《致命关系：病态人格的七种假面》：教你如何识别“恋爱渣渣”

近年来，我发现一个“万能公式”：通常来说，我们所作所为都是为了更好地生活。

譬如，赚钱、买楼、买车、恋爱、婚姻、生孩子……都是为了更好地生活。如果这个过程让你感觉越来越糟糕，就应该停下来、好好想想哪里出了问题，要回归初心。

“渣男渣女”这个词之所以盛行，因为简单粗暴地形容某些人的恶劣。渣的等级不同，造成的伤害也不同。

和病态人格者相爱，越是“真心”，越是有毒。这不是命中注定的奇遇，你只是ta挑中的“幸运儿”，你将一步步陷入困境。

这些病态人格你只能感觉到“怪”，但说不出所以然。

此时，唯有精神科医师才能告诉你，你究竟遇到了什么。毕竟“人格障碍”已经超出了正常人的认知范围，旁人根本想不到，自然也帮不了你。

《致命关系：病态人格的七种假面》这本书的作者是王俸钢医师，从事司法精神医学工作二十多年，常年参与司法精神鉴定，鉴定过各种稀奇古怪的社会案件。生活中的病态人格不在少数，但在社会上却鲜少讨论——光是反社会型病态人格，就占人口的4%。

▲ 书本封面。

王俸钢医师说自己是“偷故事的人”，这些“故事”于当事人而言是难以承受的痛苦，还要承受大家对“故事”真实性的质疑。因此，他征询了每个“故事女主角”，没想到她们都同意分享遭遇。

实际上，大部分当事人的想法归纳起来都是那种：“我想让人家知道，因为如果知道了，也许就有人可以从我的伤口上跨过去，不要踩进那样的陷阱，不要被那样的邪恶所捕获，那我所有曾经的痛苦，也许都会因此而有了意义……”

“知道”是充满力量的，很多东西无关聪明，只是因为“知道”。他希望透过这本书让大家“看见”并“知道”病态人格的假面，踏出识别“渣渣”的第一步，及早走出被剥削、被操控、被伤害的关系酷刑。

▲ 日剧《影响》剧照。

这本书结合实际案例说了七种病态人格：边缘型人格、自恋型人格、依赖型人格、表演型人格、反社会型人格、偏执型人格、强迫型人格。

很实用，恋爱新手可以作为“实战指导书”，专业人士也可以作为教科书。

▲ 来自书本。

▲ 来自书本。

边缘型病态人格

边缘型人格唯一稳定的，就是他们的不稳定。

他们眼中只有“全好”与“全坏”，没办法正确评价和接受现实世界的灰色地带，就像小孩子，一定要先界定出“好人”和“坏人”。

在心理防卫机制上，这现象叫“分裂”。他们会完全失控，“明显呈现出扭曲现实，以自我为中心到完全无法客观看待身边人事物的程度”。

和他相爱，就像坐过山车，瞬间冲上天，瞬间要坠地。初期你享受着“全好”的红利，但一切美好并不会长久，随便一个冲击又会让关系跌入地狱，他将过错完全怪罪到你身上。

和边缘型人格没法沟通，无法讲道理。你认错，他就会当成“果然是你的错”的证据。

他也许会自残、用激进的方式报复你，这一切来自他对这段关系的“珍视”，用来对抗这段他眼中的“完美关系”。

他也许善妒，“疯狂地努力逃避实际的或想象中的被抛弃”。他全力讨好你，也不断测试你各种底线，“几乎没有一种保证，可以真正安抚边缘型人格的内心”。

他也许崇拜你，你很难抵挡这种虚荣。你会逐渐陷入“众叛亲离”，他无尽地榨取你的亏欠与内疚。

与他相恋，你会认为自己要对关系中的所有问题负责，为改善这段关系而心力交瘁。

你也可以自我反省一下，检视一下内在深层对关系的渴望。

如果不承认自己内心有着物质需求上的匮乏，也就很难领悟为何名贵的礼物，总是很容易打动自己的心。
如果不承认自己在原生家庭中的被遗弃与挫败，也就很难理解为何追求者总是可以用各种“小贴心”来让你轻易上钩。
任何扭曲的两人关系，都可以映照出彼此性格上的弱点。

