又想让人喜欢我，又不想和人交往|回信来了

这有提升幸福感的一切

雅君：

你好，转眼我已快要32岁，最近生活上，更准确说是情绪上，遇到了困扰。希望你可以给我一些建议。

我结婚两年了，而从结婚以后，感觉自己与身边的各种关系在短暂热烈后，逐渐走向下坡路，比如父母，朋友，对象。（但也许跟结婚这件事不一定有关系）

自己似乎越来越对身边的交往不太感兴趣，因为不知道什么时候开始，近到身边亲密的朋友亲人，远到同个办公室的同事，自己沟通交往起来似乎都带着一股讨好心理，希望通过自己的表现，让对方喜欢我，而这对我不知不觉是一种消耗，而在没得到对应的回应，或者说对方稍微语气态度不好时，便非常内耗敏感，进而在关系中想逃避，关上心门。

但自己是个需要人际关系的人，时常会感觉自己哪里都不属于。很多时候不如以前开心了，有时候甚至什么都不想做，而这种状态也让自己对自己更不喜欢了。

我很想有一个「出路」，能让自己从这种恶性循环中走出来。

阿文

在收到阿文的来信后，我给她写了一封回信，但不是给建议，而是列了一些我好奇的问题。

因为我想先多了解一点她的具体处境，这样之后给的建议或许可以更契合她的情况，而不至于太悬浮或错位。

我跟她说，「不用每个问题都答得很完整，你可以想到什么就说什么。」

很快，我收到了她的回信：

雅君：

谢谢你仔细回复！以下是我对问题的回答：

Q：你说结婚以后，和父母、朋友、伴侣的关系都逐渐走下坡路，具体发生了什么变化呢？能不能举一两个让你印象比较深的例子？

A：跟父母：在我结婚后到有小孩之前，曾一直面临家里催生的压力。我不在老家工作，偶尔电话回家，本意是想跟父母多多日常聊天，却经常因为催生问题吵架。后面打电话回家前，我内心压力都非常大，渐渐少打了。

跟伴侣：日常相处还可以，但是在婆家面前时，感觉他还是比较孩子气，以及没有太多主见，让我也比较难表达自己的意见。有时我们也会因为类似事情吵架。

跟朋友：我固定有两三个要好的朋友，后面因为结婚搬住处，跟朋友虽同城，但交通要1-2个小时，工作日及周末相约都比较受限，约出来的次数少了。渐渐网上聊天也变少，甚至一两周没聊天，聊天对方语气比较淡漠。这让我感觉比较受伤，之后一起出来也觉得不如以前亲密了。

Q:你说自己在交往中总想讨好别人、让别人喜欢你，这种情况是以前就有，还是最近两年才出现的？如果以前没有，你觉得是什么时候、因为什么开始改变的？

A：这两年感觉更明显了，以前其实一直也不是个喜欢冲突的人，但是这两年扩散到更亲近和相处接触很少的人身上了。

比如，跟父母沟通，会报喜不报忧，尽管自己其实生活有时候也有一些难题想要倾诉，怕说多了他们觉得自己能力不够，太幼稚。

跟对象，想尽可能表现得积极开心。因为消极的那一面表达出来，他表现出来的无能为力以及在我看来有点不关痛痒的回复，反而会让自己情绪不好，也担心对方觉得自己是个消极的人（自我觉得以前的自己大部分时间比较积极）。

跟朋友聊天，也会主动聊他们相关的话题，少倾诉分享自己的生活与情绪，觉得和他们并没有太多互动。

而与同事之间沟通，习惯性会面带微笑，形成了一个所谓的「好性格」人设。

其实自己有情绪不好的时候，有遇到困难的时候，有不喜欢的东西，但都很少直接向旁人表达，怕对方不知道如何接住自己，怕对方觉得自己消极，不喜欢跟我来往，无法真实地表达自己。

Q：当别人态度不太好，或者没有给你期待中的回应时，你通常会怎么想？ 比如，会觉得对方不喜欢你了，还是觉得自己哪里做得不好？又或者是其他想法？

A：会觉得对方不喜欢自己，并且自己很在意这种不喜欢，特别是在亲近的人身上。这会让我对于这段关系渐渐关上一些门。然后会去想是因为什么原因。后续的相处也没有那么自然。

