为什么原配总爱斗婚外那个人，却让老公美美隐身？

#如何看待婚外情#

发现了丈夫越轨，如果你是原配，你第一个念头是什么？

弄死那个插足者。

别急着否认。就算你没有付诸行动，恐怕你在脑子里也已经上演了一百遍“大婆教训第三者”的戏码，无数次在脑海中预演你如何冲到她单位，揪住她头发，把她的脸按在地上摩擦，把她架到大街上游街；在网上曝光她，让她社死；找几个姐妹堵在她家门口，让她知道什么叫“惹错人了”。

怎么样，是不是想想都觉得痛快极了？乳腺都通畅了？

其实只要你不傻，理智上你就会明白，丈夫才是婚姻的第一责任人，没有丈夫的主动，第三者根本没有机会接近他。

可为什么明知道不合理，你还是会忍不住把所有的恨都投向第三者？把所有过错都归为第三者的勾引破坏？

你明知丈夫过错更大，为什么却不敢去恨，去怨，去一刀两断？你像个疯子一样，追着一个外面不相干的女人，却让那个“罪魁祸首”美美隐身，你不觉得有哪里不对吗？

从心理学来看，这种不公正的愤怒分配，其实有一个专门的概念可以解释：把第三者当作替罪羊去恨、去怨，是一种替代攻击。

替代攻击指的是，当一个人遭受到挫折时，很容易产生攻击的冲动。他们也知道造成挫折的源头是谁，但如果直接攻击对方会带来太大风险，或者当攻击源太强大、太模糊、触不可及，他们就会把攻击转向另一个替代的目标。这个新的目标和原始挫折会有一些关联，又比原始目标更安全，风险更小，不需要付出太大代价。

比如很多人都听说过的“踢猫效应”：

一个男人在公司被老板骂了，不敢反击老板，回家后骂妻子；

妻子不敢反击丈夫，转头骂孩子；

孩子无力反抗，就踢了猫一脚。

看似很荒诞吧？这种事却每天都在发生，整个链条环环相扣，每个人都把攻击性向更弱者发泄，权力链条向下传递，最终会落在一个最安全、最无力反击的目标上。

所以你当然不蠢，你也不是坏，你当然知道丈夫是主要责任人，是丈夫背叛了承诺，是丈夫选择了欺骗自己而不是坦诚沟通，是丈夫忽视自己的感受，将自己置于危险之中，但直接攻击丈夫，有很大的风险。

你在有意无意间，走了一步看似对自己最有利的棋。

1

为什么丈夫是

不可攻击的原始目标

01

你对伴侣有很强的依赖

最直接的原因之一，就是你还依赖伴侣，你根本离不开他。

你可能还和伴侣有很深的羁绊，比如经济上、育儿上、生活上和伴侣深度绑定。离开他，你会面临生活质量的下降，或者无法独立育儿，害怕面对独自生活。

也许你经济上是独立的，但是精神上、情感上，你深深需要伴侣。你习惯了他陪着你，习惯了他听你说话，习惯了他和你一起面对生活的风雨，习惯了他存在于你每天的日常里。

直接去攻击他，就有了失去他、失去婚姻的风险，就可能要面临生活的崩塌，面临未来的不确定，面临独自承担一切的恐惧。

而攻击第三者，你的现实结构不会受到动摇，你的婚姻外壳不会立刻碎裂，你也给了伴侣一个台阶下。尤其是当伴侣说“都是她勾引的我”，你们还可以一致对外，表现出站在他那边，和他同心同德的“义气”。

