北京
Vladimir Stroozer｜俄罗斯
文｜若杉
在蛋糕店，看到一个妈妈带着孩子买蛋糕。
妈妈问，你想要什么口味的？
孩子说，巧克力。
妈妈说，巧克力太甜，不健康。
孩子说，要抹茶口味。
妈妈说，抹茶太苦，不好吃。
妈妈继续问，你想要什么口味的。
孩子不说话了。
妈妈急了，说，你这孩子，好好问你话，你怎么不说话。后面还有人排队呢，你能不能快点。孩子说不出话，站在原地掉眼泪。
妈妈更加崩溃，好好地买个蛋糕，又没打你，又没骂你，你哭什么啊？
孩子哭得太厉害了。
看到这个场景，我既心疼孩子也心疼这个妈妈。
孩子活在看似有选择实则没选择的状态中。而妈妈，表达了控制欲却不自知。
简单的买蛋糕的场景，变成一场灾难。
因为彼此都处在一种不自知的状态。更谈不上解决问题。
父母对孩子的教育方式，通常分为三种：
一种是真放手，相信孩子能做出最好的选择。
一种是真控制，这类家长想把所有的事情都掌控在自己手中，当然包括孩子。
最后一种是假尊重、真控制，父母了解一些育儿理解，知道尊重孩子的选择很重要，但是，又克制不了本身的控制欲，所以，动作变形，互相难受。
前面说到带孩子买蛋糕的妈妈，显然属于第三种。在我看来，假尊重、真控制的教养方式，比真控制，对孩子伤害更大。
就像在买蛋糕的场景里，孩子难受的一直哭，但是他既说不出：“我说了又有什么用，你也不听我的。” 又不能真的对妈妈发火。
因为妈妈看起来真的有问他意见，而且妈妈真的是好意带她来买蛋糕。
但是，一种隐隐的说不出的憋屈，就压抑在内心。难受又说不出，也说不清。
他甚至会自我怀疑，妈妈对我挺好的，是不是我做得不够好，或者是不是我要的太多了。
在咨询中，很多不爱说话的来访者，在成长中，都曾有一个这样的养育者。
他们不是天生不爱说话，只是表达的观点、态度、需求常常被打压。
时间久了，对他的心理会产生两种影响：
第一种：自卑。觉得自己的表达都是错的，会羞于表达自己的声音。
第二种：无力。觉得不管我说什么都没有人听，时间久了，就不怎么爱说话了。
无论哪一种情况，都会让孩子有一种成长的错觉，就是我的声音是不重要的，不需要被听到的。
时间久了，他便不爱说话了。
我一直觉得，没有人天生不爱说话。
不过是，自己的表达一直不被支持，时间久了，便不说了。
我们每个人都有属于自己的自我意识，既然有意识，就会有需求，有需求就需要表达这个媒介。
但是，当需求一直不被看见，内心的需求就会一而再再二三的压抑。压抑久了，人会有一种错觉，我没有需求，也没有表达的必要。
这才是不爱说话的真相。
改变这种状况，要从看见自己的需求开始，而看见需求这件事，对于习惯压抑的伙伴来说，真的要给自己一些耐心，把尘封的需求一点点挖出来。
看见需求，才会有表达的可能。而表达，才有机会让自己的需求得到满足。
被看见、被满足，心灵才会得以滋养和绽放。
第二十二期写作营正在招募中，用文字探索自我，给自己一个看到自己的机会。
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若杉
若杉心理创始人
畅销书籍：《停止内耗》
《阅己：做自己的心理顾问》
人生最大的理想：
见不同的人、听不同的故事、写不同的文章
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