▲ 来自书本。

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自恋型病态人格

自恋型人格在追求期会做出相当程度的“付出”，背后彰显的是自恋的背影。他会用各种华丽的借口，配上各种双重标准，解释并强调自己行为里面的“善”与“正义”。

花钱，可以是挥霍，也可以是大方；不花钱，可以是节俭，当然也可以是吝啬，定锚点完全取决于你采用什么样的角度和标准。
而人类的理智，在以爱为名的各种包装下，很少能在第一时间就看出这其中的虚假。更不要说自恋型渣男那种充满自信的嘴脸，甚至几近暴怒的“义正言辞”，会让受害者忍受自恋式凌虐而不自知。

“深情守候”只因他内心深处的不甘，无法接受失败，“霸道总裁爱上我”这类小说就是自恋欲望的完美体现。

然而冰冷的事实却是，会践踏所有人的人，也一定会践踏你；会轻贱所有人的人，也一定会轻贱你。

▲ 来自书本。

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依赖型病态人格

依赖型人格初期会让你觉得他是暖男，各种琐事会问你，对你的意见照单全收，对你百依百顺。

实际上他是没主见，他把生活的责任、沟通的责任也推给你，不断累积单方面的怨气。

依赖型人格很多是“妈宝男”，和母亲已经形成“相互依赖”。

▲ 来自书本。

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表演型病态人格

表演型人格要世界围着他转，很爱演，需要别人的关注和认同，对感情极度不忠。

几乎所有类型的人格障碍都会在亲密关系上产生问题，但不同于反社会型人格是践踏他人，边缘型人格是爱恨落差非常极端，自恋型人格是为证明自己而衍生出各种背叛爱情的戏码，表演型人格纯粹是需要他人的关注与肯定。
就像所有的演员都会追求更大的舞台、更多的观众一样，他们可以在仍然热恋的状态下，为了寻求更多的热情和关注，而同时追求很多不同的异性。

即使分手，表演型人格也会创作一套属于他的剧本，然后表演给全世界看。

▲ 来自书本。

反社会型病态人格

反社会型人格貌似“贴心”，其实这是猎人对猎物习性的了如指掌。他可以放长线钓大鱼，沉住气、专注地去欺骗你。

一般人在这个社会里所努力做的，通常是如何与社会和平共处、彼此共好，互相增进利益；而反社会型人格则完全相反，他们行为的最重要核心就是要破坏这个社会的既定规范，来单方面攫取自己的利益，甚至到最后与社会同归于尽也在所不惜。
所以，不断地在规范中找漏洞，找不到漏洞就打出漏洞，打不出漏洞就直接无视，当作它不存在，可以说是反社会型人格终生都在练习的游戏。

他们经常戴着心智健全的面具，但随时有可能只为自己的喜乐而毫无责任地伤害别人。

他们造成的伤害很大，这种对人性和道德的信心崩坏，摧毁了我们和他人赖以建立亲密关系的重要基石。

▲ 来自书本。

偏执型病态人格

偏执型人格多疑与敌意，基调是“脆弱”和“不足”，缺乏安全感和自信，总以为别人会剥削他。

他们最常面对的，就是所谓的“自我实现的预言”。这类行为的特征就是自己先入为主地做特定认定，结果这个认定就影响了自己的行为，扭曲了自己的认知，最后反而是自己的认知与行为，将现实改造成跟自己内在的预言一致的样子。

任何形式的“批评”对偏执狂来说几乎只会带来负面的结果，并且引发后续的退缩或敌意。他们内在的本质是严重的不安全感，而不是对你的否定和质疑。

▲ 来自书本。

强迫型病态人格

强迫型人格专注于秩序、完美主义，以及在心智上、人与人之间要求绝对的掌控感。当你清醒过来时，你会发现，他要求遵守的“规矩”就是“他自己定的”规矩。

亲密关系的真正重点是维系一个彼此平等互惠、互助互补，而且能够共同成长、面对各种生命困境的双人连结。
很多时候，破坏关系的一方甚至不必动用到“不忠诚”这样的利器，只要在双方关系里不断地用冷暴力凌虐、剥削对方，就足以让这段关系亲密关系如堕地狱。
说得更直白一点，一个劈腿的渣男，如果有本事做到不为人知，其实当事人都还有可能生活在幸福快乐的感觉之中；但在亲密关系中，因为人格偏差而不断形成关系剥削，即使表面上他对这段关系仍然忠诚，但这样的“紧抓不放”对另一半所造成的伤害，只会更大、更久。

▲ 来自书本。

“基因内置”

