好好接住孩子的眼泪

“好好接住孩子的情绪”

共创活好的环境

『niwo』

*分享者：Amy

前言

前几天我们家发生了一件小事，最后没成想变成了我和先生、笑笑都收获很多的“亲子一课”。今天想把这个故事分享给你，说不定你也会有共鸣。

约定打破之后：一场意料之外的情绪风暴

事情缘起很简单：笑笑爸爸之前和孩子约定，只要打球打到100杆，就给她买iPad。那段时间我出门和朋友玩，突然接到笑笑电话，说她已经和爸爸在苹果店里了，说要用自己攒的钱提前买，问我同不同意。

我当时挺意外：明明约定好的是打到100杆再买，现在约定还没完成，就要打破规则？爸爸大概是不想做“坏人”，把皮球踢给了我，我思来想去还是说了“不行”——毕竟规则说好了要遵守，就这样没买成，我们带着哭唧唧的笑笑回了家。

爸爸过来跟我说：“笑笑特别伤心，她从来不是撒泼打滚要东西的孩子，这次真的难过了。”我其实心里已经咯噔一下，等我到家坐下吃饭，笑笑下来的时候，眼泪直接扑哧扑哧往下掉，我一下子就意识到：这不是一件“买不买iPad”的小事，处理不好，这就是孩子心里一道隐形的小伤口。

看见情绪，比讲一万句道理都重要

那时候笑笑哭着说：“为什么我不能用自己的钱买？”换做以前可能我会急着跟她掰扯规则，但那天我知道，她现在需要的不是道理，是先把情绪放出来。

我跟她说：“你的所有情绪妈妈都接住，我知道你特别失望难过，这太正常了。这件事我和爸爸确实做得不对，没有跟你提前说好，就让你抱着期待去了店里，最后又没买成，是我们的责任。”

哭着哭着她跟我说想先上楼静一静，我一开始没同意，我怕把她一个人扔在情绪里，但看她实在难受，就跟她说：“那你先去，妈妈一会儿上去找你。”转头我就把先生说了一顿——其实我太懂这种“父亲忙起来，用买东西补愧疚感”的模式了，我跟先生说：“你忙没时间陪孩子，想用买东西弥补，一开始是省事，久了孩子只会觉得‘只有买东西的时候爸爸才想起我’，反而越来越远。”

我自己出去走了走，先把我自己的情绪清理干净，我知道只有我稳得住，才能好好接住孩子。等两个多小时过去，我揣着给她买的小玩偶上楼了，就坐在她床边陪着她，跟她讲：“妈妈知道你特别懂事，换做是我，在你这个年纪说不定都要当场闹起来了，你已经克制住情绪了，真的比妈妈当年强太多了。”

就这么静静地陪着，把她的情绪一点点“看见”，你猜怎么着？没等我讲大道理，她自己慢慢就缓过来了，过来抱着我说，其实她也知道约定要遵守，就是控制不住难过。后来我们还一起下楼煮了螺蛳粉当加餐，两个人边吃边聊，她都没舍得跟爸爸发火，说现在还不想聊，想再缓一缓。

把话说开之后，关系反而更近了

第二天我拉着先生和笑笑把这件事摊开说透了。我跟先生说：“你不用怪自己，我那天吼你也不是怪你，是我突然看到孩子哭的时候，我自己也慌了，我怕留下创伤，所以情绪一下子上来了。但这件事我们真的要调整：你忙工作没办法，至少每周抽出两三次时间好好陪陪孩子，陪伴这件事，真的没办法用买东西代替。”先生也听进去了，他说第一次认真想过这件事，愿意慢慢调整。

我跟笑笑也说：“那天妈妈其实特别害怕，怕你一直陷在情绪里，怕我处理不好让你伤心。”你知道孩子说什么吗？她笑着说：“早就没事啦！”

这件小事过去之后我最大的感触是：孩子其实比我们想象的通情达理，很多时候不是孩子“不懂事”，是我们大人懒得接住情绪。

我们这代人小时候，哭的时候常听到的话就是“别哭了”“哭解决不了问题”，好像哭就是错的，情绪就是不该存在的。可你知道吗？否认孩子的情绪，还要让孩子内疚自责，这些话真的都是诛心的——小时候那些没被看见的情绪，不会消失，只会变成隐性的创伤，不知道什么时候就会冒出来影响你。

反过来讲，哪怕是一件看似让孩子伤心的小事，你愿意停下来，好好看见他的情绪，给他空间释放，反而会变成拉近亲子关系的纽带。那天我事后跟朋友说，我以前几乎没体验过那种面对孩子的“恐惧”——怕自己处理不好，怕给孩子留下伤疤，但那次之后我明白：比起“我永远不犯错”，“错了就认真修补，好好接住孩子的情绪”，才是更重要的事。

最后想问问你：你有没有遇到过类似的小事？其实哪有什么完美的父母，我们都是在和孩子的一次次碰撞里，慢慢学着怎么去爱。你说对吗？

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