广东
文/婷妈
孩子六岁那年，有件事让我印象特别深。
那天她在客厅拼乐高，拼到一半发现缺了个零件，急得直跺脚，嘴里喊着“妈妈帮我找”。我那时候正在回工作消息，头也没抬地说：“你自己再找找，就在那堆里，别什么都喊妈妈。”
她找了两分钟没找到，情绪彻底崩了，把拼了一半的模型往地上一摔，零件散得到处都是。我火气也上来了，站起来就训她：“你摔什么摔？找不到就好好找，发脾气有用吗？”
她看着我，眼泪啪嗒啪嗒往下掉，突然说了一句：“我不要你了。”
我当时愣住了。虽然知道她是在气头上说的，但那种被推开的感觉还是让我心里一紧。我放下手机走过去，蹲下来，什么也没说，先把她搂过来抱了一下。
她在我怀里哭了几声，然后抽抽搭搭地说：“那个灰色的三角形……我找了……就是找不到。”
我陪她一起把那堆零件翻了一遍，果然在一个盒子底下找到了。她拿着那个小零件，破涕为笑，重新坐到地上开始拼，好像刚才什么都没发生过。拼了一会儿她抬头跟我说：“妈妈，你陪我拼好不好？”
那个瞬间我忽然明白了一件事——他她所有的发脾气、摔东西、说狠话，翻到底下只有三个字：帮帮我。她不是要跟我对抗，她是在用她有限的语言和情绪表达能力，向我求救。而我差一点，就把她推开了。
从那以后我一直在想一个问题——我们总说教育孩子、教育孩子，可如果亲子关系本身是紧绷的、对抗的、充满指责的，那你说什么他听得进去？
好的关系，才是教育能生效的前提。
关系对了，你说的话他愿意听。关系不对了，你说得再对，在他耳朵里都变成了“又在教训我”。
那怎么建立好的亲子关系呢？我琢磨了这么几条，不一定全对，但都是我自己试过、管用的。
第一，多闭嘴，多听
这个“闭嘴”不是让你不理孩子，而是少说那些评判的话。
孩子回来说今天跟同学吵架了，你开口就是“你怎么又跟人吵架”“肯定是你不对”，那他下次什么都不跟你说了。
更好的做法是，先听他把话说完，然后说一句“哦，那你当时是不是特别生气”，他就觉得你懂他了。
被理解的感觉，是关系里最黏的东西。
第二，让他赢几次。
很多爸妈在家里永远是“对”的那一方，跟孩子讲道理一定要讲赢，最后把孩子说哭了、说沉默了，还觉得自己教育有方。
可你有没有想过，一个永远赢不了父母的孩子，他在这个家里是没有什么存在感的。
无关紧要的小事上，比如吃什么、周末去哪儿、看什么动画片，让他说了算。让他感觉到“我的意见有用”，他才会愿意跟你商量大事。
第三，蹲下来跟他平视
不是身体上蹲下来，是心理上蹲下来。
我认识一个爸爸做得特别好，他女儿学跳绳学不会，急得想哭，他就自己也拿了一根绳子在旁边跳，而且故意跳得很笨拙，还把自己绊了一跤。
女儿一看，原来爸爸也不会啊，一下就放松了，跟着他一起笨笨地练，最后两个人都学会了。
他没有站在高处说“这有什么难的”，而是走到孩子的位置上，跟她一起面对那个“难”。这就是最高级的陪伴。
第四，制造“我们一起”的时刻
好的亲子关系不是你看着他长大，而是你们一起做过什么。
一起包过饺子，一起淋过雨跑回家，一起躲在被窝里用手电筒看书被爸爸发现然后一起笑到肚子疼。这些“一起”的时刻，才是关系的骨架。
没有这些，你跟他之间就只有“我管你听”的单向通道，那条通道一点都不暖和。
孩子现在大了几岁，偶尔也会顶嘴，也会把房间弄得跟台风过境一样，也会在学校惹点小麻烦。
但我能明显感觉到，她愿意跟我说话，愿意把她那些鸡毛蒜皮的小心思讲给我听。有时候晚上熄了灯，她会突然在黑暗里说：“妈妈我今天有件事想跟你说。”
每次听到这句话，我就知道，那个地基还在。有地基在，上面长什么都不要紧，它不会塌。
教育的本质，从来不是灌满一桶水，而是点燃一团火。而点燃那团火的前提是——他愿意把那根火柴，交到你手里。
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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