“我不怕过节了。”

从小爸妈忙于生意，无暇顾及家庭生活。我们家没什么过节的概念。

自然我也很少从节日中获得幸福或快乐。

哪怕是春节、清明、中秋这种需要一大家族聚在一起的日子，我也总是格格不入。亲戚们热络寒暄，推杯换盏，而我坐在角落，像这个家族里的外人，坐如针毡，只想逃走。

我不知道这些节日和我有什么关系。

大家默认你应该高兴，大笑，而我始终不能说服自己强颜欢笑。

对童年的我来说，看一下午书，看八点档狗血连续剧，玩过家家，玩芭比娃玩，远比过节有意思。

而我爸又总爱在家族聚会时摆阔，一会儿说捐钱修宗祠，一会儿说修路，一会儿说修坟。

而我让他给我买最新款的红白机玩超级玛丽，他却不肯。

唉，真是伤透了我心。我只好摆臭脸啦！

成年后似乎是为了补偿自己似的，很努力在过节。再加上那时候在广告行业，一到节假日满世界都是“圣诞奇迹”“情人节限定”“跨年倒数浪漫套餐”……营销话术天花乱坠，仿佛不过节就是世界上最不幸的人了，仿佛兜里那几个钱不砸进节日里就窥探不了幸福的奥秘了。

印象中有一年圣诞节过得特别热闹，一群人去福楼吃昂贵的圣诞节套餐，等着圣诞老人给我们发苹果。觥筹交错，喜气洋洋。但我隐约觉得有点不对劲，仿佛这热闹是我强取豪夺来的，并不真正属于我。

万圣节、情人节、跨年这些就更不用说啦，疯狂地去酒吧，去庆祝，在自己做主的成人世界中尽情享乐，只为甩掉那种从小跟着我的不安：你不够合群，你不够快乐，你不够幸福。

不得不说这是一场旷日持久的节日表演，我不仅在生活里扮演一个会过节的人，还在职业里专业地扮演一个相信节日魔法的人。

在一段时间比较长的同居生活里，我更是像伍尔夫笔下的达洛维夫人，一个能把生活过得热闹的女主人，通过一场又一场宴会找到秩序感，不让生活有空虚时间。逢年过节，买花，筹备家宴，周旋于朋友之间，年复一年。

我想象自己是当年的父母，尽可能给童年的自己，补上一点家庭之乐。

本以为多年的过节经验应该让我有足够信心让自己幸福了。但很可惜，我的良苦用心并没有起作用，我没有从节日中得到滋养，反而把自己搞得很疲惫。

我怀疑幸福是不是一道幻影。是不是其实每个人也都不确定幸福是什么，只不过都在假装。只不过都在用社会灌输的幸福模式去幸福。是谁赋予了节日种种幸福感，在节日没有成为节日之前，那一天不也只是一个寻常日子吗？到底为什么生活越来越复杂，可以只在原始森林里采蘑菇度日吗？

关于自己为什么始终无法像别人一样享受节日，发自内心的喜欢节日，我也是想了很久才明白。小时候觉得这是酷，现在才知道这是原生家庭创伤。

努力过才知道，有些东西小时候没有，就一辈子不会有了。还是得接受心里有个破洞，习惯洞口呼呼刮着风。

不过也没关系，人啊，最擅长进化了，总能找到合适自己的生存机制。

我现在能诚实地面对自己了，我无法被节日取悦，但我不怕它，或者说，我已经不在意它了。我不再需要它来证明我的幸福，或检验我的合群。

如今任何节日对我来说，都与寻常日子没什么不同。特别是独居以后，更加没有负担，可以不在意繁文缛节，怎么轻松怎么来。

我每天雷打不动地写作，阅读，遛狗，独处，思考，工作，意识到这种平静的生活才是适合我的。日子平淡，所有的震荡都来自于所阅读的小说，特弗雷的《出轨》啦，科塔萨尔的《病人的健康》啦，杰克伦敦的《一块牛排》啦，但也足够我冒出“这样的生活好值得过呀”这样的念头。我也明白了为什么昆德拉说，幸福是对重复的渴望。我反而不希望突然咋咋唬唬的节假日来打乱这种重复的生活。

奇怪的是，放弃了节日之后我反而又找到了节日的幸福感。

这两年大大小小的节日我几乎都是一个人过的，我不再执着于一到圣诞节就买点圣诞相关元素，也不再因为仪式感没有做足而失落，只是简简单单地吃点好吃的就满足。吃完又回到熟悉的秩序当中，继续阅读没读完的小说，读着读着听到狗子的呼噜声，那一刻幸福极了。

我才意识到，我搞错了，我的幸福来源并不是节日，而是来自我自己。我想，根本原因是我不向外索取了。从前，我向节日索取意义，向恋人索取幸福，向朋友索取认同，向世界索取快乐。现在我不再索取了，我自给自足。

也许世界就是分两类人的，有一类人轻易就能从外界获取力量，负责维持这世界的喧嚣，另一类人呢，喜怒哀乐只能寄托在自己身上，能量只够维护内心的平静，而我明显属于后者，就不要挣扎啦！

祝大家圣诞快乐！

作者｜排版002

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