你看，这买卖多划算，只需要骂骂第三者，不付出什么代价就可以得到伴侣的好感，说不定还能赢回他的心，何乐而不为？

02

婚姻的遮羞布

其实很多时候，你也有感觉，你和伴侣已经离心很久了，可能貌合神离，或者甚至频繁吵架，彼此冷漠，无话可说，就是同一屋檐下的陌生人。

当背叛尚未发生，你们还能有个遮羞布，还能维持表面上的和谐，还能在外人面前扮演相敬如宾的戏码，还能骗自己“婚姻不就这样”，你的自我感觉还能维持在一个可接受的水平。

可当背叛发生了，若你直接去攻击伴侣，岂不是坐实了你们婚姻有问题？坐实了你的婚姻是失败的？坐实了你的选择是有问题的、你看人的眼光是不好的？你这些年的付出是白费的？

你好像活成了个笑话。

去攻击第三者，却能让你和你的伴侣都从这个过错中摘了出来。错的都是她，都是这个坏女人蓄意破坏！你的伴侣只是一时糊涂，你们明明还有感情。那么，你就可以继续沉浸在“婚姻美满”的美梦中。

03

自我价值的保护

对你来说，婚姻中发生背叛，不仅是对方的过错，也是自己的失败和挫折。

你心中可能一直有个声音：如果伴侣找了婚外的人，只能说明我不够好，不够温柔，不够优秀，是我无法满足对方，对方才向外寻找。

这些声音太痛了，这种对自我价值感的打击隐隐作痛，却又无法在意识上接受。于是你启动了防御机制，挥刀砍向第三者。

不是你不够好，只是第三者处心积虑，是她不择手段、下作、机关算尽，那么你就不是那个输掉的、竞争失败的人，你只是没有那么心机，没有那么不要脸。

加上整个集体意识中对于第三者都喊打喊杀，在各种影视剧中，都把第三者塑造成破坏别人家庭的反派。这种叙事更加强了妻子痛恨第三者的正当性。于是，你不仅释放了愤怒，还在道德上清白，成了纯然的无辜受害者。

这样你就不需要面对那个答案：是不是我不够好？

04

权力结构的作用

在一些家庭中，尤其是较为传统的婚姻结构中，丈夫往往拥有更多权力，简单来说，就是你“惹不起”。

他可能是经济的主要来源，可能有更高的社会地位，可能是家庭拍板的人。去攻击他，你面对的是一个强大的、不可撼动的存在。你无法公开挑战他，因为一损俱损，他的崩塌可能带来整个家庭的崩塌。

但第三者是在你们权力结构之外的。

她不在你们的婚姻里，不在你们的经济共同体里，不在你们的社会关系网里。攻击她，不会动摇你们的任何利益，反而让你在结构内部获得了一种暂时的力量感。

简而言之，第三者就是个“软柿子”，不捏她捏谁？

所以别再说那些去攻击第三者、让男人美美隐身的原配们糊涂了。你们只是权衡利弊之后，选择了那个看起来代价最小的出口。

2

替代攻击给了你什么

替代攻击虽然“放过了”真正的始作俑者，但也给了你许多受益。

你是爽了。你可以释放愤怒。

那些压抑的、被人欺骗的痛苦，被人背叛的屈辱，无法言说的无助，在痛骂她的那一刻，全都找到了出口，你气也顺了，乳腺也通畅了。哪怕你明知是替罪羊，也顾不得了。

你可以恢复掌控感。

伴侣的行为太难控制，你更是无法控制他爱谁、选择谁。

但第三者相对而言看似更好掌控，你可以追踪她，可以调查她，可以去网上公开，去骂她，去找人堵她。这些行为让你感觉自己不是完全被动的，你还可以做点什么。

你还有了意义感。

对你而言，被背叛后，天塌地陷，你很容易无方向、迷茫，你不知道该往哪走，也不知道该信什么。

而怪罪第三者，让你知道了“敌人”是谁，你生活又有意义了，充满了斗志，你感觉自己像个捍卫婚姻的战士，高举着正义的旗帜：看！我多可怜！我又多勇敢！

同时，舆论的支持、同情，又给了你一个身份：

你可是堂堂正正的完美受害者、是正义的原配、是无辜被伤害的人。你不是一个人在战斗，你在为千千万万被辜负的原配发声。

你看，怨恨第三者多么让人上头。但替代攻击就像止痛药，让你越陷越深。你短暂的力量感，实际上是以消耗自己为代价的。

3

替代攻击的代价

我们且不说很多时候去责怪第三者带来的法律风险。

无论是公开曝光，去单位闹，去人身攻击，甚至肢体攻击，这些行为触碰法律底线，也让你在现实中失去支持，有理也成了没理。

它还让你停留在表面，无法深入到问题的根源。你的注意力都停留在第三者身上，而伴侣的责任、他的诚意、你们婚姻中本来就存在的问题、你的需要、你的疗愈，全被忽略了。

你花了大量精力去恨一个其实和你人生没有半毛钱关系的人，而你真正需要处理的问题，一个都没有解决。你可以想象，如果你们感情、沟通早就出现问题，今天就算你能赶走她，明天难道不会有另一个她？

