山西
没有绝对完美的婚姻，没有百分百幸福的夫妻，幸福与否在于我们的感知，和外界没有太大关系。
我向来不吹嘘婚姻幸福的绝对性，也不会放大不幸的焦虑。
幸福与否的评判标准本就具有波动性，可能因为某件事，因为你们之间有了矛盾，亦或者是自己情绪的影响，都会影响到我们对婚姻的感知。
只要大体方向不差，没有不可调和的矛盾，婚姻就可以称之为幸福。
但如果一段婚姻带给你的消耗程度已经严重大过于带给你的愉悦度，你得第一感知是不幸的，对婚姻是糟糕的评判，甚至开始怀疑当初的选择，产生了想要放弃的念头，那么我希望你能够看清楚这几点真相。
无论嫁给谁，都是嫁给你自己的认知
很多人当婚姻出现问题，都会第一时间推翻自己的选择：我当初怎么瞎了眼嫁给了/娶了这样的人。
但你要明白，以你当初的认知和当下的环境来看，你所选择的那个人，可能就是你的世界之内所能接触的最佳选择。
我们往往是在自己成长后，认知提上来后，开始去否定过去的选择，但当初的你对婚姻的期待和要求和现在完全是两个水平。
人无法选择自己认知之外的东西，就像是20几岁的你拿着3000块钱的工资，就已经觉得很满足了，但当你开始每月还3000的房贷时，就会开始看不起只拿3000块钱工资的人。
但你忘了，当初的你也只是一个月3000块钱的水平，选择了一个和你条件差不多的人。
大家都大差不差，条件认知相差无几，然后走进了婚姻，即便再来一次，你还是会做出当初一样的选择。
不要反刍过去，因为你的认知决定了你会和什么样的人走到一起，不选他，也和他差不到哪里去。
幸福具有波动性，不要因为一时的难而否定全部
人在遇到困境的时候，就会开始怀疑当下，否定当下。
可能是婚姻暂时出现了问题，两个人出现了矛盾，家庭经济遇到了困境，会让你暂时性地沉浸在当下的痛苦当中，否定了这个人，否定了这段婚姻。
但当我们拉长时间线来看，就会发现，其实很多的困境都只是一时，最终都会过去。
婚姻不会完美，都会遇到问题，不要再幸福着的时候患得患失，但也请不要稍微遇到点问题，就推翻全部。
幸福具有波动性，我们对幸福的感知也会有所波动，请记住当你开始否定婚姻时，多想想那些甜的部分。
伴侣只是一面镜子，照见的都是你自己的匮乏
你对伴侣的所有不满，对婚姻的失望，其实都反映的是你的匮乏，你内心自我缺失的部分。
你嫌他不够上进，可能是你自己渴望更好的生活，又对当下比较无力；你怨他不懂浪漫，或许是你自己心底渴望仪式感，但又羞于承认自己这部分，你觉得他不疼你，也许是你内在的小孩，渴望关注，渴望被无条件地宠。
伴侣就是一面镜子，你在他身上看到的不好，往往是你不愿意面对的自己。
在对他表达不满的同时，不如问问自己，我在怕什么，我有什么需求没有被满足，我又在渴望什么？
当你开始填补自己的匮乏，把关注点放在自己身上，就会发现他的那些不好，没那么容易激发你的情绪了。
婚姻的第一性原理是合作，用合伙人的心态经营婚姻
婚姻就像是一场长期的合作，你们一起承担育儿责任，担负生活的重量，一起对抗生活的风险。
不要对婚姻抱有不切实际的幻想，不要放大情爱的重要性，爱情会有保质期，但合作能长久。
不要把伴侣当成是爱人，当成是合伙人，看到他对婚姻积极承担的部分。
他赚钱不多，但对孩子上心，他不浪漫，但踏实顾家，他不疼你，但能扛事，有事他不推诿。他对你不好，但能够保你衣食无忧。
你得搞清楚自己对婚姻的需求，只要这个点能够满足，其他的都是附属，别太讲真。
婚姻不管和谁过，都是和自己过
婚姻到最后，都是和自己过，伴侣总有满足不了你的地方。
当我们在想“或许换个人日子就会好很多”时，你更需要看清楚的是自己的内心，你的那份匮乏感没有被填满。
有一句话是这样说的“人生未完成的课题会反复出现，直到你给出新的回应”。
换个人不会解决你未曾满足的课题，真相是：你永远会遇到新问题，而这些问题的解药从来不在别人身上，而是在自己手里。
你能不能接纳不完美，能不能管理好情绪，能不能一个人面对独处，能不能把自己经营好。
和谁过，最终都是和自己的脾气、认知、心态过。
不要把目光盯在对方身上，而是放在自己身上，把“他该怎么样”变成“我要怎么样”，学会自我满足，这才是最关键的。
别再后悔当初选错了，你的认知早就替你做了最好的决定。
一切都是最好的安排，即便婚姻遇到了问题，也请相信，它是在帮助你重建美好婚姻，重建自我。
能决定你幸福的，从来都只有自己，好好修自己，才是终极课题。
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