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汉堡王为什么不喜欢小孩?

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周末去商场吃饭,只要一走进汉堡店,我就觉得自己的耳膜马上要离家出走了。

麦当劳和肯德基里面,永远像在举办全省小学生八百米体能测试。

满地乱窜的熊孩子,端着玉米杯追在屁股后面喂饭的家长,还有为了抢玩具一口气买好几份儿童餐的半大孩子。



你端着托盘找个座,刚咬一口鸡翅,旁边小孩一嗓子海豚音,差点把你天灵盖掀翻。

但只只要找个汉堡王,推开门的瞬间就像戴上了十级降噪耳机。

店里灯光像网吧包间,坐着的全是一脸生无可恋的上班族、独自啃肉的大哥,以及角落里戴着耳机开黑的大学生。



你环顾四周,甚至怀疑这家店是不是在门口贴了什么符咒?方圆十米之内,居然连一个十岁以下的小孩都很少看见。

这就很幽默了。

大家都是卖炸鸡汉堡的,怎么麦当劳肯德基恨不得把产房直接设在收银台旁边,汉堡王却一副“小朋友进来我就报警”的架势?

2

很多人说这是因为汉堡王不懂中国家庭消费,不会搞亲子营销。

放屁。

汉堡王太懂了。它甚至早就明白,在商务型汉堡店,小孩根本不是来吃饭的,小孩是来当“人质”的。



你以为麦当劳每年全球送出十几亿个玩具,是因为老板特别有童心、半夜睡不着觉就想哄孩子开心?

别逗了,一个五岁小孩兜里有微信零钱吗?能扫花呗吗?

小孩的真实身份,是麦肯安插在每个家庭里的“人肉GPS”和“消费绑匪”。



只要门口摆个滑梯,餐盒里塞个两块钱成本的塑料小黄鸭,小孩在商场地上打个滚哭两声,就能精准把全家老小拖进店里,乖乖掏出一百多块钱交“安静税”。

而汉堡王显然对这套“绑票业务”毫无兴趣。它的全部科研经费,都砸在了另一件极其直男的事情上。

怎么用一块火烤牛肉,把一个成年男人的嘴撑到脱臼。

3

为了防止小朋友误入,汉堡王甚至不用在门口挂“熊孩子勿入”的牌子(挂了容易被网暴),直接靠产品和装修搞了一套纯天然的“物理驱童结界”。

你看汉堡王的店面,黑棕色工业风,灯光暗沉得跟美式修车厂一样。五六岁的小孩路过门口探头看一眼,没有大红大黄的亮色,没有塑料滑梯,也没有笑眯眯的吉祥物。



小孩的小脑瓜瞬间就会触发警报“这地方黑漆漆的,进去是不是要写奥数卷子?”

吓得拔腿就跑,头都不带回的。

就算有实在头铁的小孩被家长硬拽进去了,汉堡王的招牌皇堡也会立刻教他做人。

麦当劳的小汉堡,松软、香甜、两口一个,专为人类幼崽的乳牙设计;

汉堡王的皇堡,直径快赶上摇摇车方向盘了,小孩两只小手都兜不住。最绝的是里面夹的浓重的烟熏火烤牛肉味,配上辛辣刺鼻的生洋葱圈,再叠几片酸得倒牙的酸黄瓜。



成年人一口咬下去,觉得油脂和肉香直冲天灵盖;

小朋友一口咬下去,生洋葱直接顺着鼻腔冲进脑门,当场辣得眼泪鼻涕齐飞,以为自己误服了某种生物武器,这辈子都不想再听见“汉堡王”这三个字。

至于那个粗薯条,硬得跟炸土豆棍一样,小孩嚼两根腮帮子就得酸了。

哪怕汉堡王自己官网上也敷衍地挂着几款儿童餐,但存在感低到你去店里问服务员,小哥都得翻半天点单机确认一下:“咱家还有这玩意儿?”

更别提搞联名了。人家联名送三丽鸥、送小黄人,汉堡王前两年联名《恋与制作人》,后来又联名《明日方舟:终末地》,花六十四块钱买双人餐送游戏兑换码。



小朋友站在立牌前面大眼瞪小眼,上面那几个字他连一半都不认识,只觉得自己可能走错了哥哥姐姐的漫展现场。

4

所以,快餐店都在拼命讨好小孩、顺便收割家长钱包的时代,汉堡王简直就像个一根筋的铁憨憨。

既不哄孩子,也不卖萌,更不让你为了凑齐一套塑料垃圾去买四份吃不完的套餐。



但也正是因为这种不近人情,汉堡王意外干成了餐饮界功德无量的一件事:成了全中国唯一不需要交耳膜磨损费的快餐食堂。

对于加完班脑仁子疼的打工人来说,推开汉堡王的门,点一个双层皇堡配冰可乐,往角落里一缩。

旁边没有小孩绕着桌子跑八百米,背后没有小脚丫子踹你的凳子,前面没有黄牛为了抢玩具卡死收银台。

你能安安静静、毫无心理负担地啃完一块真材实料的烤牛肉,刷二十分钟手机,像个正常的成年人一样吃顿饭。



甚至如果你是个周末被娃折磨到快脑溢血的中年老父亲,想去商场喘口气,汉堡王都是你手里的终极武器。

所以以后谁家的熊孩不听话,直接说:走,爸爸带你去吃汉堡王!进去直接给娃点一个加满生洋葱的正常皇堡。不出三分钟,娃自己就辣得哭着喊“爸爸,我想当一个乖宝宝!”

既省了买塑料玩具的一百块钱,又保住了耳根清净,顺便你还把娃剩下来的半个大皇堡美滋滋地炫进了嘴里。

所以别问汉堡王为什么不喜欢小孩了。

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