和男人进入这种状态，他才会真正离不开你

关键词：夫妻关系 焦虑

问：本人33，体制内工作，年入12W，本人老公38，以前是设计师，曾年入25W，因不想长期外地工作辞职。

现下自由职业，居家办公做设计，收入不稳定。想要创业，企划中，两人长相都一般。

两人在一起14年（极大部分是异地），结婚5年（异地3年）。

我本人高敏感，对生活要求高，对方经常提供情绪价值，在家中也承担很多家务，也曾多次说希望我积极看待生活这样的话，我也在努力。

并且他性格内向，不爱与人交往，但我们俩沟通没问题，常叽叽喳喳聊很久这样。

他说过他希望我积极一些，多与他分享快乐，是因为他也没有其他和他人沟通、聊天，了解世界的渠道了。

然后我最近工作太忙又焦虑，能量过低又敏感，最近因为他想让我放下压力，但没说明白话，我以为是指责我生活不够积极。

大吵一架，当时觉得很挫败，以为自己在家里有很好的控制情绪，有积极分享生活，没想到还会被这样讲。

他有说怕我生气、不高兴这样的话，每次争吵我们都会努力平复，然后我们积极沟通，但我总会觉得吵多了，是不是早晚情感会透支，所以有点害怕。

我其实对他比较容易满足、动作说话有点慢这件事有点急躁，但不想说他怕他压力太大，就反过来有点压抑自己，努力不让自己显得不耐烦，怕他会不开心。

感觉他在家有时也有点小心翼翼，之前发现他看擦边视频我很生气吵过架，就有时会看他手机浏览记录这样。

我也很痛苦，在努力不去看，他后来也说看视频也会小心翼翼，也总观察我情绪，不愿我不开心。

您说我应该怎么做更好。是不是我给的空间不够？我们也在计划要BB，但是我又因为他的收入不稳定而担心焦虑。

他一直觉得我们什么都有了，生活应该满足，但是我想要更好的未来，希望能给孩子更多托举。

答：你们在一起14年了，从19、20岁就在一起，经历了长时间的异地，最终他辞掉外地高薪工作回来陪你。你们的感情基础是深厚的。

但你现在焦虑、敏感、怕吵多了感情透支，这些情绪背后，其实是你对未来的恐惧。

我们来全方位看你们的感情。

一、三个赞美

首先，我想赞美你们。

第一，你们每次争吵后，都会努力平复，然后积极沟通。这一点非常难得。

很多夫妻吵完就冷战，或者把情绪压下去等下次爆发。

你们能坐下来聊，说明你们有修复关系的意愿。这是你们14年感情能走到今天的重要原因。

第二，你意识到“吵多了情感早晚会透支”。这个觉察很重要。

很多人在关系中消耗而不自知，你能看到这个风险，说明你不是在任性发泄。

第三，你们在一起14年，有深厚的感情基础，而且你们已经做出了结束异地的努力。

他辞职回来，你结束独居，这是一个巨大的改变。很多人异地十几年都做不到这一步，你们做到了。

二、你对老公的期待

你说“想要更好的未来，希望能给孩子更多托举”。

但你在体制内，年入12万，收入增长空间有限。

你不太可能自己冲上去，所以你只能把这份期待外包给老公。

潜台词是：老公，你要支棱起来，给我更好的未来，给孩子更多托举。

你对老公的期待，其实是你对自己的无能为力。

但你老公刚从外地辞职回来两年。他以前做设计师，年入25万，现在自由职业、收入不稳定，正在创业策划中。

他需要时间调整，需要时间找到新的节奏。你逼他，他只会更焦虑，更做不好。

他心里其实是委屈的。他辞职回来，收入大大降低，价值感也降低，不安全感也在增加。

所以他现在通过给你提供情绪价值、做家务，来弥补这种落差。

他希望能让你开心，让你觉得“他在努力”，也让自己在这个家里更有存在感。

但你似乎没太领情。你觉得他“容易满足”，觉得他“动作说话有点慢”，你对他有点急躁，但又不想说他，只好压抑自己。

你压抑，他就更小心翼翼。他小心翼翼，你就更觉得他没出息。这是一个恶性循环。

你要想一个问题：当初他辞职回来，是谁更希望他回来？大概率是你。

因为异地太久了，你想结束异地，想要有人陪伴。他舍弃了25万的年薪、舍弃了稳定的职业路径，回来陪你。

这个决定，他付出的代价比你大得多。

你现在享受着他辞职回来的福利——他有更多时间陪你，他能给你情绪价值，他能做家务。

你不能一边享受这些福利，一边又后悔“他赚钱少了”，然后逼他赶紧赚回来。

如果你选择了他辞职回来，那就接受这个选择的后果：收入暂时下降，未来不确定。

你不能享受了他的陪伴，又嫌他没钱。

三、你对未来的焦虑

你说担心他收入不稳定，担心以后给孩子的托举不够。

你活在未来的想象里，为还没发生的事焦虑。你的焦虑，是因为你活在未来。

从依恋风格来看，你可能是焦虑型，他可能是安全型。如果他是回避型，他早就跑了。

他能陪你14年，能在你敏感、暴躁的时候依然提供情绪价值，说明他是安全的、稳定的。

但你也要警惕：你再这样下去，他可能会变成回避型。因为他的能量被你吸走了，他也会累。

他看手机，你查浏览记录；他在家小心翼翼，怕你不开心。这些都在消耗他的安全感。

一个没有安全感的人，怎么去创业？怎么去给你和孩子更好的未来？

你要能托住自己的情绪，而不是让他来托你。

你可以做情绪日记，每天记录自己的情绪波动和触发点。更高效的方式，是做心理咨询。

找个专业的咨询师，帮你调节情绪、处理焦虑。你的情绪好了，你老公也能松一口气，他才有能量去赚钱、去创业。

花镇从2008年开始提供专业的心理咨询服务，已经全网服务了100多万的用户。

如果你正处在婚姻危机中，希望修复关系、避免问题恶化，可以私信咨询，获取一对一分析与解决方案。

越早寻求专业支持，修复的成本越低，挽回的希望越大。

四，对要孩子的焦虑。

关于要孩子的事。你说因为他的收入不稳定而担心，不敢要孩子。我告诉你一句话：孩子是自带财库的。

以我自己为例。我出生时家里也很穷，但我一路有资源读到大学毕业，后来工作、创业，过上了财富自由的生活。

穷不可怕，可怕的是不敢往前走。

更何况，你们现在房子、车子都有了，两个人都有收入，你还有稳定的体制内工作。这样的条件，已经比很多人好了。

你想要“更好的未来”，这个未来不是靠他一个人支棱起来的，是靠你们两个人一起撑的。

你负责稳住，他负责往前冲。你稳住自己的情绪，稳住家里的基本盘；他创业，冲收入。

你们分工明确，互相支持，而不是你一边焦虑一边指责，他一边委屈一边退缩（标题出处）。

最后，给你一个行动建议：

找个时间，心平气和地和他聊一次。不要指责，不要提要求，就告诉他：

“老公，我知道你辞职回来付出了很多，我也很珍惜我们现在在一起的时光。

我最近焦虑，是因为我怕未来不够好，不是因为你不好。

我会努力调整自己，也希望你能找到适合你的节奏。我们一起慢慢来。”

然后，去做你自己的功课：调节情绪、处理焦虑。你稳了，家才能稳。祝福你们。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠

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