这些看起来「很爱」的行为，可能只是一种错觉

·“以身炼心”百日基筑训练营 见二条·

本文转载自公众号“简单心理”（ID：jdxl2000），

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判断一段感情时，我们很容易把投入程度当作爱的尺度。

好像花的时间越多、付出的精力越多、越害怕失去，就爱得越深。似乎只要足够真心，关系应该有一个好的结果。

但「爱得多」和「爱得好」，并不是一回事。有些人加码付出，看似深情，其实只是想缓解单身和不被选择的恐惧。

到底什么是爱，什么是好的关系？在今天，进入一段关系并不难，真正困难的是能否尊重对方的边界，容纳感情中的不确定，在看见自己的同时，理解他人。

本期我们想聊聊亲密关系中那些熟悉又复杂的情绪。

你可以看到：

▨ 过度痴迷的感情，真的是爱吗？

▨ 「爱人先爱己」只是一句「鸡汤」？

▨ 嫉妒是爱情的必需品吗？

▨ 不安全依恋，真的能决定关系的结局吗？

01

痴迷不等于真爱

在古早言情小说里，常出现这样的情节：为了追求女主，男主使尽浑身解数，在走廊堵人、到公司送花、在楼下摆心形蜡烛，再弹上一首吉他……

这种狂轰滥炸式的表达，曾经塑造了我们对爱情的认知。而熟悉这套模式的，也不只有我们——英文单词「simp」，就是专门用来形容在浪漫关系中过度痴迷和讨好的行为，或者用这些方式猛烈追求心仪对象的人。

主动表达喜欢、投入时间和精力，本来是浪漫关系中再正常不过的事情。问题在于，当追求行为超过了关系发展的正常节奏，它带给对方的可能不再是感动，而是压力。

《 康熙来了 》

2026 年发表于 Journal of Personality（《人格杂志》）的一项研究显示，「simp」与普通的体贴和热情存在明显区别，通常包含两个特征：

▨ 过度：给予恋爱对象过量的关注、赞美或资源投入。

▨ 痴迷：持续关注并过度理想化对方，即使没有获得回应仍不断追求。

换句话说，判断「simp」的关键不在于是否为爱付出，而在于这种行为是否尊重对方的感受。

既然「simp」并不讨喜，为什么很多人还是不断加码?

研究者认为，「simp」可能是一种择偶竞争中的补偿机制。

在择偶时，个体通常会展示自身的伴侣价值（个人特质、资源能力等）来吸引被追求者。但当一个人认为自己缺乏竞争力，就可能会通过增加投入来弥补不足。例如：更频繁地示好、给出远超关系阶段的承诺。

