热度断层第一的《后会友期》中，藏着孩子必须知道的4个社交真相

本文授权转自：外滩教育（ID: TBEducation )，作者：Sherry

“我等这一天等了15年，厉娜......我画地为牢，厉娜。”

被这段碎掉的友情困住近20年的许飞，用一句哽咽告白，把多年来的自我困顿和无法释怀，赤裸裸地摊在镜头面前。

10月底，友情治愈类真人秀《后会友期》正式开播，节目邀请了四对友情破裂的旧友，一同踏上高原旅途，同吃同住18天，直面让友情破裂的心结。图源：节目截图

而这正是芒果TV新综艺《后会友期》里“名场面”之一，不少观众看完纷纷落泪。

而友情的裂痕，并不会等到成年后才出现。不少孩子的社交困境，比我们想象中出现地更早、更隐蔽。

最近，外滩君发现自己的办公室饭搭子总是一脸愁容。一问才知道，她家3年级的儿子，连续一周回家都说同一句话：“妈妈，我明天不想上学了。”

她追问了很久，孩子才挤出一句：“他们不跟我玩了。”再问“他们”是谁、发生了什么，孩子摇摇头，“算了，我不想说了。”

北京某三甲医院的儿童心理专家李瑛在接受采访时表示，深挖很多孩子拒学、逃学、抵触校园的原因后发现，真正压垮他们的可能不是学习，而是复杂且无解的校园人际关系。

如今这一代父母，擅长盯成绩提升、盯习惯培养，唯独在孩子“怎么交朋友、怎么和朋友相处”这件事上，常常两手一摊。

对孩子而言，友谊从来不是顺其自然的馈赠，而是一套需要练习的能力：

怎么才能交到朋友？

怎么和朋友舒适地相处？怎么拒绝自己不想做的事？

吵架之后要不要和好？

如何接受一段友情悄悄走向结束？......

这些细碎又沉重的人生课题，大多数孩子只能独自摸索。

外滩君一口气追完了四期《后会友期》，看完满心感慨。节目中的成年人耗费十几年时间，带着长久断联的遗憾，才慢慢悟透的社交真相，我们其实完全可以提前告诉孩子。

真相1：友情天生就是流动的

在《后会友期》的观察室里，张泉灵提出了一个问题：什么才算是朋友？

武汉大学哲学学院心理学系喻丰教授表示：“理论上来说，有很好的情感交换，那从心理学上来说才是朋友。”

与成年人相比，孩子的“情感交换”发生得更早，也更原始。孩子之间的友谊，往往不靠道理维系，靠的是一起玩、一起笑，那种直接的、身体性的回应。

而这种交换，主要发生在家庭之外。心理学家皮亚杰就曾说过：“儿童的童年时代有两个世界，一是父母和儿童相互作用的世界，一是同伴的世界。”

朋友之间的羁绊，远比我们想象中更紧密。

有研究表明，身边多一位快乐的朋友，自身获得快乐的概率便提升15%；就连朋友的朋友的积极情绪，也会让我们的快乐概率增加10%。

但负面影响同样会层层传递：每多一位郁郁寡欢的朋友，自身快乐的可能性便下降7%；朋友感到孤独，我们陷入孤独的概率会提高52%。

美国心理学家朱迪斯·哈里斯曾在《教养的迷思》中提出，同辈群体往往才是塑造儿童行为和改造孩子性格的地方。

正因为友情拥有如此强大的能量，很多家长下意识期待，孩子能拥有一段稳定、长久、永不褪色的友谊。而孩子会把这种友谊中的“稳定”理解为“永久绑定”，一旦对方选择别人，就是背叛。

尤其很多女孩子之间深度绑定的闺蜜关系，会不自觉复制亲密关系里的依恋逻辑，要求唯一性、排他性、无条件优先。

上海某小学心理老师曾分享过一个典型案例：因为最好的朋友选择和别的同学组队，一名四年级女孩连续两周失眠，认定自己有问题，所以被朋友彻底抛弃，因此不肯再走进校园。

然而有时候一段友谊的破灭，恰恰是因为我们过于看重友谊。把“我们必须是彼此的唯一”当成了前提，关系一有松动，就像天塌了。

许飞和厉娜曾是2006年《超级女声》长沙赛区的季军和冠军。厉娜曾在比赛中公开表示“于公于私，于情于理”都将票投给许飞，这份曾被万众见证的友谊，曾在无数观众眼里闪闪发光。

