90后女律师，成为母亲后的黑夜崩溃

今天母亲节，想要写点什么，谨以此文送给自己和我的妈妈，以及天下所有的母亲。

01神灵赐子

可能，我与很多人的想法不同。

我特别喜欢孩子，觉得孩子越多，越热闹，越幸福。

然而，婚后要孩子的过程却并不顺利，在乌鲁木齐最好的医院，折腾了好几年，花了不少钱，受了不少罪，最后仍是一场空。

我和老公是大学同学，我们属于彻底的无神论者，但在求医无望后，我们去了朋友推荐的最灵的寺庙，以最虔诚的心上香求子。

原本按照医生的说法，当时我的身体是万万不能要孩子的，即便有了孩子也不能要。我需要按照医生要求继续治疗及调理身体，才能要孩子。

出乎意料的是，从寺庙回来后的次月，我便怀孕了，并且顺利生下了一个重约八斤的大胖小子，健康的不得了。

从此以后，我对所谓高科技的医学便产生了怀疑，我仍然相信科学，只是很多事情不能完全用科学来解释。

由于儿子的到来，过于曲折，过于玄乎，他真的实实在在就是我跟老公去寺庙求来的，所以我一直觉得他就是神灵赐予我们的孩子。

02神魂颠倒

你最爱的人是谁？

如果这个问题你是问一位母亲，我相信绝大部分的妈妈，答案都是自己的孩子。

而我可能又是母爱比较旺盛的那一个，以致于行为就像一个瘾君子般。

比如白天出去上班，也会时常惦记着他。

比如一想到将来他会长大，娶了媳妇忘了娘就想哭，但一想到他被媳妇嫌弃，我就更想哭。

跟老公和婆婆的矛盾，也几乎全集中在孩子身上，我总是过度放大一切可能存在或者不存在的风险。

晚上不挨着孩子，不闻着他的味道，我就会十分难受，转辗反侧，无法入眠。

如果出差几天见不到孩子，我几乎可以说是度日如年，生不如死。

幸福的点在于，只要跟孩子在一起，我便感觉拥有了全天下的幸福。

这种状态一直持续到老二的到来。

03意外怀孕

老公一直是强烈反对要二胎的，这是我们在人生抉择上的又一分歧点。

所以，怀老大和老二，老公的态度是截然相反的。

怀老大时，老公如视珍宝。

怀老二时，老公见一次，就让我去医院手术。

一开始，我也有点犹豫，生下来没勇气，打掉她舍不得，一直在痛苦的纠结。

最后，我下定决心，这个孩子，即便只我一个人，我也一定会把她养大成人。

怀老大时，我几乎推掉了所有的工作，安心在家养胎。

怀老二时，我不仅要照顾老大，还比之前更努力的工作。

我记得，我顶着偌大的肚子，在接近40度高温的成都，游走在各家建材市场，到处发名片，只为能多接一个案子；

还有一次，在外奔波了一天，晚上见客户到很晚，突然肚子巨疼，大出血。

那一刻，我以为自己和未出生的孩子就要离开这个世界，我竟然一点也没害怕，我相信老公一定会照顾好儿子，我也相信我的两个妹妹会照顾好父母。

我记得当时自己唯一放不下的是，因为买房子我借了很多朋友的钱，多的几十万，少的几万。

我列了清单，发给老公，叮嘱他如果我有个三长两短，一定要把这些债还了。

还好最后只是虚惊一场。

怀孕生产，是母亲用生命在换另一个生命，即便在医疗如此发达的今天，仍是如此。

我一向认为自己是胆小的人，不敢走夜路，不敢玩刺激的运动，小时候被人欺负也不敢反击，但直到成为一名母亲，我感觉自己无所畏惧，力大无穷，精力无限。

04黑夜崩溃

女儿出生后，与儿子截然相反。

儿子是白白胖胖，能吃能睡，谁都能带，从不生病。

女儿是瘦瘦小小，哭哭啼啼，只要我带，经常生病。

那段时间，白天不是在忙工作，就是在带女儿跑医院。

晚上哄完老二，哄老大，弄完两个孩子，还要继续作战，为第二天的开庭做准备。

