已经闪婚了，还要闪离吗？

已经闪婚了，还要闪离吗？

婚姻中的疑惑：

我跟我老公，是我的领导介绍相亲认识的，认识时间很短没谈礼金就冲动领证结婚了，结婚之后，首先是他妈妈倒是给订了五金，也说给20万彩礼，只是说彩礼和10万的嫁妆她再补贴点都要买车，我不愿意，她就各种说教我，我为了跟对象好好过日子，最后妥协可以买车，只不过只用彩礼不用嫁妆了，这中间他妈妈会时不时的对我说教。

我当时很委屈就用跟他说为什么他妈总是说我，对我这么强势，那段时间就很郁闷，很压抑，不知道怎么跟他妈相处，他一开始帮我吵，后面他就说他累了，不愿意帮我了，有一次我就提要是能撤销婚姻，我就走了，但我实在不想离婚，结果他回去跟他妈说了，他也算护着我，说他提的，跟我没关系，让他们想办法撤销，他妈觉得我们关系不稳定，那段时间就总冲我使脸色，有一次他爸爸想从调和请我和我老公吃饭，但是老公就跟小孩子一样，跟她妈说让她也来，她妈立马打电话把他爸骂了一顿让他不要请吃饭。

后面又说让我们推迟拍婚纱照订婚和结婚，说觉得我俩感情不稳定，我说没有，我俩感情挺好的，但是他妈就在那次说她找儿媳妇就想要身体好的，至于工作和学历都不重要，如果没有收入她可以给发工资，我自己感觉她之所以这么说就是因为我工作是体制内，学历是硕士，这是我的优势，但我有湿疹，她就一直觉得我身体不好。

还说我嫁到他家当儿媳妇难道不应该听父母话嘛，我为了跟老公好好过，哪怕听了不舒服，也都说这好话，后面我就不愿意晚上去他家吃饭了，老公自己一个人去，他爸给我打电话问我怎么了，我说我觉得这样就推迟婚期，都不跟我父母商量，我觉得很不尊重，而且我跟阿姨也相处的不是很愉快，他爸就说我应该学会怎么跟他妈妈相处，未来有孩子也还是要住一起呀。

这中间我不开心，经常内耗，老公也慢慢变了，他们家是本地的，他虽然整天跟他父母对着干，但是生活上又离不开或者不愿离开他的家庭，总是选择回他自己家吃饭，洗澡，泡脚，因为他说他妈把这些都给他准备好了，有这个便利他干嘛不用，因为他妈确实会把泡脚水都给他准备好。

我是自己租的房子，我就希望他能跟我一起过自己得日子，我来做饭，别总是只有晚上过来休息，但他就说我可以随意跟不跟他一起回家吃饭，但是不能要求他不回去。他说他周中晚上来我这，周末必须全天回家换一下环境。

这中间我对象又跟我说我内耗的话就离婚呗，他觉得婚姻就是儿戏，他本来就是不婚主义，因为那么短时间结婚他觉得冲动刺激，就陪我领了，既然现在我过的不开心，就离呗，或者如果离婚影响我的工作，可以不领证，各玩各的，但是我不想这么草率的离婚，我不想把婚姻当儿戏，我就跟他说我们和家里分开过，别总回他家，但他不愿意，他说不会为了女人离开自己的舒适区。

中间端午节我们出去玩，市区他总是让我打车，还有因为订错酒店，多花了他100元，他就立马跟我说让我出景点的门票，还有一次一起去看中医，刷的他的医保卡，838元，他非得让我还给他，他说挣钱都不容易。

这个过程中他跟他父母还会说一些生不养死不送之类的话，还跟我说不是他父母给他钱的话，他早就不理他们了，他父母就用跟我说他只是没长大不成熟呢，只是嘴上说话没有把门的，但是人很善良，还怪我太容易在意他说什么，他不是也没做什么坏事嘛，我不知道呀我很迷茫他到底是嘴上说说还是就是这样的人。

虽然后来他妈对我不那么强势了，他们家另一套房子租期没到，他俩也一起去给我俩租房子，因为他们觉得我现在租的这个太小了。

他确实是嘴上爱说狠话，其实骨子里我觉得挺善良的，最后他父母说既然他儿子生活上离不开他们，我又想要两个人的空间，那就把他们住的房子让我们住，他们在附近在租一个，然后来家里做饭。他就是觉得离不离都可以，但是他不会做出改变，也告诉我坚决不要孩子，我其实挺喜欢小孩的，还有就是他说以后不会去我家，在他认知里，我们家人和他没关系，他不愿意去维护，我估计如果我哄着他去，他也能去，他是顺毛驴。他让我自己想清楚，他离不离都行

结婚四个月没孩子，我真的挺喜欢他的，我也真的很怕离婚，我不知道这样的情况我该不该离婚，给我点建议吧！

婚姻家庭咨询师的分析与建议：

我能深刻地感受到你在婚姻中的痛苦、迷茫和挣扎。你在短短几个月内经历了从闪婚的兴奋到现实的残酷打击，这种落差带来的心理负担确实令人窒息。

面对这样的困境，你需要的不是简单的“离或不离”的答案，而是看清真相的勇气和为自己负责的决心。

第一，丈夫的情感成熟度严重不足，他明确表示自己是个“不婚主义者”，认为婚姻是“儿戏”，甚至建议“不领证，各玩各的”。这些话不是气话，而是他真实心态的表露。第二，原生家庭的过度纠缠，你丈夫虽然嘴上与父母争吵，但行动上完全依赖父母，连泡脚水都要母亲准备。这种“口头反抗，行为依赖”的模式很难改变。第三，价值观的根本冲突，在财务上斤斤计较（让你还838元医药费），拒绝探望你的家人，明确表示不要孩子，这些都与你对婚姻的期待严重不符。第四，你自身的矛盾心理，你承认“真的很喜欢他”，但又痛苦于无法建立真正的亲密关系。这种情感与理性的拉扯让你持续内耗。

重新定义婚姻建议：

1.尝试修复关系的前提条件，如果你仍希望给这段婚姻一次机会，必须设立明确底线和要求。

2.认真考虑离婚的理性分析。如果上述条件无法实现，请冷静考虑离婚的现实面。

重建自我的行动建议：

1.停止讨好，设立边界，对婆婆的过度干涉礼貌而坚定地拒绝：“谢谢您的建议，我们会自己决定”明确告诉丈夫：“我需要的是伴侣，不是另一个需要我照顾的孩子”。

2.重建你的支持系统，与信任的朋友、家人倾诉，不要独自承受。考虑参加支持性小组或个体心理咨询，梳理情感困扰。

3.重新连接你的内在力量，回忆在遇到他之前的生活：你是一个有硕士学历、体制内工作的独立女性，继续投资于自己的兴趣爱好和职业发展，保持经济和精神独立。

4.为最坏情况做实际准备，了解离婚法律程序和权益保护，确保个人积蓄和重要文件的安全。

最后的提醒：有些伤口源于我们硬要穿着不合脚的鞋，却责怪自己不会走路。婚姻应该是两个人一起走向远方的盟约，而不是一个人拖着另一个人前行的负担。你在文中描述的“喜欢”很大程度是来自于对完整家庭的渴望，而不是对现实关系的客观评估。真正健康的亲密关系不会让你持续感到委屈、压抑和自我怀疑。

请记住：选择结束一段损害你尊严和幸福的关系，不是对爱情的背叛，而是对自己的忠诚。你现在面临的不是“离婚与否”的问题，而是如何诚实面对自己需要和感受。