四月将尽，春日向晚：不必强求圆满，不必逼自己原谅。

我一直以为，她会永远是我记忆里的那副模样。

Waiting can actually be a very happy thing.

四月来了，四月又要走了。

不知道是不是自己的错觉，还是因为人的感受不同。今年的春天，给人的感觉总是和从前不太一样。

不仅仅因为季节的温度变了，还因为身边的人和事。

不是某一个，而是很多。其实，也不是很多，而是一些自己怎么也忽略不掉的人。

首先，是我的父母。

1

说来有些惭愧，许多年过去了，而我对父母的印象却还一直停留在自己还没有出嫁之前。

记忆里的母亲，是那个整日絮絮叨叨，偶尔不讲道理，甚至有些双标的家庭主妇。

她思想传统又固执，性子守旧刻板，总爱和旁人攀比日子好坏，也总习惯性拿自家的孩子和别人家的孩子反复比较。

一个很典型的农村的妇女形象，在我的印象里停留了很长很长的时间。

我一直以为，她会永远是我记忆里的那副模样。

不会变老，不会改变，永远固执、唠叨，永远只知道偏爱她最喜爱的孩子，永远只在乎她手里那点钱……

是的，如今的她还是很爱钱。

可如今的她，和从前又不一样了。

只是，她不再那么封建，面对一些事情的发生，竟然也能坦然接纳，不再一味地像从前那般固执己见、钻牛角尖，不再事事较真、步步计较，也不再用老旧的观念，强硬捆绑身边人的生活。

当然，她还是很脆弱的。遇到事情，会流泪，会用眼泪诠释自己的难过或是对孩子的心疼。

些许是我从前不曾认真思考过，其实她的人生，远比我想象的更加不容易。

因为换亲的宿命，她早早嫁给了比自己大十来岁的男人。

年少的她也曾满心期许，以为从此有了可以托付一生、安稳依靠的人。

可命运从不温柔，一场突如其来的意外，硬生生将她拖入泥泞，一夜之间，沦为孤身负重的人。

迫于现实的重压与生活的无奈，她只能带着一双年幼的儿女，艰难改嫁。

后来，又因为种种现实缘由，她和现任丈夫生下了一个儿子。

命运就是这样公平又残忍，刻薄又慈悲。

你以为她生来就强势、刻薄、爱计较，却不知，所有尖锐的外壳，都是岁月和苦难，一点点逼出来的铠甲。

你以为她一直固执守旧、不懂变通，殊不知她早已在生活的颠沛里，咽下了无数委屈，妥协了无数次人生。

就是这样饱经风霜、身不由己的人生，我们看到的，不过是表面的寻常与顺遂，却从未过问过，这样的人生到底是不是她想要的。

所以，我又有什么资格，去挑剔她的狭隘，指责她的唠叨，嫌弃她的固执，诟病她的世俗？

我未曾走过她走过的路，未曾熬过她熬过的苦，又凭什么，去要求她温柔通透、万事从容？

2

父亲，我原以为，他会永远是我记忆里那副沉默又坚硬的模样。

沉默寡言，不善言辞，默默扛起家庭的重担，从不示弱，从不诉苦。 而今，岁月却也在他身上刻下了岁月的痕迹。

与其说是岁月留下的痕迹，倒不如说是生活的重担、半生的奔波，一点点压弯了他的脊背，磨去了他的硬朗。

一个才五十出头的人，眼神已然不再像从前那般清亮坚毅、神采奕奕。

其实，也很正常。

他的孩子已然历经了人生的一些聚散与得失，他又怎能永远年轻、永远硬朗，永远无坚不摧。

早在许久之前，其实我就有所察觉，他的心思远比我的母亲更细腻一些。只是因为我们之前那种有点特殊的关系，我们之间习惯性沉默，刻意疏远，很少交心，从不袒露心声。

些许是我心里的别扭，从很久很久之前开始，我已然

习惯了用沉默代替倾诉，用疏离掩饰情绪，用冷淡藏起体谅。

不是不懂他的隐忍和不易，只是怎么也跨不过心里那道坎。

所以，多年以来，我们之间始终隔着一层无形的墙。

明明早就亲如一家人，却因为没有那层血缘关系维系着，始终多了一份小心翼翼，多了一层与生俱来的生疏与隔阂。

说实话，我很感念他的付出，也明白他半生坎坷、负重前行的心酸。

可心底那道界限，早已在岁月里根深蒂固。

结果就是——想亲近，不敢靠近；想坦然，终究别扭。

我们就这样，安静又遗憾地相处了一年又一年。

3

该说不说，如今的我还是觉得，待在自己的家里才最安心、最舒服。

就是这个我和宝宝一起生活了将近四年的小家。

我不曾认真向说诉说过自己心里的感受，但这个小小的地方给我的感觉，却是无可替代的安稳与治愈。

些许是生活的改变，些许是人生走向了自己从前也未曾设想过的一个方向。

这些年，不能说是我人生里最难的一段时光，但很多从未有过的情绪、委屈、无助与清醒，都在这段日子里一一尝遍。

被迫成长，独自自愈，一个人默默地消化所有的心事和难过。

人情的复杂、关系的隔阂、生活的起落，一点点磨平棱角，也慢慢沉淀了心性。

还好，那段让人看不到一点希望的日子已然过去了。

而今，虽然时常还是容易被一些人情和往事牵动情绪。

是我，偶尔emo，偶尔内耗，偶尔莫名低落。但怎么也不会再像从前那般无助崩溃、自我拉扯，困在黑暗里走不出来。

可能就像很多人一样——吃过低谷的苦，熬过无人依靠的日子，内心也悄悄长出了一些可以抵抗世事薄凉、人情纷扰的铠甲。

是我，就算会有情绪泛滥的瞬间，也能慢慢自愈、慢慢释怀。

是我，身边有小家，有牵挂的孩子，好像也就有稳稳的底气和温柔的退路。

也是我，一直在努力和自己和解，和身边的人温柔相处，和过往的遗憾慢慢道别。

人这一生，大抵皆是如此。

难免难过，但不会一直沉沦。偶尔内耗，但懂得及时抽身。常有遗憾，但学会放过自己。

所以啊，那些解不开的心结、跨不过的隔阂、意难平的过往，就交给时间吧。

不必强求圆满，不必强行释怀，不必逼自己原谅。

四月将尽，春日向晚。

往后，我想，自己所能做的就是——在平凡的日子里，慢慢生活，好好过日子，好好疼孩子，好好理解父母，好好与自己和解。

加油，希望五月的我们都可以顺顺的。

记录的本意是开心 希望我们都开心

【不慌不圆】

心情|阅读|鸡汤|兴趣|牢骚

请留下你指尖的温度

让太阳拥抱你

希望这是一个有温度的公众号