异地婚姻，老公对女同事慢慢分享欲，对我却任务式陪伴，还能原谅吗？

2026.6.17 GOODNOON

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仔哥，我和我老公在一起八年了。

现在我们也结婚，但还在异地中。

之前也因为异地问题沟通过，

他的性格是不喜欢聊天，也不喜欢打电话打视频。

所以经常聊天都是回复很慢。

这让我一直都很没安全感，

后来我就跟他要求每天固定晚上陪我一小时。

他也答应了，但也变成其它时间他回复我越来越少。

有时候就让我感觉他陪我就很任务式一样。

一直以来呢，他除了不爱聊天外。

其它方面都对我很好，对我很舍得。

基本只要我要的，他能做到都会做到。

以前读书的时候，我生比较大的气时，

他只要有空会直接坐夜车过来哄我。

现在我们也结婚快两年了，基本维持这样的相处方式。

平时基本不怎么交流，主要他也很少回复我。

晚上我们就会视频或打一小时电话。

现在一个月他会回来两次周末。

其实以前结婚前我就说过我不会离开老家，

他也答应我毕业后会来我这边发展。

结果毕业后他还是出去外面，

但结婚第一年，他也辞职了那边很好的那份工作。

来到我这边，但找到的工作都不怎么样。

因此后来他又重新出去了。

我也选择尊重他，主要也习惯了异地生活。

但上次他回来的时候，我看他手机发现他和女同事很亲密。

那个女同事也是已经结了婚的。

我老公每天经常和她互相分享生活。

经常会一起吃早餐和吃午饭。

甚至我老公有时候还很亲密的夸她“XX最好了”。

还会夸那个女生今天穿的好，身材好。

也经常会跟那个女同事分享我们的婚姻生活。

比如我给我老公寄了一些什么，

他就会发给那个女生，说我老婆给我买了这个好看吧之类的。

因为这事我和他吵了一架。

他也跟我道歉，说他对那个女生没有别的想法。

他就是一个人在那边孤独，跟这个女同事刚好有共同语言。

所以就和她聊的比较来走得比较近，只把她当知心朋友而已。

然后我老公也承认自己的言行确实越界了，

并跟我保证以后除了工作不会再和她分享生活和闲聊。

我想了很多，确实也放不下我们这么多年的感情。

因此我还是选择原谅他。

他回去之后也有做出改变，做什么都会告诉我。

但给我的感觉更像是在报备。

我有时候也总忍不住想起他和女同事的事。

因为他对那个女生的分享欲是我从没得到过的。

所以，有时候就会不经意想起就会吃醋。

因为在一起这么多年，我一直默认我老公不爱聊天。

结果他却对另外一个女生有这么强的分享欲。

而且我们之间的异地也遥遥无期。

所以，我想问问你的看法。

他是不是不够爱我？

我坚持下去还有意义吗？

还是我该彻底放下继续和他生活呢？

|仔哥解答：

首先，电话跟你提到的关于你自身的一个问题，

就是不要把爱情标准化，

不要再像以前一样去设定每天什么时间段要视频电话聊天。

因为感情需要的是自然轻松，而不是固定式的模板化。

分享欲更多是一种即时性的心理欲望，

标准化其实反而会降低对方的分享欲，

就像朝九晚五的上班一样，

缺乏趣味感自然就会越来越缺乏欲望。

至于你老公，愿意给你花点钱，

你要的东西他都愿意给你买，

这只是爱的一种表现方式，

但不等于这些就可以作为评判的标准。

因为对于经济无压力的人来说，

比起总要和你聊天，陪伴你，

这反而是一种最轻松和最低的维护感情成本而已。

但这一样也不代表他愿意付出低成本的维护方式就是不爱你。

很多事情肯定也要看一个人的性格和习惯，

有不少人确实都不喜欢聊天和打电话，

这也是取决于三观，跟爱不爱无关。

因为爱本来也不需要总靠闲聊来证明，

但还是会有一定分享欲。

就像对方偶尔看到美好或有趣的，

