当青春期孩子陷入“仇亲期”，变成“白眼狼”，改变他们最好的方法：不是小心忍，也不是使劲打，做好这3件事，就够了

　　01

　　我是一个全职妈妈，儿子上初中了。

　　最近这一年多，因为管教孩子的问题，跟儿子频繁爆发冲突，身心俱疲。

　　我本身事业前景很好，辞职前在一家央企担任中层主管，收入比较可观。

　　但因为没有老人帮忙照料，老公又常年驻外，孩子上小学后，我只能辞职，辅导学习，陪伴接送。

　　一开始，说不失落是假的，自己读了那么多年书，却只能在家带孩子。

　　但看到儿子在我的教育下，成绩优秀，名列前茅，我又觉得一切都很值得。

　　慢慢的，儿子成了我生活中的唯一重心，他的分数，就是证明我价值感的晴雨表。

　　小学期间，面对我的严格要求和高期待，儿子虽然也贪玩，也不愿意，但还是会听话照做，也因此获得了不错的成绩。

　　但上了初中后，一切都变了，儿子的叛逆心理越来越重，自己的主意也很正，不服管教。

　　让他多看书多学习，他非要拖拉磨蹭，不把心思放在学习上，周末跟同学约着去打球，一打就是大半天。

　　让他少玩手机，少打游戏，他就一脸不服的跟我吵架，说我控制欲太强，干涉他。

　　到了初二，儿子已经彻底失控了，我说什么他都不听。

　　每天放学回家，就是看手机，报的线上课程也不认真听，作业也糊弄着写。

　　我很失望，也很无力，没少跟他较劲。

　　但讲道理，他不耐烦，脾气上来了直接关门，把自己锁在房间里。

　　骂他吼他，他根本不怕，反而对我态度更加恶劣。

　　总之就是整天心不在焉，满脑子都是对抗和手机。

　　前几天晚上，因为手机的事情，我说了他，也没说什么严重的话，语气也没多差。

　　但没想到，儿子竟然口出恶言，对着我大喊：“看不惯你就去死！要么就滚出去！”

