天津
1、洗浴中心里，一个叫二十号的技师正给顾客服务，突然听到顾客发出“嗯——”一声，那顾客发出的声音，压得跟棉花糖上的奶油似的，直冲天灵盖。
二十号技师手一抖，对着洗浴中心前台喊：“哪位哥脚这么臭？我实在受不了了，快来个人！” 旁边在场的其他洗浴中心工作人员接了句：“这味儿估计能把蚊子熏走，姑娘你要没活儿干了。”
2、隔壁老王在外边和别的异性暧昧的事被他老婆发现，夫妻俩吵起来了。老王的老婆对着老王吼：“你个死人，在外边乱来就乱来呗，你堵我干啥？”
老王说：“你不也喊你家那相好的名字他不也敢答应？”老王的老婆说：“那是我让他喊的！你个没出息的，连个女生都应付不来！”
3、住户家里装了感应灯，住户半夜去卫生间感应灯就自动亮，不用人特意陪着开灯。早上老婆问她老公：“你说这感应灯是不是特方便？”她老公说：“是方便，就是你尿完尿忘了关，电也用不少。”
4、大哥溜达完回到家，家里人问他哪来的钱。大哥说：“路上捡的。”嫂子说：“你咋不说你捡钱呢？”大哥说：“我就是说我捡钱了呀！”在场的众人听完又笑。
在场有人问：“谁最帅？”在场有人说：“我最帅。”又有人问：“谁有钱？”在场有人说：“我有钱。”最后有人问：“谁买单？”在场所有人都说：“我买。”最后众人一核算，这顿消费一共288块。
5、早上大家吃馒头的时候，有人问在场众人：“蒸10个馒头需要多长时间？”在场一个人说五分钟，10个可以一起蒸。在场另一个人说：“题目没说十个可以一起蒸啊？”
6、提醒开车的司机注意：第一别猛撞得稀里咣当，第二别开重型特种车上路。
7、没带小区门禁卡的住户找保安大哥帮忙开门，住户顺便递杯水给保安大哥拉近距离。
8、男子谈了个很瘦的女朋友，他女朋友的胳膊细得一捏就断，男子说：“看到没，就这么细。”说着男子比了个两指并拢的手势。女朋友配合地展示了自己胳膊两指就能圈住的效果，然后女朋友说：“这要是遇到坏人，我还可以防身呢。”
9、自行车总是倒，车主怎么扶正？车主右手握车把，左手扶后扶手，向后拉再向前推。
10、提醒去游泳的男性：你要是泳裤弄丢了别仰泳，水面上有鱼鹰。
11、用户的手机里某竞技类手游占内存8G，浏览器占5G，手机内存不够，用户问身边人删哪个应用？身边一个人说删浏览器，身边另一个人说删常用社交软件，最后大家说删常用社交软件，因为上面的余额不多。
12、一个找工作的小姑娘和对面同样找工作的人说话，小姑娘问：“你是做什么的？”对方说：“我找工作。”小姑娘问：“你几岁了？”对方答：“17。”小姑娘说：“那我去十七楼等你。”
13、老师对同学们说：“同学们，遇到事情不要慌，先掏出手机拍个动态发社交平台。”学生齐声答：“好嘞！”
14、A说：“我喜欢胖点的，有安全感。”B说：“瘦点的好，背着不费劲。”C说：“我喜欢中间身材的，不胖不瘦。”D说：“我不管，我就喜欢肉乎乎的。”
E说：“我喜欢骨感的，看着苗条。”老师说：“你们这是在讨论喜欢什么类型的对象还是喜欢猪吗？”
15、一个女人说：“我想找个男人伺候他，让他过上帝般的生活。”另一个女人说：“那得找个能挣钱的。”第一个女人说：“那我嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，他让我做饭我就做饭，他让我洗衣服我就洗衣服，我全听他安排。”
16、车主把电车开进停车区停好，停车区的计时设备开始计时，某个车主问同行的人干嘛去，同行的人答：“去看旁人起争执。”停车区的工作人员提醒车主：“停车一分钟一块钱啊。”
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