然而，这种策略常常失败。在研究参与者眼中，「simp」不仅缺乏吸引力，还更容易被评价为伴侣价值较低、缺乏自我认同，甚至带有某种隐性的索取和控制。

因为过量的付出并不总是无条件的。它常常在等待一种回报：我已经为你做了这么多，你是否应该选择我？

《 花束般的恋爱 》

值得注意的是，推动这种行为的，还有一种更深层的情绪：对单身的恐惧。

研究人员通过情境诱导，让参与者想象自己长期单身的未来。其中一组听到的是对单身状态的中性描述，另一组的则是更负面的描述。

结果发现：那些被诱发了单身恐惧的参与者，表现出了更强的 「simp」 倾向。尤其是已经有心仪对象的人，单身恐惧会增强他们的过度追求行为。

所以，当一个人执着于某段关系，未必是因为太爱对方，也可能是 TA 急于借助对方的回应，缓解内在恐惧，证明自己值得被选择，没有被落下。

02

「爱人先爱己」，这话只说对了一半

近年来，在关于情感建议、关系经营的互联网热帖里，「爱人先爱己」可能是最常出现的忠告。

有人从这句话中获得了力量，但也有人对此表示怀疑：难道我遇到糟糕的伴侣，在关系里受伤，只能自我归因吗？

来自雷根斯堡大学和科布伦茨大学的研究者给出的答案是：「自爱」的确与「爱人」有关，但它并不绝对。

首先，研究者区分了「自爱」和「自私」。自爱并不是认为自己比别人更重要，而是一种积极对待自己的方式。它包括三个部分：

▨ 自我接触：觉察自己，了解自己的情绪、需求和特点。

▨ 自我接纳：接受真实的自己，包括自身的不足。

▨ 自我关怀：面对困难时，愿意照顾自己，给予支持。

《 康熙来了 》

那么，一个人与自己的关系，真的会影响其与伴侣建立亲密关系的能力？

基于斯滕伯格的爱情三角理论（激情、亲密、承诺），该研究调查了德国 460 名处于恋爱关系中的参与者，分析他们的自爱水平是否能够预测爱情中的三个维度，结果发现：

自爱确实与爱情的三个部分都相关，但其中真正相关的只有「自我接纳」和「自我关怀」两个部分。而「自我接触」并未和爱情发生显著关联。

研究者认为，这是因为单纯的自我觉察只是一个认知过程。但爱情不仅需要「认识」，还需要「行动」。

知道自己的情绪，并不一定意味着能够温柔地对待自己；同样，了解伴侣的特点，不等于能够恰当地回应对方。只有在行动上能够接纳、照顾自己的人，才可能在对他人的爱中也表现出来。

不仅如此，研究还发现：自爱本身并不能直接预测爱情的满意度。人们是否对关系满意，真正相关的因素是「自我同情」（self-compassion）。

这意味着，一个人即使很爱自己，如果伴侣无法给予理解、支持和回应，依然可能在关系中感到孤独和不幸福。

所以，「爱人先爱己」并没有错，只是它无法概括爱情的全部。

成熟的爱情并不是毫无缺陷的人相遇，而是你们既能看见自己，也愿意走近对方，在相处中学习如何去爱。

03

嫉妒是爱情的必需品吗？

嫉妒，是爱情中最常见、最难处理的的情绪之一。

很少人能在感情中不嫉妒。我们会害怕伴侣的离开，本能地想保护这段感情，提防可能的威胁，确认对方的忠诚。

不过，这很可能会适得其反。

一项针对英美 842 名参与者的研究发现，嫉妒带来的保护行为并不能真正维持关系，反而会让两个人陷入不安全感的恶性循环，忘记了要去爱对方。

《 春夜 》

在亲密关系中，亲密行为的背后有三种不同的情感目标：

▨ 维持目标：维持关系当前的稳定状态。如：日常表达爱意、分享生活。

▨ 保护目标：避免关系受到威胁。如：减少伴侣与潜在竞争者的接触。

▨ 进步目标：主动推动关系发展。如：解决长期矛盾、增加共同体验。

研究者追踪异性恋情侣和处于恋爱关系中的个体，分析他们经营关系的方式，结果发现：经历嫉妒后，参与者维持关系的动机明显下降，而保护关系的倾向相对占据更高优先级。

当参与者产生嫉妒时，注意力往往会从「我们如何让关系更好」转向「我要如何避免失去你」。

于是，很多行为开始围绕威胁展开：查看对方动态、关注伴侣与谁交流、反复确认对方是否还在乎自己……这些行为的初衷可能是保护关系，但问题在于，它们消耗了原本应该用于连接的心理资源。