能激发他想分享给别人的欲望的事情时。

他会及时想到你，分享给你，这就够了。

而生活也不可能天天会遇见总想分享的事情。

因此，你男朋友做错的事自然就不可推卸。

他跟女同事哪怕君子坦荡荡，

但这种和异性频繁联系，分享过于私密的感情，

甚至互相还有过度亲密的称呼，

这些哪怕不算出轨，也不可否认已经严重越界。

但这些都是过去的事情，你的性格我不用剖析也知道，

你基本也不可能因为他和女同事的过度亲密就选择离婚。

因为仅仅因为这事而离婚，

你也只是短暂的冲动，因为你根本也没有想好。

因此你大概率最终还是会原谅。

那就回归到我提到的最重要的一点，

所有的亲密关系出现了矛盾，

既然选择原谅，就要有原谅的心态和态度。

否则，嘴上说原谅，行动上却一直跟对方较劲，

结果只会是对方憋屈，你也只会总是敏感的联系到他之前的错。

哪怕没有说出口，

可亲密关系之间的感觉是很微妙的。

毕竟在一起那么久，

彼此间突然的言行变化，都能感受到的，

那之间也只会变得越来越小心翼翼，

敏感，无话可说，或越来越不敢说。

结果就只会，他只会任务式的报备，

而你也只会越来越感到失望。

所以，既然要原谅，就彻底先和自己内心做个和解。

和解后，再不带偏见和情绪去跟对方重新申明好你的底线是什么，

比如他既然自己清楚肯定接受不了你和别的异性有这样的来往。

那他就要做好自己，

如再次发现他和同事过度亲密，你肯定会选择离婚。

然后再说明，你不是无聊想翻旧账，

而是彻底想清楚，你希望你们这么多年的感情还可以延续，

也希望能得到真正的修复。

所以你不是在翻旧账无理取闹，

而是清醒的在和之前的矛盾做一个和解，

既画个句号，也作为你们的以后的一个新开始，

并明确表示你相信他的人品和责任感。

这事在这次沟通后就都翻篇，

以后不管彼此有什么矛盾，也都不会拿这件事作为挡箭牌。

其次，过去的矛盾释怀了。

那第二步就是深度沟通好接下来的相处，

彼此要拿出什么样的努力、规划和心态来做合力的修复。

明确表明你不想给他压力，

也不希望他对你的情感满足是一种任务式。

给足对方空间，用一种鼓励的态度，

让他以后孤独了，有心事了，有情感情绪需要宣泄的时候，

希望他慢慢的把你作为一个窗口，多想想作为妻子的你。

你会接住他的负面心理，也愿意倾听他或许难以启齿的心声。

也给对方时间和空间去做调整，

不需要他立马就变得事无巨细跟你说，

但要逐步向你转移和靠近。

这是你觉得正确也是渴望的夫妻关系，循序渐进一起来努力。

最后就是对于你们的未来，

终究长期异地肯定会比较影响夫妻感情。

那就要一起商量一起计划彼此的事业问题，

毕竟事业的发展规划基本也决定了你们何时能生活到一起，

包括以后生育上的计划都是息息相关的。

当然，可以先平和的去说出你的这些想法，

然后告诉他你们还年轻，不急于一时。

你只是因为这次的矛盾而发现这些问题以后肯定都是需要去面对和解决的。

那趁着这个机会，你说出来，他也有个底。

不着急这一时半会就能商量出答案。

但这些事可以成为你们向彼此慢慢靠近的动力，

然后一起逐步去实现和解决。

随后看看他的态度是否积极，

其实也一定程度可以验证他到底是否真的是一个有责任心的男人。

因为你们现在已经结婚了，

如果他连你们未来怎么解决异地问题都懒得和你沟通，

用着走一步看一步的态度，

那还有什么责任可言不是么？

最后呢，就是通过再次深度沟通，

把彼此关系上的一些客观问题摆到桌面，

通过他的反应和态度，才能进行下一步的确认。

也才能看出，他是否真的有心想和你过好这一生。

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