Q：你说自己不如以前开心，有时甚至什么都不想做。 这种状态大概持续多久了？是主要不想和人交往，还是连以前喜欢做的事情，现在也提不起兴趣了？

A：其实没有明确的开始时间，但应该断断续续也有1-2年。比较明显的是不想和人交往。可能就是如以上说的种种。想开始交往时，会想到之前在这段关系中受挫的地方，没有信心开始，觉得很费劲，会觉得是一种很耗能的事情。

以前喜欢出去公园溜达，喜欢去看展，都不如以前有兴致了。也有努力在发展一些爱好，比如画画（目前仍有在画），因为不想自己太多沉浸于情绪之中，能有一些静心的时候做事。

另外，时常觉得自己遇事，喜欢自己默默消化、处理、解决，有孤独感。

Q：能不能举个具体的例子，说说你是怎么讨好别人的？当你觉得对方态度不好时，对方具体做了什么？

A：比如，在与别人聊天时会习惯性用比较积极的语气，或者线上聊天喜欢用感叹号来表达情绪。会挑对方喜欢的话题开始，很少反驳对方或表达拒绝，会迁就对方的意见。

线上交往是别人问一句，我会衍生回复很多（这个主要是自己其实比较爱分享），但对方再回复也是一两句，会让我觉得被敷衍与忽视。

以上是我的一些想法感受，可能说得也比较零散，希望雅君可以理解。

其实虽情绪起起落落，但我不想在情绪黑洞中沉沦，一直在寻求方法，比如看一些心理学书籍，比如给自己打气去做运动、冥想等正能量一些的事情。但都是间歇性的，很难坚持。

我希望可以疏通自己内心，更自发地往开阔的生活中去。

阿文

✨在收到阿文的回复后，我写了下面这封回信✨

TO 阿文：

你好呀。

我注意到，你说自己「一直也不是个喜欢冲突的人」。不过，婚后这两年，想讨好别人、被别人喜欢的倾向，在你身上「更明显」了，而这让你备感消耗，「不如以前开心了」。

你和人相处的模式其实没有发生根本改变。不管是过去还是现在，你都很在意他人的感受，倾向于避免冲突。

为什么原来你这样做，似乎没有多大问题；但婚后，你开始渐渐陷入内耗，为此困扰了呢？

我想，或许是因为，你的生活随着结婚与生育发生了变化。

你需要处理的需求更多了，需要协调的事情也开始对你的生活有更具体、重大的影响。

比如，过去，你和朋友或恋人相约旅行，去哪里、玩什么，即便迁就对方，根据对方的喜好来安排，你可能觉得「也还好」。

你迎合他人需求的行为模式，帮你减少了你不喜欢的人际冲突。

虽然成本是「压抑自己的喜好」，但由于相关选择可能不那么触及你的核心利益，所以它没有对你造成太多困扰。

这一行为模式，在当时，对你而言，可能至少是一个「弊不大于利」的尚可选择。

但在结婚、生育之后，你生活中的关系变多了，你有了与孩子的关系，与婆家的关系；你也有了新的身份，比如「丈夫的妻子」、「公婆的儿媳」、「孩子的母亲」，需要适应；随着新身份而来的，还有他人对你的、以及你对自己的新期待，需要响应。

