太解恨了！初二孩子被同学打骨折，亲爹的做法建议全国推广！

如果你担心孩子在学校被霸凌，不懂自保。

如果你的孩子已受欺凌，不知如何给ta撑腰。

那么可以花三五分钟看看本文，尤其是文中大冰的建议，我相信一定对你有用。

01

一个初二男孩，用爸爸的账号找大冰连麦，寻求帮助。

五一放假前，他在学校打篮球。

传球的时候手不小心挥到了同学（简称A）的头上，A火气很大，往他身上砸了颗篮球没解气，又把男孩推倒在地，致其锁骨骨折。

男孩在医院做完手术，麻药劲刚过，就听到几个关系好的朋友跟他说，A在班级里说男孩住院是在卖惨，坑钱。

这话让男孩十分崩溃，他试图澄清谣言，还原事实，但A已经带头掀起舆论，添油加醋地好一番诋毁，带动不少孩子一起孤立男孩。

男孩很无助，才想到求助大冰：

“我该怎么去应用合理的法律知识，或是社交能力，去保护自己？”

大冰首先帮助男孩分析了一下A的人物心理。

“首先，A很害怕。

人在害怕的时候，是会有意无意地释放出来很多的攻击性。

因为他很害怕受到责罚，尤其是这个惩罚是长期的惩罚，基于此，他想主动保护自己，才会做出这些外化表现和表达。

所以现在第一点你要明白，A现在很害怕。

第二点，我绝对不会教你一个已经上了初中，上到初二的孩子，这件事怎么去忍。

不需要你忍，不要你去消化，你是未成年人，你有监护人，你是受害者，你都骨折了。

A造谣，污蔑，甚至是煽风点火，然后吸引了一群人来孤立你，造成一定量的校园暴力，所以你要积极地来捍卫自己的权益。”

这两句话，给我这个大人都上了一课。

我也经历过校园霸凌，和同学产生摩擦后被造谣，被孤立。

大家都说，你离他远点，惹不起还躲不起吗？连我自己都觉得是我太弱小，忍忍算了。

那时候，没有一个人告诉我：“对方是在害怕，是恐惧让他把攻击性行为当成一种防御机制，是一种先发制人的虚张声势。”

原来弱的不是我，是那些霸凌者。

原来我不需要躲，更不需要忍。

02

不忍，那该怎么反击？

大冰说，该保护自己的时候咱不怂，但是怎么保护要讲科学。

“一定不是打还回去，一定不是对骂回去，目前的这个年龄阶段，最好的路径是求助于大人。”

以前大家说“孩子在学校被打了怎么办？当然是让他打回去啊！”

可真正能还手、敢还手的孩子有几个？

所以我说，大冰给的建议，才是最实在的方法论。

“即便你现在已经是个大小伙子了，但是你有你的护法，有你的保护神，你的父母无条件地爱你和保护你。

你要先评估一下这件事情的烈度。

如果等你的伤好了回到学校，你遭受了任何维度的语言的攻击、校园的暴力、有意的孤立，你爹该出马就出马。

直接以家长的身份，不管是通过校方跟对方的家长交涉，还是直接跟校方交涉，这是你爹大概率他会做的一个动作，对此我有充分的信心，我相信你爹会把你保护得很好。”

大冰为啥这么笃定？

因为这个男孩是用他爸爸的账号找大冰连麦的，说明他爸早已胸有成竹，知道如何保护儿子。

让儿子自己连麦，一是想稳中求稳，真心找大冰老师沟通；

二是让儿子学着自己表达遭遇的困境和学习如何打破困境，授技予人，更授心予人。

三是通过大冰这个第三人，尤其是一位非常有名的公众人物的转述，让儿子再次确认，他身后一直有靠山，给孩子更多安全感。

但是有些家长是怎么做的呢？

在孩子遇到问题的时候，没有跟孩子一起去面对问题，而是总觉得在面对一个有问题的孩子，把所有的矛头放在孩子身上，让他孤军奋战。

孩子在学校被同学霸凌后，回家后还惨遭父母的霸凌。

慢慢地，他浑身散发出来的气质都在说：

没错，我好欺负。

03

大冰看出这位父亲的良苦用心，顺势对孩子进行心理辅导：

“可能别的大人会告诉你，我们注意力放在学习上，不要太在乎他们，但是我想跟你说，在你这个年龄段，已经进入青春期了，你很难做到。

即便你现在的这个生活，你的学校里认识的这些人，在未来等你长大了，他们跟你不会有太多的密切联系和关系，但是当下，它构成了你世界更重要的一个组成部分。

所以在事情真正解决之前，我们有可能无法规避，当一部分人不太喜欢你，对你闲言碎语的时候，你心里受到的这些伤害，对你而言，这就是你这个历史时期最大的问题，天大的事情。”

“我知道，对此时此刻的你而言，这就是天大的事情。”

天晓得，这句话有多触动人。

多少孩子在遇到挫折，被困境绊倒的时候，听到的第一句话是：

“就这点小事，至于吗？”

“现在的孩子真是太娇气了，太脆弱了。”