比赛结束后，厉娜曾把一些私密打算告诉许飞。不料后续引发公司调查，厉娜收到律师函，事业急转直下。自此她心底埋下执念，认定是许飞背刺了自己。

图源：《后会友期》截图

在《后会友期》里的对谈环节，许飞表示自己当年没有告密，厉娜很容易被周遭的人影响，但唯独不听自己的解释，甚至直接脱口而出：“我是她随时都可以扔掉的那颗棋”。而自己却始终把厉娜当成唯一，视作独一份的存在，只要厉娜找她，她什么都愿意做。

但事实上，友情本身没有天然的契约保障，友情里的偏爱，天生就是流动的。

但流动不等于背叛，也不等于自身价值被否定。友谊可以靠近，也可以走远；可以热烈，也可以变淡；可以重修旧好，也可以体面告别，这是友谊中自带的规律。

真相2：不必用讨好，

换一张“友谊入场券”

有一部分家长以为，会交朋友，首先得要讨人喜欢。于是，悄悄给孩子埋下一条隐形标准：温和、谦让、懂得让步，凡事优先顾及同伴的感受......只有做到这些，才更能交到朋友。

在这种期待之下，不少孩子慢慢学会了一套“讨好式社交”。

密歇根大学发展心理实验室专门针对小学阶段讨好型同伴交往做过追踪：大约有两成孩子，会为了维持同伴接纳，习惯性牺牲自己的偏好，压抑拒绝的意愿，他们把“被喜欢” 当成自己的任务。

讨好，看似轻松拿到了一张“友谊入场券”，暂时交到了还不错的朋友，但背后的代价却是不断压缩自我，用自我消耗换取关系中的安全感。

在《后会友期》中，文吉儿喜欢“入室抢劫式友情”。她每天给对方发信息、经常安排各种仪式、送对方昂贵的礼物。王子璇也觉得对方“给得太满了”，但她当时什么都没说，而是尽力回以同样浓度的友情，哪怕有些付出已经超出她的承受能力。

通过“讨好式社交”建立的友谊，其实非常脆弱，因为靠无休止的让步，是无法维护好任何一段关系的。

真正的好朋友，不需要用一直委屈自己来交换的。

当然，这并不是教孩子变得任性，事事以自我为中心。友善和讨好，本来就是两回事：友善是发自内心愿意体谅他人；讨好，则是恐惧不被接纳，被迫交出自己。

孩子的社交目标从来不是“被所有人接纳”，而是拥有让自己舒服的关系。与其教孩子千方百计挤进不属于自己的圈子，不如帮他建立底气，就算有人不喜欢我，我依然值得被好好对待。

真相3：回避沟通，

是压垮友谊的最后一根稻草

在很多孩子的认知里，和朋友大吵一架几乎等于绝交。

孩子对冲突的恐惧，其实源于身边的成年人。发展心理学家劳伦斯科恩在《如何说孩子才会听》中提醒：成年人对冲突的回避，会直接传递给孩子，让他们形成一个根深蒂固的错觉——一段好的友谊，不可以有争执。

而实际上，亲密朋友之间的冲突是不可避免的。

哈佛大学发展心理学家塞尔曼在“友谊框架”中提出，每一段友谊中，都同时存在两股力量，一股是把两个人拉在一起的“亲密”，另一股是让每个人守护自己利益的“分离”。两股力量拉扯之间，冲突自然无法避免。

《后会友期》中的四组嘉宾，都是结识多年的好友。当两个人越靠近、在意彼此，越容易因为想法不同、期待错位而产生摩擦。

其中，马天宇和张萌相识最久，二人因戏结缘，从工作伙伴逐步发展为好朋友。张萌曾写信向马天宇表明：“我的大家庭里从小有哥、姐的疼爱，唯独没有弟弟，所以我会自动把你放在‘弟弟’这个空缺的位置。”

