河南
1妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？”
正太：“为什么？”
妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”
正太，“那要怎样才能变暖男啊？”
妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”
2一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
3哥们儿有一天严肃地问我：“你这是咋想的啊，娶回家一个这么…呃…与众不同的媳妇？”我得意洋洋地回答：“这是我进行的一项社会实验，专门消除视觉污染。”接着他又问：“那你俩亲热时，你脑子里在想什么呢？”我长叹一声：“哎，那是我对科学研究的献身精神。”
4这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
5边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才月余，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个乞丐过…”男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你，你看我怎么样呀？”
6老婆逛街回来对我说:前段时间我看上了一件外套，想等元旦假期打折了再买，没想到现在假期了衣服打了七折以后比原来还贵（先提价再打折），太气人了！对了，老公你猜我会买吗？
我:用脚指头想一下就知道了，你当然不会买了！
老婆:理论上应该是这样，可是你知道的，我喜欢打折的感觉！
7某天跟老公散步，路遇一小泰迪冲我们怒吼，我纵身一跃到他身后躲好，准备看老公吓退泰迪的威武场景，谁料到，他憋了一会，突然中气十足地"汪"了一声，泰迪明显愣了一下，居然走开了……老公洋洋得意解释道:"我学的是大狗叫，这样就能吓住它。"道理我懂，但总是觉得哪里有点不对劲。
8坐在大厅里看电视，看着正起劲，突然老婆拿过来一个结实的桃核说： “老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她。 她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛 （我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦”。
9老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
10男人有钱了，就会变坏！
周末回家，看到可爱的小侄子和小侄女，一人给了10元钱，让他们买零食吃。
这时小侄女说话了：姑姑，不要给弟弟钱，男人有钱了，就会变坏！
我：哈哈，小美女，你懂什么叫男人有钱就变坏吗？
小侄女：我当然懂啦！
上次你回来给弟弟的十块钱，他就买了一把水枪，他老拿水枪喷我水，衣服都给我弄湿了。
如果他没有钱，他能买水枪吗？他能往你身上射水吗？
这还不是男人有钱就变坏吗！
11读书那会我属于不查路线跟着其他人走的类型，有一次坐公交我坐在后面，其他同学坐的靠前，到站了，她们就下车了，没有叫我，以为我知道，结果车就开了，才开了大约50米，车又停了，就听司机师傅喊，你丢啥东西了，原来是我同学追上来了，我同学说，没丢东西，丢人了，然后喊我，我在全车人的注目下一溜小跑下车了。
12小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”
我说：“那你为什么还要打我？”
老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
13相亲回来，我妈骂我：“桌上二斤的烧鸡你吃了就算了，人家客气问你吃好没？你倒是也客气客气啊，你居然回答容我歇歇，你死不死呀你？”
14我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？
闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？
我竟无言以对！
15小孩经常看到不干净的东西！！大人们千万别拿着不当回事，鬼神可敬不可陷。
我小时候就经常看到有两个小孩在冰箱上坐着，我就和我家人说冰箱上有两个小孩！
把我家人吓得够呛，家人又是请大神又是请半仙的，一顿忙活！
从那之后我就没再和家人说过这样的话！
直到现在长大了才知道，原来冰箱上的两个小孩是海尔兄弟……
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