本来想找个角落独自疗伤的小孩，被这些话一激，什么傻事都做得出来。

成年人总不明白，大人世界的比例，和小孩世界的比例，是不一样的。

蒋方舟说，她小时候当大队长，站在学校门口查谁没戴红领巾，没戴的要扣两分。

你永远看到有小孩没戴红领巾，在那哭天抢地。

大人觉得多大点事，但对小孩来说，那两分没了，他就没了。

就因为这两分，他可能会受到同学的嘲笑，老师的批评，影响班级的评分，被集体排斥，这会给小孩带来巨大的羞耻感和恐惧感，是灭顶之灾。

窦文涛说，你没法说小孩娇气，或者经不起打击。

他们眼里的这两分，可能好比你欠了几百万你还不上想去跳楼一样，它等价。

永远要记住，真正成熟的父母，不会只想着去处理孩子的问题，而是先去处理孩子的感受。

04

一番推心置腹的交流，男孩已经十分信任大冰和父亲。

接下来，便是最重要的反击方法。

大冰说：

“我能告诉你的是，有人不喜欢你，就有人喜欢你。

团结一切可团结的有生力量，你需要让你过往关系就不错的同学，通过你的方式和方法，让他们知道你是受委屈的，你需要有人来站你的队，有人挺你。

不是需要他们站出来替你说什么话，或者替你做什么抗争。

而是有人愿意站在你这一边，心理上相信你。

鉴于相信，你自己内心会获得很多的支撑，你就不至于太崩掉，才能够支撑到你父亲出马解决。

咱们要做一个有机的分工，该你父亲做的事情，让他去做。

该你自己做的事情，你自己去做，这两者不能混淆。

你以一个小孩子的身份，去跟大人交涉，跟校方交涉，人家不会平等和你对话。

但你父亲有这个资格，甚至有问责的资格，因为你是在校期间受到伤害，学校有连带责任，所以这块交给你父亲。

但是父亲有一些是他的触角触碰不到的，就是你们这帮同学，他们之间的这个语言沟通，或者异样的眼光，所以这点得靠你自己勇敢地面对。

积极的，然后把有生力量拉到你的身旁，逐个来击破。

先找你关系最好的几个同学，不论是见一面打个电话，还是一块打一场游戏，或者说一块约着吃个零食啥的，先聊聊天，告诉他们你很委屈，我不是那样的人，我被造谣了，我相信你们是相信我的，因为咱们是好朋友。

人站在保护自己的角度，捍卫自己正当权益的角度，在没有侵害他人权益的情况之下，很多的方法是可以用，这个方法叫作‘术’。”

一个是心理支撑，一个是行动支撑。

一套连招下来，孩子不仅心里好受多了，也明确知道自己下一步该怎么做，且有勇气有底气去做。

05

过了一天，男孩父亲再次连麦大冰，讲了儿子被霸凌的后续经历。

他和妻子出面，跟学校校长沟通后，校方答应着手控制舆论，并且已经在做了。

而对方家长说最近比较忙，没有出面，但是承诺医药费和赔偿都会积极配合。

聊到这，大冰提到了几个重点。

“把所有的求医问药、问诊记录等只要是称之为证据和记录的，全部保留。

既然没撕破脸，那在和颜悦色先礼后兵为前提的情况下，把孩子所顾虑的问题也要跟对方摊牌。

尤其他康复后回去要面对的学校氛围，以及舆论的冲击和影响。

这不是光去找校长沟通交涉后，就能结束的事。

在这种情况之下，你作为他的父亲，不能害怕，态度强硬一点。

校方这边的话，最好的姿态，说最硬的话。

另外现在已经面临被造谣、被中伤、煽动舆论的情况，一方面我刚才教孩子如何在自己的生态环境内去试试统战，这个只占很小的比例。

更多的比例，这其实是大人之间的事，要从源头处拔刀。

得是对方家长那边今后严加管束、约束孩子，所以我们的处理方案越强硬，姿态上要越软。”

要等到源头彻底切断，不然一日不可放松。

最后，大冰还做了一个特别的举动。

趁男孩没在听电话，他安排人给孩子送了套书，派专人直接送到病床，还悄悄叮嘱男孩父亲：

“一会挂了麦，你回到孩子旁边，补充做一个动作，这个动作非常重要。

你就告诉孩子我夸了他半天，夸他的语言表达也好，礼貌程度也好，包括梳理问题，沟通交流方面，你就说我很震惊，他给我的感觉不像个初中生，像个大学生。

一定要这样跟他讲，而且你要说我送他这套书的原因，是我很欣赏他现在表现出来的这种气质和各方面的综合素质。

一定不是因为他生病了可怜他才给他送，想怎么夸怎么夸。

然后再缀上一句话，就说这个大爷老是骂人，不轻易夸人，难得会夸小孩，所以很喜欢你。”

这个补充动作，我觉得所有父母都该学学。

第三者的鼓励和肯定对孩子产生的影响和家里人是完全不一样的，尤其这些鼓励的话，都说到了点子上。

不仅放大了孩子的优点，还能夸出内驱力。

正文到这里就结束了，再唠两句我的心里话吧。

校园霸凌最不起眼的方式是起外号，然后是造谣，羞辱，排挤，孤立，接着是暴力和欺辱，最严重的是死亡。

从起外号到死亡，这中间有很多个阶段，意味着父母有很多个机会可以干预，强行中止，避免事态升级。

不要等到最糟糕的结果发生后，才后悔没能制止霸凌。