这样做之后，我就更少跟孩子发脾气了

嗨，我是瑞秋。

我们家离学校很近，孩子们平时上下学不是走路就是骑自行车。

昨天早上，老大和老二都坚持要骑车去学校。

放学后，老大跟往常一样，愉快地骑着车往家走；可老二却突然闹起了情绪，把自行车晾在一旁，死活不愿意骑，说只想走路回家。

最后我好说歹说，她勉为其难地骑上了车，但一路都在闹脾气；

她骑得出奇的慢，一边骑一边抱怨：“太累了”“太冷了”“太快了”，一路上哭哭啼啼的。

那时候我载着老三，自行车道上也不好停下来，我只能一边注意前路，一边鼓励她继续骑。

放在以前，我很可能会因此跟她生气，毕竟早上明明是她坚持要骑车的，现在放学又因为骑车闹情绪。

但昨天，我居然还挺淡定的。

她气任她气，我何必因为这事跟她生气，我的情绪可不能就这么被她“带跑偏了”。

回到家后，孩子们放下书包，各自做自己的事。

我没有立刻继续“当妈”，而是溜回房间，给了自己一点缓冲的时间，重新调整状态。

等我再回到孩子们身边时，老二的情绪已经完全过去了，开心和欢笑又回到她身上。

我们也很轻松自然地相处着，就像什么事都没发生过一样。

所以说嘛，其实有很多气，根本没必要生起来；原本都只是些小事，但若是两个人都陷在情绪里，在怒气中硬刚，最终只会两败俱伤。

既然是小事，那就睁一只眼闭一只眼，不要反复拉扯，事情和情绪反而很快就过去，不会演变成一场家庭里的“轩然大波”。

尤其是在和孩子相处这件事上，真的需要这种心态：不要跟一个情绪系统尚未成熟的小屁孩计较，更不应该被孩子的情绪牵着走；

很多时候缓一缓，放一放，不计较不较真之后，事情就变得简单了。

1

孩子的情绪，来得快，也走得快

为什么说没必要跟小孩子生气呢？因为孩子的情绪，真的就像一阵风，来得快，去得也快。

大人一旦太较真，那就输了。

之前看到过一个帖子：两个小孩子因为抢一个玩具吵得不可开交，哭的哭，闹的闹。

很快，双方父母都赶来了，各自站在自己孩子的立场上据理力争，结果越说越激动，两个大人吵得比孩子还凶。

可再一转头看那两个孩子，早就若无其事地又玩在了一起，仿佛刚才什么都没发生过。

这就是孩子的情绪特点，一秒钟跌到谷底，下一秒又像坐上了云霄飞车，兴奋得不行。

对他们来说，情绪的变化就像“儿戏”，有时候甚至不需要解决，只是需要时间而已。

然而，一旦大人介入，情况就会变得严肃而复杂了。

就像我们家老二那天死活不想骑车回家，如果当时我也被点着火，愤怒地指责她，讲一大堆道理让她觉得自己的行为很没道理，甚至严厉地逼她按着我的想法做...

这种硬碰硬，反而会让她陷入更深的情绪低谷；

原本只是一个小小的情绪波动，被放大成一场火力十足的冲突，最后父母和孩子两败俱伤，事情反而更难处理。

所以很多时候，最好的方式其实是冷处理。

这不是冷漠，只是把事情当作一件再普通不过的小插曲，没必要大动干戈。

哪怕是面对自己深爱的孩子，也要学会在情绪上稍微“抽离”一点，甚至要有点“置身事外”的心态，不要被孩子的情绪牵着走。

就像静静等一场雨过去，不去阻止雨，也不急着做什么，只要安稳地等着，等风停雨歇，天空自然会放晴。

2

与孩子，课题分离

说到这里，可能会有人心里犯嘀咕：“孩子毕竟是自己亲生的，怎么可能真的不被ta的情绪影响呢？”

确实，很难。

但这让我想起《被讨厌的勇气》里提到的一个概念：课题分离。

简单来说，就是每个人都有自己的课题，只需要为自己的那一部分负责，不必替别人承担，更不必强行干涉他人的课题。

书里提到，很多心理困扰和关系冲突，并不是事情本身有多严重，而是我们习惯性地越界，去处理本不属于自己的课题。

在所有关系里，亲子关系大概是最难做到课题分离的；毕竟那是自己孩子，情感牵扯最深的人，界限很容易就模糊了。

但即便是父母和孩子，终究也是两个独立的个体。

孩子有权利体验愤怒、委屈和失落，也有权利在各种情绪里跌跌撞撞；这些情绪，都是孩子自己的课题。

父母不需要一看到孩子生气，就急着纠正和翻转，甚至让自己的情绪也被一并拖下水。

就像那天老二发脾气不想骑车回家，发脾气是她表达情绪的一种方式，这是她正在经历，也需要自己慢慢消化的课题。

在那一刻，我并不需要参与进她的课题，所以我选择“置身事外”，不受她情绪的影响。

不受影响并不代表冷漠，也不是放任不管，而是清楚地知道哪些是孩子的事，哪些是我的事。

我可以陪着她，但不必替她承受所有情绪；我可以在场，但不需要事事插手，句句回应。

有时候，适当地放手，少说话，反而比不停地讲道理和纠正情绪，更有效。

3

让自己忙起来

不过，话说回来，我也很能理解，跟情绪不稳定的孩子待在一起，很难时刻保持清醒和理智。

尤其是长时间相处下来，那些看不顺眼的小细节一天天累积，不满在心里越攒越多，情绪一旦到了临界点，很容易就炸开。

孩子好像天生就有“跟父母对着干”的潜质，每天都能用一些不经意的话，一些看似很小的行为，把我们气得想一口老血吐出来。

以我养三个孩子的经验来说，这种时候，最有效的办法，反而是别一直盯着孩子看，让自己忙起来。

注意力越是集中在孩子身上，就越容易发现问题；看得越多，失望和愤怒也就积得越多。

所以想少生气，就先把注意力从孩子身上挪开。

那天放学回家后，我没有继续纠结老二的情绪，而是回到房间，安静了一会儿，画了几张画。

让自己专注在另一件事情上，从情绪滑坡中逃脱出来，而不是继续顺着情绪往下滑。

很多时候，只要双方都缓一缓，事情往往就会恢复到原本的样子。

从老二身上我也清楚地看到，只要给她一点空间，她其实很快就能自己从不好的情绪里走出来。

昨晚睡前，我终于有时间心平气和地跟她复盘那件事。

我问她，放学为什么不想骑车回家。

她说，那天在学校上运动课了，她跑了好几圈，腿很酸，实在太累了。

我就顺着这个点问她：“如果真的很累，你是想慢慢牵着车走回家，还是咬咬牙坚持一会儿，快点骑车回到家，就可以在舒服的沙发上休息？哪一种对你来说更好？”

她想了想，说，还是再坚持一会儿骑回家更好。

事情就这么轻松愉快地解决了，这不比当下发火有效得多？所以说嘛，有些气，根本没必要。

4

说到底，很多亲子冲突，并不是事情本身有多严重，只是情绪被一再放大了。

父母先稳住自己，不再跟着孩子的情绪起伏，很多原本需要“发火解决”的事，其实就这样悄悄过去了。

瑞秋

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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家

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