从动物行为学来说，“基因内置”必然存在的本能是“资源争夺”，就像母鸟“抢夺生殖资源”，公鸟最大化地散播基因。

一样米养百样人，人类形形色色，就像统计学的“常态分布”，有各种人格存在。每个人的人格都多多少少有缺陷，这世上确实存在“损人又害己”的人格障碍。

为了不要陷入“任意将人用精神异常给污名化”的错误里，现代精神医学在这方面设立了一个重要的原则，那就是：任何的异常，必须强烈到造成个人临床上的严重痛苦，或是社会功能的明显损伤，才能够被认定为是一种“病态”。
也就是说，要么是当事人深受其害，要么有明确受害的“他人”，然后才足以认定问题确实存在。

2013年，美国精神医学会提出“人格功能阶层”的概念，将人格的功能向度分为四个部分：认同、自我指引、同理心和亲密关系。

病态人格存在错乱的自我认同，很难有稳定的自尊和正确的自我评价。

他们只是将“爱”作为自我辩解和欺骗的遮羞布，借此顺便建立虚假的亲密关系，以方便剥削另一半而已。

他们没有同理心，但会利用别人的同理心。

他们也没办法建立真正的亲密关系。

在人格功能阶层的“亲密关系”定义是：“与他人的正向连接能够达到足够的深度和维持足够的时间；有建立亲近关系的欲求和能力；在人际行为上反映出相互尊重的本质。”

▲ 《完美陌生人》电影剧照（2016年）。

卡普曼精神科医师提出“戏剧三角”的概念，分别是受害者、拯救者、迫害者。

他们会随时把你扯进“卡普曼戏剧三角”，你随时被指控为“迫害者”，你也必须成为“拯救者”，当然，他们也会恶人先告状四处宣传，这一切都是你的错，他才是“受害者”。

▲ 来自书本。

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自我保护与安全分手

“清楚的界限”是人际关系互动的铁律，也是最有利的自我保护方式。

在亲密关系里，确实存在珍贵的“无条件”的爱，但不存在“无限制”的爱。真爱的重要前提是两人再亲密，还是各自拥有自己的独立人格。

真爱不谈条件，但真爱不能索求无度，不能无限上纲，不可以没有限制。我还是爱你，因为我知道诱惑很多，我可以和你一起小心地维护、一起对抗，但不代表我就要“无限度”地容忍你的所作所为。即使你犯了罪，我还是会爱你，但那不代表我会无限制的替你作伪证，无限制地替你撒谎……

在亲密关系中，你可以积极投入爱情，但要正视风险。

所谓“可承担”的风险，不只是要“有限度、设止损”地投入，还要尽力维持自己独立的人格。

人类非常痛恨失去，和病态渣男分手，他想到的只会是他的一个“东西”即将被人夺走。很多时候，当他有了另一个“猎物”时，通常才是最有可能“安全下庄”的时候。

因此，当断则断、及早分手是永远不变的铁律。分手的信息要“尽量降低对方的挫败感”，预防因失落而诱发的暴力风险。

具体来说，结束关系比较好的方式是传达一种概念：“你没有什么不好，也没有人想改变你，也不需要改变你，而我也不可能改变。在这样的前提下，两人都不可能走下去，所以希望将这段关系结束。”

不要争论谁对谁错，让对方尽量有足够的支持系统，例如朋友或亲人。

要传达一种信息：“有问题的是这段关系，要停掉的也是这段关系，没有任何人被抛弃，被放掉的是这段关系。”

当然，你要用尽一切方式和他保持距离。

防范暴力的方法和防范渣男的方法一样，就是永远别欺骗自己“我没那么倒霉”。毕竟有70%的家暴谋杀，是发生在当事人决定分手之后。

▲ 来自书本。

▲ 来自书本。

为何总是“恋爱脑”？为何“好女人”总是受伤？为何受虐还不逃走？

原生家庭的伤痛与依附关系的缺乏会造成很多影响：

期待用“爱情”来弥补过去“亲情”造成的遗憾；

因为没自信、低自尊而不相信自己除了“这个人”，还有更多的选择；

没办法正确认识另一半，也没办法发展健康互动的关系。不用对象辩解，自己都会帮忙找理由欺骗自己，没勇气跳脱这样的关系。

我们总是说要自我觉察，找回内心的小孩。这个小孩不可能被抛弃，你不能让时光倒流去找谁算账，你也没办法找人“领养”这个内在的小孩。

真正可靠的只有你自己。认识清楚现实中的你自己已经是个大人的事实，你完全有能力去保护、去提供爱、去认真倾听那个内在小孩的需求。

“你的爱没有错，错的是病态渣男。”

（除说明外，本文图片来源于网络，版权归原作者所有）