而这些新关系、新身份、新期待，又会涉及关系中各方不同的需要。而你过去所习惯的相处方式，可能不那么适应你当下的生活。

比如，信中你也提到，面对婆家，你会觉得「难表达自己的意见」，有时会和伴侣因此吵架。

能让不喜冲突的你走到争执这一步，也许是触及到了你十分在意的需求。

在过去，讨好别人，或许只是放下一些对你而言不那么重要的偏好；

但现在，讨好别人，有时可能意味着在重要需求上也得选择妥协。

而当你在乎的需求在关系中没有得到满足时，关系带给你的幸福感就容易被减损。

于是，你在婚后延续以往讨好别人的行为模式，成本可能变大了（放弃一些重要需求），你的收益（维持关系带给你的快乐）可能并没有增加，反而还减少了，你就容易感到不舒服。

那为什么你没有放下这个模式，反而把它抓得更紧了呢？

反而你想讨好的人还变多了呢？用你信中的原话是：「扩散到更亲近和相处接触很少的人身上」。

同时你也提到婚后因为搬家和好友距离远了，见面少了，没有之前亲密；以及，因为之前父母给的生育压力，你减少了和父母的通话。

这让我想到一种常见的心理反应：当我们在生活中获得的情感支持减少，我们可能会更在意现有关系中别人的回应。

于是，你可能更努力地想让别人喜欢、认可、满意自己，却更不敢表达自己的需要，因为怕别人不接纳、不喜欢。

而由于你不断照顾别人的感受，却很少表达自己的需要，你的需求就更难在关系中被看见、被回应。

渐渐地，你对与人交往这件事越来越不感兴趣，因为它没有满足你的需求，于是你减少了与别人的联系。

与此同时，你可能也会因为减少了与他人的交往，而更少有被理解和支持的机会，你于是感到更孤独，也更渴求被喜欢。

-02-

那怎么逆转这样一个循环呢？

我想，或许可以先从一个小小的改变开始：

当别人的回应不如你预期热情时，你可以想想，除了「TA不喜欢我」，还有没有其他可能的解释？

比如，你说，在线上聊天时，如果你说了很多，别人只回复一两句，你会觉得被敷衍。

这让我想和你分享一点自己的经历。

我有时会漏回、迟回消息，甚至是一些重要的消息，但并不是因为我不重视发消息给我的人。我想，这很可能和我有ADHD（注意缺陷多动障碍）有关。

而在刚开始服用 ADHD 药物时，有一段时间，可能是药效的缘故，我感觉自己精力值上升了，我不仅更及时地回别人微信，连回复字数都变多了不少。

但随着药效甜蜜期的结束，我又变回了之前那个会忘回、不回消息的家伙。

我聊这些，是想跟你说，一个人回复消息的方式，背后可能有各种各样、你甚至完全想不到的原因。

别人回复得简短，未必意味着对方不喜欢你。

当然，如果一个人长期对你态度冷淡，那你的确可以重新考虑，自己想和对方保持怎样的关系。

我还想请你试着做件事：允许自己不那么周到。

比如，遇到不感兴趣的话题，可以不接话茬；忙的时候，可以晚回消息。

当你允许自己不那么周到，你可能会意识到：有时，你回复消息不及时、没能热情地回应，并不是因为你不喜欢对方，只是因为你累了、忙了、分心了。同样，别人也会有这样的时候。

当你意识到这一点，或许就更容易理解和接纳别人偶尔的不周到，也不那么容易因为别人的态度影响自己的心情。

-03-

另外，我也想请你试着把注意力放回自己身上。

你可以把之前自己关注的「TA喜不喜欢我？我有没有让TA不舒服？」这个问题，换成：

「和TA相处时，我舒服吗？」

「在这个关系中，我有哪些需求？」

如果你依然希望TA喜欢你，不必强行要求自己放下，你可以接着问：

「除了希望被喜欢，我还有什么需求想从这段关系中获得？」

「我可以做些什么，让自己的需求更可能得到满足？」

比如，你说自己和朋友聊天时，会尽量少倾诉自己的情绪，多聊别人感兴趣的话题。

但这可能让你离你想要的亲密更远。

因为真正的亲密包含了对彼此脆弱的抱持。

我举个例子。

假如有一天，你点开跟朋友的对话框，打下一行：「我最近心里难受，想跟你说说。」

但你担心：「我这样是不是在散发负能量？她会不会不喜欢这样的我？」

于是你删掉，改成：「你最近生活怎么样呀？」发出去。

朋友回复了她的近况，也问你最近在忙啥。你跳过沉重的心事，而选了些无关痛痒的事与朋友说。

聊天顺滑地结束了，但你可能依然觉得孤独，甚至觉得更孤独了。

因为你真正想说的，没有说出口。你心口的空洞，还在呼呼漏风。

对方依然不知道你有事需要她的理解、安慰与支持。

所以，我想建议你，或许可以从一两位让你信任的人开始，试着说出自己真实的感受与需求。

当然你说出来，不意味着一定能得到想要的回应。

但至少，你给了他人一个了解真实的你的机会，也给了自己一个判断这段关系是否适合回应你的需要的机会。

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在信中，你提到，在婆家面前，你觉得伴侣「有时比较孩子气、没有主见」。

