不要过度陪伴你的孩子（推荐）

作者：主创团·夏天

前段时间，我跟许久不见的表妹小聚。

表妹一直跟我抱怨外甥太粘人了。

小的时候，外甥干什么都要让大人陪着就算了，现在他已经上三年级了，写作业上网课还要大人坐在一旁陪听陪学。

只要身边没人，他就无法静下心来听课学习，有的时候甚至还会对大人大发脾气。

表妹如果有事要忙，让他自己先玩会，他就会满屋子乱转，不知道自己该干些什么，要么一会儿一催表妹，要么吵着闹着要看电视、看iPad。

一到周末，他就嚷嚷着让表妹给他约朋友约聚会，特别怕无聊，特别怕一个人呆着。

表妹一直觉得外甥是个高需求的宝宝，需要高质量的陪伴而已。

但我却不这么认为。

外甥如今的表现，其实都是过度陪伴惹的祸。

过度陪伴，限制了孩子能力的发展

从小到大，表妹对外甥的照顾可谓是无微不至。

外甥仅是看了一眼水杯，表妹就赶紧把水杯递上去。

外甥正安安静静地吃饭，表妹一会儿问他要不要尝尝这个，要不要尝尝那个，一会儿给他擦嘴，一会儿给他喂水。

外甥自己正玩得投入，表妹非要插进去反复探问“你在做什么呀？”，接着指导外甥应该这样，不能那样。

外甥想跟自己的小伙伴一起玩，表妹更是一万个不放心，非要在旁边陪着看着，生怕他摔着碰着，或者跟别人产生冲突。

上小学后，表妹替外甥收拾书包，监督外甥写作业，表面上看外甥的学习井井有条，但其实外甥根本没有具备独自写作业的能力，只要表妹稍有放松，外甥的作业就写得一塌糊涂，非要重新返工不可。

教育家蒙台梭利曾提醒父母：

“除非你被邀请，否则永远不要去打扰孩子。”

表面上看父母是在“帮”孩子，实则限制了孩子发展能力。

《记得发展心理学》曾发布过一条经典研究。

研究人员将90名幼儿分成三组：

第一组：孩子可以从一堆玩具中选四种自由玩耍；

第二组：研究人员要求孩子模仿工作人员来使用这些物品；

第三组：孩子看不到这些日常物品，只能坐在桌前，随机画自己想画的东西。

十分钟后，研究人员要求孩子说出一种物品的使用方法。

结果，第一组只有玩耍的孩子，说出创造性的使用方法是另外两组孩子的三倍。

所以，你看，一个孩子只有在没有外界打扰的情况下，才能散发自己的思维，发展出自己的能力。

那些未被邀请的打扰，过度的参与和控制，反而会扼杀孩子的专注力，独立性，限制孩子的创造力，让孩子陷入“我不知道怎么办”的迷茫状态。

有句话说得特别好：

“帮忙是让孩子暂时轻松，但放手是让孩子一辈子轻松。”

一个孩子真正的成长，都是在一次次自我试错，自我调整中完成的。

我们不去干涉那个正在认真做事的孩子，才是对孩子最好的培养。

过度陪伴，毁掉了孩子独处的能力

在我的印象里，表妹特别害怕外甥无聊。

外甥堆积木、玩拼装、看绘本，哪怕是趴在窗户上看外面挖掘机工作，表妹也会时不时地过去跟外甥聊两句，陪一会儿，提醒他喝水、吃水果。

一到周末和假期，表妹就把外甥的生活安排得丰富多彩。

一看到外甥无所事事，坐着发呆，表妹就变着法儿地给外甥安排任务：

“要不看会儿绘本？写一张数学题？要不下楼骑会儿自行车......”

布鲁斯·佩里在《登天之梯》里说道：

“安静的无聊时光让大脑得以处理和整合，持续不断地刺激会削弱这项能力。”

无聊的时光，其实对孩子的成长非常珍贵。

一个孩子只有在无聊的时候，才会开始向内探索自己真正想要做什么？才能专注地去探索自我，建立自我。

我很认同教育博主Brooklyn的观点：

“一个孩子未来能走多远，看他能不能独自玩半个小时。”

因为，孩子能不能独自玩这件小事里，藏着6种核心能力：

第一，自我激活能力，没有人告诉孩子该做什么，孩子得自己决定从什么开始。

第二，持续专注能力，看孩子选定一件事之后，能不能投入不被分心。

第三，创造力，单一材料的反复使用，需要孩子不断发明新的玩法。

第四，情绪管理能力，孩子遇到无聊卡壳不顺利时，能不能自己处理而不崩溃。

第五，与自己相处的能力，没有外部刺激时，孩子能不能舒服地呆着。

第六，内驱力，没有奖励，没有评价，孩子还愿不愿意继续做。

这6种能力几乎涵盖了一个孩子未来一辈子最核心的内在能力。

如果一个孩子没有独自呆着的体验，他就无法练出这6种深度能力。

米哈里·契克森米哈赖的心流研究中有一个核心发现：

人类最深度的满足感和成长，都发生在一种特殊的状态里，完全沉浸在一件事里，忘了时间，忘了外部，自我意识消失。而进入心流的前提是什么？是一段没有外部打扰，没有评价，没有任务的时间。