后来两个人的人生轨迹慢慢分叉，张萌转型导演、制片人，而马天宇则经营起一方农家小院。

裂痕最终在一次邀约里爆发。张萌邀请马天宇出演自己的戏，彼时马天宇刚刚经历父亲离世，情绪沉在低谷，再加上角色并不契合，便婉言回绝。

一句拒绝，换来张萌带着情绪的回应：“那以后我的戏你都别来。” 看到这句话的马天宇，没有追问、没有解释，直接删掉了对方的微信。

对马天宇而言，他有自己的边界，对方越界后，切断联系是最简单、也最能立刻停止受伤的方式。只是这份一时的逃避，也关上了所有沟通与和解的大门。图源：《后会友期》截图

比起当面大吵一架，回避沟通，才更容易让一段友情走向终点。

很多孩子默认，闹别扭之后不说话、躲开对方，都冷静冷静，矛盾就会自动消失。在他们简单的认知里，不去提起，就等于没有伤害；不去对峙，就能避免更难堪的冲突。

斯坦福大学一项关于青少年友情断裂的研究发现：绝大多数长久的友情破裂，导火索不是激烈争吵，而是持续的沉默回避。误会产生之后，双方都在等待对方读懂自己，没有人愿意开口，猜忌在沉默里不断发酵，裂痕越拉越大。

《后会友期》中四对嘉宾友谊断裂出现的根源都在这里。当年没有惊天动地的争吵，只是误会出现时，双方心里憋着委屈、猜忌和失落，都默契地选择闭口不提，等着对方读懂自己，或是等着时间抹平一切。

我们常常教孩子要珍惜朋友，却很少告诉他们及时沟通是维持友谊的关键。

长期回避沟通，看似躲开了当下的冲突，实则是在一点点关闭自己向外敞开的通道，慢慢把自己困进一座孤岛，时间久了，很难再建立托付情绪的亲密关系。

马天宇在节目中坦言自己没有幸福感，有两次情绪特别不好的时候，试图在人际圈里找一个可以倾诉的密友，“我一个都没有，最后只能找AI聊天。”图源：《后会友期》截图

因此，教孩子及时开口，不仅仅是帮他修复友谊，更是在帮他修补自己的创伤，走出内耗，解决心结。

真相4：学会告别，

也是社交必修课

《后会友期》不预设“必须和解”的剧本，四组嘉宾可以选择重新靠近，也可以体面告别，尊重关系本身所有的可能性。

图源：《后会友期》截图

但我们的孩子，很少被允许“结束”。孩子回家说“我和xx绝交了”。大多数家长的第一反应，大多是一句轻描淡写的建议：“去道个歉就好了，好朋友要好好相处。”

可在孩子的世界里，一段友谊结束，本身就是一件足够重的事。发展心理学者迈克尔·汤普森在《男孩不该走的路》里写过，很多孩子一生最早的重大丧失，不是亲人离别，而是一段友情的结束。

但这件事，几乎没有家长和他们提前聊过。我们总习惯于告诉孩子，要珍惜朋友，却很少告诉他，不是所有的相遇，都注定长久。

在最新一期的《后会友期》中，王子璇选择亲手为她与文吉儿的友谊画上句点。在对谈时，当她得知对方的心结是，因为当年自己为对方新书作序时收下的3万元，再看着文吉儿拿出了保存整整八年的转账记录，王子璇先是一愣，错愕过后泪水顺势落下。

第二天，王子璇做了一件很勇敢的事，她向节目组要回了手机。她对着镜头承认“我收费用是真的，虚荣心是真的，要面子也是真的”，但同时明确表明了自己的态度，那个拼凑出来的那个故事“不是真实的我”。

紧接着，她将3万元还给了文吉儿，平静而坚定地说出自己的选择“我想好了，我不想做朋友了。”

在发展心理学家塞尔曼的友谊阶段模型里，“解体”本来就是友谊生命周期的一部分。而孩子需要学会的，不是如何把每一段友谊都续上，而是在结束时，如何不把自己判为友情里的失败者。

就像王子璇一样，她不是在友情里“输了”，而是在关系走到尽头时，承认它已经走完了自己能走的路，并亲手把句号画上。

这份敢于告别、也敢于承担结局的勇气，恰恰是很多孩子缺失的一课。

当孩子面临友情的失去，家长首先要接住他的情绪，再慢慢引导他看见：哪怕结局遗憾，曾经相伴的时光依然有价值，这段难熬的经历，也可以成为成长的契机。

接受结束，是社交能力中最容易被忽略的一块。教孩子体面告别，比逼孩子勉强和好更重要。

因为后会有期，本身也是另一种长大。

参考资料：

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1.对话儿童心理专家：现在孩子的校园人际关系，复杂程度超乎想象 三个妈妈六个娃

2.马天宇删掉张萌好友，断联近十年：武大教授喻丰点透了成年人的相处难题 大渔大师课

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