力大无穷的我，精力无限的我，最后，也唯余精疲力尽四个字。

所有岁月静好的背后，藏着多少母亲的辛劳与眼泪。

一生中，我唯有一次的绝望便出于那个阶段。

家庭里，我需要面对未满周岁的女儿高烧不退，乖巧的儿子满脸稚嫩，婆婆妈的无理指责，老公的无处可寻；

工作里，我需要面对客户，耐心的给他们解释内心的疑惑，还有数不尽的案头工作等着我，梳理证据，研究案例；

我以为，那种白天黑夜像陀螺般旋转的生活，会永远持续下去。

一天夜里，在我给老公发送无数信息都没有回复，却见他在群里回复别人的消息。

我打电话去质问，却只得到了“离婚”二字。

那一刻，是真的绝望，真的想过抱着两个孩子从顶楼一跃而下。

我是真的想要惩罚他，也想要解放自己。

05泥潭重生

我在想，这个世界上，是不是也有无数的妈妈，像我一样，被生活的琐碎，工作的压力，带娃的疲惫，另一半的冷漠，磨去了所有的热情，只剩伤痕累累。

是不是在某一个瞬间，看着自己的孩子，也会想到轻生？

如果你非要问我是在何时长大的？成为一个真正的成年人？

不是我18岁那天，不是我大学毕业那天，不是我上班第一天，不是我结婚那天，也不是我生孩子那天......

而是在绝望的那一天，想要带着两个孩子离开世界的那一天。

我突然意识到，我不能再靠任何人了，我的父母，我的丈夫，我的老师，我的姐妹，我的朋友，其他所有人......

我必须靠自己的力量，去爱我的孩子，保护我的孩子。

之后短短一个月的时间，我像变了一个人。

那些伤痕累累的伤口一点点愈合，比曾经更加坚韧有力。

在黑夜中，我一次次被女儿的哭声搞到崩溃，每夜她都要我起来抱着走。

每一次哭，都像是神灵的质问，你后悔吗？你还爱她吗？

每一次，我都如同一位永不屈服的战士一样，告诉宇宙我的答案，我从不后悔，每天都更爱她。

我如今总算明白了，这份坚定的爱，不止是对孩子的态度，更是对生命的态度。

我想对所有身处绝望的妈妈们说，难熬的日子很快会过去，静待时日，这些苦难里就会开出美丽的鲜花。

只是我们常常会把这些苦难归于身边人，比如当时我就会归于老公和婆婆妈。

其实他们当时已经把能做的都做了，当时的经济压力主要在老公那里，他每月都会把几万元收入转给我，他经常出差，工作十分繁忙，回到家也一刻不得闲的照顾孩子。

婆婆妈每天负责买菜做饭，洗衣家务，每天也是忙得脚不沾地。

每个人都很辛苦，都很不容易，只是身处其中的我们往往会忽视掉其他人的付出。

06苦尽甘来

如今，我的两个孩子，一个上幼儿园，一个上小学。

女儿一岁后，身体也好转了，几乎很少生病。

儿子属于主动学习的类型，很认真很主动，虽然成绩不算最优秀，但老师们都很喜欢他，不需要我太操心。

有了两个孩子，我和老公的感情一度出现过裂痕，但现在我们的感情更加浓厚了。

自己的状态现在趋于正常，对孩子不像最初那样迷恋，也不像中期那样辛苦。

每天回到家，儿子会叽叽喳喳的跟我们说学校发生的趣事，女儿会声情并茂的跟我们表演歌舞。

最近一年，我和老公一起上班，一起带娃，经过十几年的磨合，我们越发的配合默契。

工作上，多了助理和其他合作律师分担，我也多出了许多时间，或约朋友小聚，或去瑜伽馆练习，或在家看书写文。

也算是苦尽甘来。

成为母亲的心路历程，有期待，有狂喜，有担忧，有疲惫，有气愤，也有美好......

我还在路上。

最后，祝愿所有妈妈，母亲节快乐。

（全文完，图片来自网络若有侵权请联系删除）

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