为什么要尽早培养孩子“离开父母的能力”？

嗨，我是瑞秋。

前几天和一位好友聊天，我随口提到：我们家9岁的儿子，现在已经可以自己骑车，去一公里外的超市帮我们买东西了。

她听完有点惊讶，立刻问我：“你是怎么做到放心让他一个人出门的？”

其实当初做出这个决定的时候，我也是经历了反复纠结和来回拉扯，才勉强点了头。

那天正好是除夕夜，我们一家人围在一起看春晚，儿子忽然兴致勃勃地说，他想出门去给大家买点新年礼物，给今晚“加个餐”。

这是他第一次提出要一个人出门，我的第一反应，当然是拒绝。

但他反复请求，想到他那满腔的热情和爱心，我有点不忍心拒绝；最终我还是松了口，允许他独自出门去超市。

没想到这一去，仿佛就打开了他新世界的大门。

他很享受独自出门的感觉，也为此感到骄傲；他会自己去沟通、去选择、去争取想要的东西。

每次去超市，他都会用自己的零花钱帮我带回一些家用品，还不忘给弟弟妹妹捎上他们喜欢的小零食。

当他回到家展示买回来的东西时，我似乎看到了另一个不曾见过的他，一个成熟稳重得像小大人的他；

这或许也是儿子内心对自己的全新定义，所以才这般如此由内而外地展现出自信和坦然来。

我和队友不由感叹，那个我们走到哪就跟到哪儿的孩子，竟然在不知不觉中长到可以独自出行的年龄了。

看着他一点点变得强大稳当，甚至开始不那么“需要我们”，心里当然会有一点点失落；

但更多的，是一种欣慰，为他的成长而欢喜。

孩子从无法离开父母，到一点点长出自己的能力；从依赖，到尝试，再到可以独立完成越来越多的事情；最终，走向一个完整而独立的自己。

这就是成长本该有的样子。

而父母能做的，或许就是在合适的时候，慢慢松开手；让孩子拥有一种能力，即使有一天离开我们，也依然可以把自己的生活过好。

1

成长，是一个不断分离的过程

作为深爱孩子的父母，确实很难做到轻易对他们放手。

孩子的每一次变化与成长，一边让人欣慰，一边又悄悄牵动着内心的不舍。

从十月怀胎的亲密无间，到母乳喂养时的深刻连接；

从婴幼儿时期离不开怀抱的依赖，到第一次走进幼儿园时的分离焦虑；

再到后来，他们在学校、在外面的时间越来越多，慢慢有了属于自己的世界……

孩子的成长，其实就是渐渐与父母分离的过程。

每一次分离，都会令父母隐隐作痛；但也正是这些分离，组合成了孩子一次次重要的成长。

只是，很多父母并不期待这些“分离”早早就发生。

说到底，都是因为爱。

父母总觉得孩子还太小，不忍心让他这么快独立去做事情，更不忍心看着他一步步远离自己的照看范围......

