实录 | 高估了相爱的能力，低估了憎恨的力量

实录当事人：陶子（化名）,34岁；职业：企业主。

实录均来自当事人的真实经历，实录不代表任何价值观、道德观，只真实呈现人生经历。

01

经历过婚姻后，我才真正明白婚姻和爱情是两件事，婚姻真正考验的不是两个人相爱的程度，而是彼此爱一个人的能力。

也是权衡利弊后，找到最合适的那一个才能过上平顺的生活。

我曾经期待着轰轰烈烈的爱情，以为找到了所爱之人可以执子之手与子偕老，却发现越是想把婚姻过得一劳永逸，越是摔得更惨。

我跟他是在同城车友会上认识的，在我们这个小城市里，开这款车的人不算多，也算是门槛比较高的车友会，能买得起这个车的人大部分都是高收入人群。

父母经商，从小我是个乖乖女，学业方面没太让父母操过心，家里生意越做越大，爸爸鼓励我出国留学看看外面的世界，在德国留学的那几年，我游遍了欧洲，看过了壮丽的风景，体验了不一样的生活方式，心境开阔了很多，也再一次对生命的意义有了重新的思考。

父母年纪大了，希望我以后能接管公司的业务，于是毕业后我回国在家里的企业工作。

爸妈给我买了房，买了车，希望我能找一个条件相当的男人结婚，起初他们帮我相亲了一些他合作伙伴的孩子，后来我发现这些富二代都养尊处优惯了，没有奋斗的精神。

有一次，参加了车友会，无意中结识了他，年纪轻轻已经拥有两家公司，名校毕业，靠着自己的努力拥有了豪车和房子。

翻看他的朋友圈，我能看到很多他在公司加班到凌晨发的文字，能感受到他对事业的热爱和拼搏。

他对我也很有好感，借着车友会活动，我俩聊得很投机，他的经历让我对他好感度增加。

之后的日子里，他时不时地给我送礼物，虽然都不是很贵重的，有时会在出差时送我一个当地买回来的毛绒玩具，说在路边小店里看到这么可爱的娃娃就会想到可爱的我。

当时我真的很傻啊，把这种廉价的礼物当真心，殊不知给自己埋下了巨大的雷。

02

我以为爱情来了，紧紧地抓住，两个人的付出其实明显不对等，我经常送他贵重的奢侈品，而他的回赠都是些花言巧语的小礼物。

我们结婚了，婚礼上他信誓旦旦的说对我好一辈子，要视我为珍宝。

我爸起初对这个女婿也很满意，觉得他肯吃苦能力强是个好苗子，也陆续给他介绍了几个项目。

他应酬喝了酒之后总是像变了一个人一样，有一次我开车去接他，在路上他拼命的喊着要下车小便，我劝他半天这里不能小便，他竟然开车门要跳车，这行为真是吓死我了。

本以为他只是迫于压力需要应酬，没想到却逐渐暴露了酗酒的本性，在家里吃饭时也会喝酒喝到醉，之后对我大喊大叫，有一次甚至把我推倒在地。

我的婚姻观被彻底打碎，婚姻不是爱情的延续，它更像是一种合作，两人在互相理解、互相配合过程中，不断完善，婚姻才能更幸福。

它也是人性的博弈，善良单纯的人如果遇到心机狡诈的人，自然会处处受苦。

我在国外的那些年，没见过复杂的人性，可他恰恰是伪装在炙热感情下的腹黑男。

婚后，我们的生活费以及各种开销都是我在出，他没有为家里出过一分钱。

我并没有计较，觉得他运营公司也许遇到困难，一直心存期待地等着他以后为这个家多付出一些。

可是换来的却是欺骗，我后来才发现他的学历是伪造的，根本不是国内某名校毕业，而是一所野鸡大学，他创业的钱也来得不明不白，他家里也并非他说的高知家庭，父母都只是普通职工，我终于明白他为什么在婚前很少带我去见他的父母，总以父母出去旅居为由一次次拒绝我的拜访。

