development and Psychopathology, 1996, 8(4): 597-600. DOI: 10.1017/S0954579400007318.

[5] HERMAN J L. Trauma and Recovery: The Aftermath of Violence—From Domestic Abuse to Political Terror[M]. New York: Basic Books, 1992.

[6] HAYES S C, LUOMA J B, BOND F W, et al. Acceptance and commitment therapy: model, processes and outcomes[J]. Behaviour Research and Therapy, 2006, 44(1): 1-25. DOI: 10.1016/j.brat.2005.06.006.

真正困住你的，是一遍又一遍咀嚼痛苦的过程。

如果你也总被童年的经历困住，忍不住一遍遍回想、拆解，却越陷越深，那不妨学点心理学吧！它能帮你看清过度分析背后的消耗，把注意力带回当下，不再用创伤为自己下定论，重新建立与现实生活的连接！

当然，学习心理学的意义还远不止这些。我们还可以通过心理学去读懂情绪的来源、与过去和解、重建对生活的掌控感，甚至可以开拓靠谱的副业探索之路，成为一名专业的心理咨询师！

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