　　作为妈妈，我实在是无法接受，亲生的孩子竟然会这样咒我！

　　连续几天，我只要一想到，我就会瞬间流泪，感觉生无可恋。

　　但在心寒之余，还是要给他做饭，一想着他都这么对我了，我却还要费心思给他营养均衡，担心他的未来，一股悲凉就会席卷我，让我吃不下，睡不着。

　　儿子马上就要上初三了。

　　他的种种行为，让我身心俱疲，管不动也不想管了。

　　可就此放手，我又担心他会耽误中考，影响一辈子。

　　我真的太迷茫了，不知道该怎么跟儿子沟通相处，怎么引导，才能让他不这么叛逆，把心思用在学习上？

　　02

　　作为父母，没有什么比来自孩子的辱骂和攻击，更心寒、更伤心了。

　　自己为了孩子全心全意付出多年，换来的却是对方的辱骂，没有任何家长能平静面对。

　　但实际上，这份青春期的愤怒，并非有意识的针对父母，而是孩子内在风暴和成长迷茫的失控表现。

　　从心理层面分析，青春期孩子辱骂父母的行为，往往有着深层次的心理原因。

　　首先，青春期是自我意识空前膨胀的阶段，孩子会下意识的通过反抗“高位者”，来建立自己的自我认同感。

　　而父母，尤其是妈妈，是最安全的反抗对象。

　　这也是青春期“心理断乳”的关键，通过挑战过去的绝对权威，孩子在一步步验证“我有力量反抗了”。

　　辱骂，是孩子找到的有力武器，杀伤力最大，攻击性最强。

　　其次，出口伤人、辱骂对抗背后，往往也隐藏着很多的愤怒和无力感。

　　孩子内心有多年压抑的愤怒，委屈，不知道怎么释放，如何表达。

　　人负责理性的大脑前额叶皮质，要到25岁后才会逐渐发育成熟；而负责情绪的边缘系统已经成熟。

　　他的内心痛苦、焦虑，还有无法言说的挫败感和恐惧。

　　辱骂攻击，更像是孩子失控的情绪求助信号。

　　所以，在遭遇孩子的“恶意”时，不要把他的话，当成对自己的全盘否定。

　　理解他的脆弱，接纳他的无助，在看见孩子的基础上，再去教育，引导，才能带领孩子，走出这场失控的“情绪风暴”。

　　而一味的升级“制服手段”，只能加快亲子关系的破裂，让孩子更加逆反，更加对抗。

　　下面是3个简单但有效的方法，运用好了，能快速化解孩子的情绪，进而引导他走上正轨。

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　　《唤醒厌学孩子学习动力》

　　03

　　1、“阻断”对抗的恶性循环，稳住自己，才能引导孩子

　　很多家长在管教孩子时，都很难做到“情绪抽离”。

　　明明就是对方做的不对，不学习，玩手机，自己还说不得。

　　一说就炸，不服管不说，还反过来攻击自己，真是咽不下下这口气。

　　但这个时候，跟孩子讲道理或对骂都是没用的，双方情绪都会被激化，进入“对抗-我要赢-更加恶劣对骂”的恶性循环。

　　重复在多次，也解决不了问题。

　　家长要做的，是阻断对抗的恶性循环，先稳住自己，才能引导孩子。

　　当孩子不讲理、辱骂出口时，有一个“黄金3步应对法则”，用来应对孩子的情绪爆发。

　　第一步：不反骂，不教育，不争辩。

　　这个时候，任何的话语，都是在给孩子的情绪火库扔柴火，是加剧冲突的燃料。

　　第二步：保持镇定冷静的眼神，面无表情，“通知”孩子：

你的话让我很难过，这种对话方式我接受不了。我们都冷静一会儿，之后再说。

　　这是给孩子划定边界，有些行为和言语，是不可接受的。

　　第三步：不发泄情绪、摔摔打打，立刻转身离开。

　　去做能让自己情绪平复下来的事，比如喝杯水，洗脸，侍弄花草。

　　家长越平静、镇定，孩子受到的触动越大。

　　矛盾没有被激化，给了情绪一个释放的空间，孩子也会在房间里反思自己，这比家长劈头盖脸的指责、回骂一百句都管用。

　　2、满足孩子的情绪需求，把对抗转化为连接

　　家长和孩子都冷静后，接下来的沟通，就是把对抗转化为连接的关键。

　　如果在沟通中，带着说教指责，批评孩子做的不对，那么即使孩子内心也清楚自己错了，嘴上也会替自己辩驳。

　　下一次，他还会继续同样的错误，因为他的内疚感，自责感，已经在被批评、被说教的过程中消耗光了。

　　而有效的沟通，则是通过共情，看见孩子的情绪，通过赋能，来满足孩子的心理需求。

　　家长可以找一个时间，不带任何评判的跟孩子交流。

　　坦诚的问问他：

你那么生气，用了很不好的词跟我说话，你当时心里的感觉是怎样的？ 是觉得委屈，还是伤心，觉得不公平？

　　通过翻译孩子情绪的方式，帮他识别自己的情绪。

　　接着，明确告知孩子自己的感受：

你那么说我，我挺伤心的，希望下次咱们平等沟通，不要用辱骂的方式，互相都做到。

　　在捋顺的过程中，孩子也会更加了解自己，原来自己发火，是因为内心感到不安全，才转而去攻击让自己感到压力的源头。

　　这能极大地预防未来的情绪爆发。

　　重复这个过程，还可以满足孩子的两个心理需求：

一是被理解的需求： 孩子会感受到，你愿意努力理解他错误行为背后的动机，而不是抓着行为本身不放。 二是被尊重的需求： 让孩子明白，设定亲子边界本身，就是在给他平等，也是对他独立性的尊重。

　　一旦孩子感受到了理解和尊重，他的攻击性就会自然减少，转过头来向内看，注意力和心神也会回归到自己身上。

　　3、把管教转化为合作，激发孩子的主动性

　　孩子不是在某一天，突然变得叛逆，厌学的。

　　走到这一步，他一定经历了很多失望和挫折的时刻。

　　可能是学业上的力不从心，让他积累了太多的挫败感，但没有得到科学的支持和理解。

　　也可能是从小就被压制，自己说了不算，一切都得听安排，让孩子觉得学习跟自己无关，更像是家长的事情，对学习就缺乏责任心。

　　所以，想要从根本上消除亲子对抗，让孩子有积极性，家长就要重新塑造亲子关系，把管教的模式，转化为分工合作。

　　这也是把危机转为成长契机的关键。

　　因为教育的目的，从来不是惩罚，压制，而是引导孩子学会独立自主，承担责任。

　　家长可以逐步建立放权式的管教方式，让孩子参与制定规则。

　　通过商量、探讨，让孩子在学习和生活中有话语权。

　　比如，晚上回来手机使用的时长、周末如何安排时间、上几个补习班等等，甚至可以包括家庭事务的参与，某次露营、出游的行程规划，一周的家庭开支安排和记账等等。

　　对于自己参与制定的规则，人会天然有维护、遵守的意识。

　　孩子在共同解决问题的过程中，也能激发出内在真正的责任心和主动性。