我跟他大吵了一架，问他为什么要骗婚？

他却轻蔑一笑，说他现在的一切都是自己赚来的，我所有的东西都是父母给的，我没资格质问他。

一次次的争吵让我深感疲惫，我提出了离婚。

他却不依不饶，拒绝协议离婚。

住在这冰冷的家里，我像是一个被遗弃的怨妇一样晚上独自哭泣，也后悔自己为什么当初选择了这样一个男人。

和朋友说了我的困境，她气得质问我为什么这么软弱，我的单纯被人利用了还不赶紧脱离火坑，竟然越陷越深。

在她的帮助下，我发现了更多他的秘密。

这位看起来的社会精英背着我还养了一个鱼塘，从恋爱开始就有针对性的发朋友圈，对不同的女性进行分组，我就被列入他的猎物圈中，每次只针对我这个傻白甜组发一些他奋斗的图片和内容。

而另一个鱼塘组里，全是一群想嫁给有钱男人的小网红，他时不时的发一些豪车配豪表的照片炫耀自己的财富，在和我谈恋爱的同时还劈腿很多个小网红。

婚后，他无缘无故消失的日子里，都是在和各类小网红开房，而在我质问他为何消失时他以出差太忙为由拒绝回答他的去处。

一切真相大白后，我反而如释重负，真情错付了，那么我要把他对我的伤害降到最低，彻底逃离。

于是我拿着证据起诉离婚，他还恬不知耻地在法庭上把曾经给我转账的520元红包等的小钱拿出来作为证据跟我要钱。

03

我俩并没有太多夫妻共同财产，婚前各自的住房，以及各自的车，他唯一能拿出来的也只有我用他信用卡消费的账单，这些钱和我平时为家里贴补的钱相比简直是九牛一毛，就只有几万块也要拿出来让我赔他，可见我前夫是多么精于算计的腹黑男。

这段婚姻终于结束了，我彻底逃离了这个渣男。

反思自己，为什么会被这样的心机男骗婚，可能还是我对婚姻的执念过深，把恋爱和婚姻混为一谈。

但其实这两者的差别非常之巨大，恋爱考虑的是两个人之间的感情，而婚姻最重要的因素是合适。

爱不爱一个人，能不能跟他在一起，适不适合婚姻，这三者是完全独立的三个问题。

独立意味着没有爱情，但两个人在性格和三观上很适合，也是能把婚姻经营好的。

而我的问题是错把心动当做爱情，前夫根本就是有目的性的广撒网，在他众多的鱼塘里钓到了我这条大鱼，之后还不愿意放弃他的鱼塘。

这样的婚姻根本没有信任可言，任何一段婚姻至少要建立在互相尊重和坦诚的基础上才能走下去。

前夫对我的伤害本以为随着离婚能逐渐消散，可伤害并没有减轻却在我心里变成了恨，我严重失眠，精神紧张，工作时也时常会情绪激动。

闺蜜看出了我状态不对，和我深谈了一次，我发现这种恨不只是对他，更是我自己在这段感情中失败后对自己的一种责难，把自我否定转移成了一种对前夫和对自己的恨。

这让我开始讨厌自己，无法接纳婚姻失败的自己。

闺蜜的一句话点醒了我：不要用对方的错来折磨自己，对婚姻失败的恐惧让我彷徨也并不是我的错，想办法控制住内心的恐惧，才能有更笃定的美好未来。

也许这一劫对我来说是一场修行，让我转变对婚姻的观念，也对生活有了重新的认识。

坦白说，我在识人方面确实能力偏差，阅历还不够，需要冷静思考。

情感是人生中一个重要部分，但不是全部，我期待着新的感情，但也努力让自己心态更加平和。

来人世间走一遭，学习爱的能力，懂得爱自己，也明白人性中的黑暗，依然相信和期待爱情，也许是最好的状态。