你本可以用追踪她、恨她的时间去自我成长，去重建新的生活。现在，她却成了你生活的中心。

而你的伴侣，如果他确实没有悔改的意愿，也没有承担责任的意愿，那么你只是去怨恨第三者，岂不是要继续留在随时可能受伤的关系里？

你不是在捍卫婚姻，你是在给婚姻陪葬，你把自己活成了祭品。

你真正想弄明白的，从来都不是她凭什么抢你老公，而是这段婚姻还能不能继续，关系还值不值得，我还会被爱吗。这些问题，攻击第三者回答不了。答案在你们的婚姻里，在你伴侣的身上，在你自己的心里。

4

醒醒吧，别再

给男人擦屁股了

当然，我并不是让你无理由原谅对方，也不是替第三者开脱，而是建议你不再把她当作唯一的出口、唯一的焦点，不要再去帮男人承担他该承担的责任，无底线帮他擦屁股。

除了怪她，你还有很多选择：

01

承认丈夫是选择的主体

不要再自欺欺人，承认无论第三者做了什么，丈夫才是那个选择背叛的人。

如果去把愤怒完全投在第三者身上，等于把丈夫降格为一个没有能动性的物体。

承认他的选择，不是要你恨他，而是要把责任的归位搞清楚，后续才能做出更理智的选择。

02

允许自己去恨丈夫

你可能也恨他，也有大量的愤怒指向丈夫，但你不敢表达，因为害怕失去他，害怕破坏修复的可能。

但愤怒如果不表达，并不会消失，只会转移到别处。

当然，这不是让你直接和他争吵，你需要一个安全的方式，让对丈夫的愤怒有地方可去。你可以和咨询师谈，可以写下来，也可以在支持性的朋友面前说出来。

03

把注意力从“她是谁”

转向“我怎么了”

我知道你太想“侦查”第三者是谁，她哪里比你好，但我建议你把注意力放在自己身上，问问自己：

你现在感受什么？你的信任碎在哪里？你的自我价值动摇在哪里？你需要什么来重新站稳？这些问题比“她哪里比我好”重要一万倍。

04

允许自己哀悼

替代攻击让你忙着恨，忙着攻击，忙着向外找出口。

但背叛带来的丧失是需要哀悼的。你失去了对婚姻的信任，失去了对丈夫的信任，失去了对未来的想象，失去了那个天真的自己。

哀悼这些丧失，是比怨恨第三者更重要的事，也更有疗愈力。

05

把愤怒转化为边界

并不是不能愤怒，但更有力量的愤怒，是对那些伤害你的人划出边界：

第三者不再重要，她不再值得你的注意力，她不再是你生活的中心。

为对丈夫的边界：

告诉他什么行为你不能接受，什么条件你必须要求，什么底线你不能退让。

所以回到这个问题：丈夫越轨，应该全怪第三者吗？

你想恨她，想骂她，甚至想打她，这些念头都是正常的。

但我要你记住一件事：

你花在恨她身上的每一分钟，都消耗了本该用在自己身上的时间，你花在恨她身上的每一分力气，都是在把你自己的力量，交到一个根本不在乎你的人手里。

你做的一切，都是在为一个不值得的人，浪费你宝贵的生命。

她不值得。他也不值得。但你值得。

你值得把注意力收回来，你值得把力量收回来。你值得把人生的方向盘，重新握在自己手里。

然后，你想去哪，就去哪。随心而动，想留就留，想走就走。

这才不负此生。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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