这让我想问你，你希望你们之间的相处具体发生什么样的变化？

你或许可以找一个关系中风平浪静的时刻，和伴侣认真聊聊。

你可以选一件过往有代表性的冲突，告诉他：那次发生了什么？你为什么不舒服？你希望以后遇到类似情况时，他能怎么做？

你们也可以提前讨论一下：哪些事情你希望是由你们两个人共同讨论来决定？当你俩意见不一时，希望如何沟通？当你们和彼此父母的意见不同时，你们又希望对方怎么做？

现实中，我们为了让自己的需求更容易得到满足，需要清晰、具体地说出自己的需求，如果还能给出可执行的方案，就更好了。

但即便我们做到这些，对方也未必会同意。因为两个人的偏好与利益可能并不相同。

所以除了表达需求，我们也需要想想：如果对方不愿意满足这个需求，我还有什么选择？

《谈判力》（Getting to Yes）一书中介绍了一个概念，叫作「最佳替代方案」。

简单来说，就是：如果双方无法达成协议，在现实可行的选择中，对你最佳的那个方案是什么？

这个思路也可以用于处理人际交往中，各方需求不一致的情况。

比如，当我们与他人的意见不同时，我们可以想：

有没有什么事，我自己就可以决定？如果我不喜欢某个安排，我需要调整自己参与的程度吗？比如，少参与或者不参与？或者我可以提出其他安排吗？

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在关系中，我们不仅需要说出自己的需求，也需要在现实中积极积累资源，培养自己解决问题的能力。

表达需求，是让对方知道我想要什么；而积累资源、寻找其他办法，则是让我在对方没有意愿或能力满足我的需求时，也不至于束手无策。

我可以努力争取别人的理解和支持，但不必把照顾自己需要、改善自己处境的希望，全都寄托在某一个人身上。

但千万不要把这等同于，我凡事不求人，全都靠自己。

恰恰相反，愿意主动求助，建立更多能够互信、互助的关系，拥有一个可靠的社会关系支持网络，本身就是提高自己解决问题能力的重要方式。

我们需要的，并不是不依赖任何人，而是拥有更多可以彼此依赖的关系。

这会让我们面对生活，拥有更多的自由选择权。你的「自主感」会得到增强。

-06-

所以，你可以试着在当下的生活中，多给自己增加一些支点。

你提到自己喜欢画画，以前也喜欢逛公园、看展，也许可以抽时间参加一些符合你兴趣的线下活动，看能不能结识一些同好。

你也可以试着主动给老友、给爸妈打打电话，说出你对他们的需要与想念。有的时候，当我们敢于直抒胸臆，表达感情，会得到一些出乎我们预期的温暖回应。

你可能有机会感受到更多的「联结感」。

即便没有，我们也完成了一次表达自己真实感受的练习。

你还可以想想，有什么事，能够给你成就感？

你也可以多去做。

这样你的「胜任感」也会增加。

而「胜任感」和我们前面提到的「自主感」、「联结感」，属于人的三项核心心理需求。

当这些需求得到满足，我们更容易感到成长与幸福。

-07-

写到这里，我也想问你一个问题：

你现在累吗？

之所以问这个，因为想到作为新手妈妈，你要工作、也要育儿，可能是有些劳累的。

于是我想到，有时候一个人什么都不想做，也可能是因为累了，进入了耗竭状态。

如果你已经很疲惫，你可以先看看，能不能给自己减减负。

比如，如果有些家中事务让你疲于应对，是否可以和家人重新商量分工？

你也可以多给自己安排一些休息和娱乐的时间。

你可以想一想，有没有什么事，无关乎「正能量」、「应该做」这些词，只是你单纯喜欢、做了就会开心？

你可以多去做一些这样的事，给自己充充能。

最后我想和你分享《和另一个自己谈谈心》里的一段话：

「考虑别人的感受和以别人的感受为中心，这完全是两码事。如果既以自己的感受为中心构建自我，又能考虑到别人的感受，这是自然而然的高情商，属于比较完善的人格。但以别人的感觉为中心，就是失去自我。」

过去，你很努力地在照顾别人的感受。

我希望未来，你可以把自己的需求放在你世界的中心位置，再考虑别人的需求。

你可以把注意力从「怎样让别人更喜欢我」，慢慢转向：

「我想过怎样的生活？我想要怎样的关系？我可以为此做些什么？而在我能做的那些事中，最小、最容易做的又是什么？」

有了答案之后，你可以就从那件最小的事开始做。

你说，你很想找到一条「出路」，让自己从现在的恶性循环中走出来。

我想，那条出路，也许就藏在你怀抱勇气做出的小小尝试里。

FROM 雅君

文中配图来自《海街日记》、《凪的新生活》《那你来做做看啊》

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