更重要的是，保护行为本身可能进一步加剧嫉妒。

当一个人不断关注关系中的风险，大脑也会不断强化危险信号，形成一种恶性循环：担心失去 → 采取保护行为 → 更关注潜在威胁 → 更容易产生嫉妒。

短期来看，嫉妒可能暂时增加了安全感，让参与者在采取保护行为后的几天内，对关系的满意度有所上升；但长期来看，越倾向于采取这类行为的人，关系满意度反而越低。

嫉妒并不是爱情的证明。真正能够维持亲密关系的，不是反复确认对方不会离开，而是让关系持续生长，不断创造愿意选择彼此的理由。

04

不安全依恋，

不意味着无法好好去爱

「依恋风格」已经成为当下理解亲密关系的最流行视角。我们习惯给自己和伴侣分类，推演互动，试图找到改善关系的方法。

但很少有人追问：为什么依恋风格会影响我们爱人的方式？不安全依恋真的无法改变吗？

一项针对 80 对波兰异性恋情侣的研究发现，人们的依恋风格之所以影响关系，是由于在互动中激活了「早期适应不良图式」（early maladaptive schemas），即早年形成的对自我、他人和亲密关系的负面信念。

如果童年时期的情感需求能够得到稳定回应，人们就更容易形成积极的自我认知和关系期待；反之，长期的忽视或情感缺失，可能让人产生负性的心理图式，并延续到成年后的亲密关系中。

《 被嫌弃的松子的一生 》

研究者将早期适应不良图式分为五类：

1. 分离和拒绝（Disconnection and Rejection）：

核心信念是「我不会真正被爱」，包括不信任、情感剥夺、羞耻等图式。

2. 自主性和能力受损（Impaired Autonomy and Performance） ：

核心信念是「我无法独立面对问题」，包括依赖、失败、对伤害的脆弱感等图式。

3. 界限受损（Impaired Limits） ：

核心信念是「规则和限制不适用于我」，包括特权感、自我控制不足等图式。

4. 他人导向（Other-Directedness） ：

核心信念是「满足别人比表达自己更重要」，包括屈从、自我牺牲、寻求认可等图式。

5. 过度警觉和压抑（Overvigilance and Inhibition） ：

核心信念是「必须控制自己，否则会出问题」，包括悲观、情绪压抑、过高标准等图式。

研究发现，不安全依恋的人更容易激活特定的早期适应不良图式，进而影响关系满意度。

▨ 焦虑型依恋的人，更容易激活不信任、羞耻等拒绝相关图式，因此会反复确认伴侣的爱，对关系中的细微信号产生不安。

▨ 回避型依恋的人，则更容易受到情感剥夺、悲观等图式影响，倾向于减少情感投入，通过保持距离保护自己。

相比之下，安全型依恋的人不会激活特定的早期适应不良图式。他们也会在关系中遇到困难，但不会被负性信念控制，更容易用积极方式处理问题。

值得注意的是，依恋风格并不是无法改变的。随着关系的稳定延续，部分负性图式可能逐渐减弱，例如：回避型依恋者的羞耻感可能随关系持续而降低。

这意味着，一段稳定的支持性关系，可能成为人们学习爱的机会。

这是值得乐观看待的事。关系中，最重要的不是「我们是什么类型」，而是看见依恋风格背后的深层信念。我们可以理解和接纳彼此，一起学习如何去爱。

《 正常人 》

作者 辋川

编辑 予警

责辑 罗文

本文转载自公众号“简单心理”（ID：janelee1231），一个有温度，有态度，守伦理的专业心理公众号。

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参考文献

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[2] Jansen, P., Rahe, M., & Siebertz, M. (2026). Self-love and love in a romantic relationship are partly related. Discover Psychology, 6, Article 25. https://doi.org/10.1007/s44202-025-00536-z

[3] Ecker, Y., Lange, J., & Cook, C. L. (2026). Maintain the relationship or protect it from threat? Jealousy shapes distinct types of goal striving in romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 43(6), 1771–1805. https://doi.org/10.1177/02654075261417383

[4] Ginalska, K., & Cichopek, A. (2025). Attachment styles, maladaptive cognitive schemas, and relationship satisfaction: A multilevel analysis of romantic relationships. Personality and Individual Differences, 247, Article 113380. https://doi.org/10.1016/j.paid.2025.113380

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