于是，习惯性地多做一点，再多做一点。

帮他收拾书包，替他记住要带的东西，替他安排好一切；

尤其是在有老人帮忙的家庭里，对孩子更是舍不得放手，事无巨细地照顾周全。

从表面上看，孩子被照顾得很好。

但在另一面，孩子也在慢慢形成一种感受：我好像是需要别人帮忙的，我自己还不够有能力，很多事情，离开大人我做不好。

这种无形的认知，会一点点削弱孩子内在的力量。

要知道每一次真正的成长，都离不开父母的“放手”。

当然，放手并不是一味地“放任”，不是让孩子去做超出能力范围的事情，而是顺着成长的节奏，把本该属于他的事情，一点点还给他。

两三岁的孩子，我们可以帮他穿衣；但当他五六岁已经具备能力时，就应该把这件事交还给他自己完成。

同样的，独立吃饭、独立入睡、自己收拾……这些事情也都应该在合适的时间，慢慢回到孩子手中。

每一次交接和转变，孩子和父母都需要重新磨合，孩子需要适应，父母也需要重新调整自己的角色。

但真正有力量的父母，就是有这种“推一把”的勇气，让孩子慢慢长出属于自己的翅膀，变得更独立，也更有力量。

直到有一天，即使没有父母在身边，他依然可以把生活过好，照顾好自己，安稳而坚定地走下去。

2

如何培养一个成年人

在我们接触的大多数育儿书籍和育儿观念里，更多是在教父母：如何养育一个孩子，如何与孩子相处，如何把孩子照顾得更好。

这当然没有错，也很符合大多数父母最自然的出发点。

但前段时间我读到一本书，却让我有了不一样的思考。

这本书叫《How to Raise an Adult》，中文译名是《如何让孩子成年又成人》。

相比之下，我更喜欢它原本的英文书名，如何养出一个成年人；一个能够在未来独立生活，真正为自己负责的成年人。

这本书的作者是Julie Lythcott-Haims，她曾担任斯坦福大学的新生事务主任。

在工作中，她接触了大量优秀的年轻人，他们成绩优异、履历漂亮，看起来几乎无可挑剔。

但她也发现了一个让人不安的共同点：这些孩子，在生活自理、沟通交流，以及承担责任等方面，却非常脆弱。

他们严重依赖父母，缺乏基本的生活能力和适应社会的能力。

而这，其实也是很多家庭的真实写照。

在不少家庭里，父母对孩子几乎只有一个核心期待：专注学习，考出好成绩，进入理想的学校。

他们贴心地替孩子安排好一切，所有被认为是“会影响学习”的事情，一概帮孩子做了。

然而，在这样的环境中长大的孩子，或许成绩优秀，却很可能缺乏最基本的生活能力、人际能力，以及面对现实世界的韧性。

当他真正走入社会时，又该如何适应？

所以，我们真正要培养的，从来不只是一个“成绩好的孩子”，而是一个可以独立生活、能够承担责任、即使没有父母在身边，也能把日子过好的成年人。

在《How to Raise an Adult》这本书里，作者其实给出了一个很清晰的方向：

父母需要做的，不是替孩子铺好所有的路，而是逐步退出孩子的人生管理权。

从小让孩子参与真实的生活，做家务、管理时间、处理自己的问题，同时为自己的选择承担后果。

作者反复强调一句话，不要把孩子养成一个“履历完美的人”，而要养成一个“能把自己人生过好的人”。

父母能给孩子更好的礼物，或许是在合适的时候，慢慢退后一步。

把生活，还给孩子；把成长，还给孩子；也把“成为一个成年人”的机会，还给孩子。

3

孩子越用越好用

我和队友这些年一直在海外独立带三个孩子，时间和精力都很有限，这也让我们在面对孩子的需求时，不可能事事都照顾周全。

慢慢地，我们反而形成了一条很清晰的原则：

如果是孩子能力之外的事，我们会毫不犹豫地帮；凡是孩子能力之内的，就交还给他们自己去做。

于是，“尽可能地用孩子”，就成了我们家的养育方式。

在家里，很多事情我们都会自然地让孩子参与进来，比如布置餐桌、准备水杯；饭后收拾餐具；帮忙拿东西、丢垃圾；洗菜、切水果……

这些，都是孩子到了一定年龄之后可以承担的事情，那就放手让孩子去尝试。

孩子其实很享受这种被“需要”的感觉，只要给他机会，不仅愿意做，还会做得很认真，甚至带着一点小小的骄傲。

但这里有一个很重要的前提，不要在过程中不断指责和打断。

很多时候，孩子不是不愿意做，而是在反复的被否定中，慢慢失去了尝试的勇气。

他们一定会经历“做不好”的阶段：动作笨拙、效率不高，甚至弄得一团糟。

允许他们犯错，也允许他们不完美，因为正是在这些“看起来低效甚至有点笨拙”的过程里，孩子一点点建立起能力、自信和责任感。

当孩子具备了基本的生活自理能力之后，我们就应该尽力把孩子养的更“接地气”，把他带进真实的生活里，让他去接触真实的人和事。

在与他人的互动中，学习表达与沟通；在具体事务中，学习承担与解决问题；

在复杂的情况中，学会分析并做出决策；在受挫碰壁时，学会调整情绪。

这些能力，不是教出来的，是在真实生活中，一点点“用出来”的。

也只有经历这些，才能让孩子慢慢拥有，即使离开父母，依然过好生活的底气。

4

我们拼尽全力去爱孩子，其实不是为了把他留在身边更久一点，而是为了有一天，他可以自信地走向更远的地方。

当我们愿意一点点放手，把生活还给孩子，把成长还给孩子，他终会长出属于自己的力量。

把属于自己的人生过得精彩且有意义。

瑞秋

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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家

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