所以，不要害怕孩子无聊，更不要用过度陪伴毁掉孩子独处的能力。

一个童年里从来没有独处时间的孩子，他的大脑永远无法进入心流状态。

即使他完成了很多任务，学了很多技能，应付了很多考试，只要他没有体会过完全沉浸的快乐，他就很难发展出深度的思考和创造，未来也很难有大的成就。

过度陪伴，更容易激发孩子的逆反心理

《敞开心扉的少年里》有一位妈妈为了照顾初中寄宿的女儿，专门花钱买了辆房车，就为了在学校门口给女儿做上一顿热乎饭。

她处处为女儿着想，几乎把自己所有的精力都倾注在女儿身上，费尽心思照顾女儿，规划女儿的学业。

但女儿却觉得她很烦，觉得她像鬼一样在自己的生活里阴魂不散，处处跟她对着干，总是跟她歇斯底里地吵架：

“是不是我死了，你才开心？”

其实，很多妈妈都会犯这样的错误：

打着“爱孩子”的名义，包办孩子的大小琐事，过度参与孩子的生活，刻意控制孩子的人生。

她们为孩子付出了很多的精力和心血，却搞错了：

孩子因我们而来，却不是为我们而来。

孩子最需要的从来不是我们的帮助，而是我们允许他们成为自己。

孩子叛逆的真正原因并不是孩子变坏了，不懂父母的苦心，而是孩子的真心不被允许，自我不被看见，孩子迫不得己在反抗，在自救。

心理学家西尔维亚说：

“真正高明的父母，都懂得把孩子的人生还给孩子。”

武志红老师也曾讲过这样一个案例。

一位企业家和妻子很重视和尊重孩子的自由。

孩子读初中时，爱上了电子游戏，他就在家里给孩子单独布置了一间游戏房。

为了让孩子有更好的游戏体验，他们还给孩子配置了很好的电脑和音响。

孩子带同学来家里玩，他们还会贴心的为孩子送上好吃的水果和零食。

企业家说，他们家每个人都是绝对的独立个体。

就算大家待在一个屋子里，每个人都专注于自己的事情，根本无暇去管别人，控制别人。

看到这，很多人都觉得企业家一定会把孩子养废。

但结果却恰恰相反。

企业家的两个孩子都发展的特别好。

大儿子有一份特别好的工作，二儿子考进全美顶尖大学。

所以你看，养孩子，真的可以少管为胜。

多给孩子一些尊重和支持，孩子自然会少一些对抗和挣扎。

多给孩子一些信任和自由，孩子才有机会长出独立和强大的自我。

很多时候，我们与其盯着孩子，不如把盯着孩子的目光转移到自己身上。

我们认真过自己的生活，孩子也会有样学样，对自己的人生认真起来。

我们要相信孩子自带向上成长的力量，克制自己“为孩子负责到底”的本能，多给孩子自我成长的机会，孩子才有机会遇见真实的自己，才能借助我们的信任长成最舒展，最蓬勃的样子。

心理学专家曾奇峰说：

“太好的妈妈也是太坏的妈妈，足够好的妈妈是60分妈妈。”

我们都以为好妈妈，就是给孩子高质量的陪伴，关注孩子的一举一动，给孩子规划一个完美的人生。

但事实并非如此。

过度的陪伴和干涉，也会成为困住孩子的枷锁。

真正好的养育，不是全方位全时刻的陪伴在侧，而是在疼爱和约束之间找到平衡，在保护和放手之间把握尺度，给予孩子足够的“关键陪伴”即可。

一．关键的事情

孩子的人生中总会有那么几件重要的事情，比如第一次上学，第一次独立，第一次比赛，第一次离家，第一次生理期......

还有入少先队、入团、中考、高考、选科、选专业......

我们在这些关键事情上跟孩子一起经历、一起扛，让孩子知道自己不是一个人在战斗，就能够给孩子满满的安全感和底气，让孩子相信我们懂他、重视他、支持他。

二．关键的时刻

孩子都是在经历中成长的。

他们会经历努力没有结果，真诚换不来真心，期待会有失望；

他们会在意别人的评价，会体会羡慕、嫉妒、攀比、自卑，也会遭遇误解、排挤和算计；

他们会受委屈，会被伤害，会迷茫，会无助，会钻牛角尖......

这些看不见的伤痛时刻，才是他们最需要父母的时刻。

这个时候我们要坚定的站在孩子的身后，接住他的脆弱，倾听他的痛苦，护住他的善良，成为他的靠山，满足他的情感需求，和他一起打败问题。

有人用“微醺”来形容父母恰到好处的陪伴。

它既不是完全清醒的疏离，也不是烂醉如泥的失控。

它处在中间地带，既保留了理智的判断，又允许情感的适度流淌。

这样不远不近的陪伴，既不会因为过分靠近而伤害到孩子，也不会因为过分远离而让孩子感受不到温度。

孩子需要的时候，我们在。

孩子不需要的时候，我们默默退场。

我们既能共享时光，也能安然接受分离，这就是最好的陪伴。