婚姻信任危机案例分析：当妻子发现丈夫可能再次出轨（第1h）

周二下午两点咨询开始后，我问苏然：

“帮我理解下，为何你能接受伴侣的出轨呢？”

因为她的案例很奇怪

正常断三、签协议之后，就没有下一步了。仿佛老公签字的不是《婚内财产协议》，而是《记忆消除术》。往后的日子，出轨像没发生过一样

苏然给了我一个看起来很合理的回答：

“张老师您说人这一辈子，有几个能只和一个异性发生过关系？我身边太多类似的情况了，只是大家都装不知道罢了。夫妻间能愿意互相关心足够了”

看起来没追求

我让她具体讲讲和老公出轨后的日常

苏然接着说：“他在家里话不多，下班回来就一个人玩手机刷视频。上班给他发微信也爱回不回的，因为以前提了出轨的事他会不高兴，所以都是简单聊聊日常的事。平常我都是默念，不要发脾气吵架，不要发脾气吵架，天天都在默默念十几遍。能感觉到双方都在可以压制”

让我更奇怪了，听起来她的婚姻没什么问题

剩下的交给时间慢慢发展就好

于是我坦诚告诉她我的感受：

“显然你对出轨有自己的想法和见解，而且你的婚姻貌似也一切正常。还有什么问题值得你专门和我约时间咨询呢？

苏然这才说：

“大半年里我们一直过得很和谐，直到前几天他说要去同学家吃饭，小学同学。但他和那个同学好多年不联系了，又怎么会突然喊他去吃饭？我怀疑他又出轨偷偷去找小三了，小三是他老家的同学

但不敢直接问他，怕破坏当下我们的关系。提过让他不要去，他拒绝了，说我不应该干预他的正常社交，到了他这个年纪，没剩几个真心的朋友了

可能是我感觉到一种不安吧

仿佛我和他之前大半年的和谐是种假象，现在泡泡要被戳破了。我有些惶恐，不知道该不该强硬的阻止他？喊他带我一起他也拒绝了”

等于说

苏然隐喻意识到，之前自己一直在装。现在在纠结要不要直面内心的担忧，但又怕是自己的错觉胡思乱想，反倒会破坏夫妻间好不容易维持的默契与信任

到这我的感觉是：

对苏然来说，老公的力量似乎极其强大，无法动摇。以至于她不得不自我合理化，说服自己接受老公的背叛，以免挑战老公的权威。不过我没说出来，还需要等待验证

只是和她确认是否有戳破现实的担忧？

苏然给我发了段自己在江边散步的视频，说：

“是的，今晚我一个人在外面散步，突然感觉很寂寥，对未来感到恐慌。不知道接下来这段婚姻将何去何从，如何发展？

和他（老公）说我在散步，有些不安，他说我有病。我偷看过他手机，看不到他和那个同学的聊天记录，都删掉了。后面估计发现我偷看了，他把手机密码改了

现在我不知道他每天在干什么，和谁聊天。他说最近让我节约点用钱，大环境不好，我是瞒着他找您咨询的”

我问苏然：“是什么让你心有疑虑却不敢直接问？要知道无端猜忌才最破坏感情”

苏然说她问过了，

老公嫌她总是追问很烦，不敢再问了。虽然她心里一直在想这件事，但每次张嘴前都有两个声音在打架：一个说相信他吧，别再没完没了惹人厌恶了；另一个说女人的直觉最准了，改密码，推脱不带我去，肯定是又出轨了

【5】

于是我和苏然确认：

“你咨询我的主要目标是确认伴侣是否出轨？

但我认为问题不在伴侣是否出轨上，而在你处理出轨的方式上。给我的感觉像是你不敢为自己提要求

既体现在你的被出轨后不要求有修复期，也体现在伴侣的出轨像蒙了黑布，而你不敢揭开面对真相

所以我想知道，你会认真对待与自己有关的事吗？”

到此我终于确定苏然带给我的奇怪感觉：

仿佛她的人生不是连续的，而是一段一段的。类似醉酒后的断片，总是戛然而止再另起新的篇章

整理这段的时候

我努力尝试把这份感觉写出来，不知道你们能否感觉到——因为没自信提要求，所以签完协议后仿佛老公的出轨补偿就够了，不再欠她的了。自然也就没有后续的修复和补偿

因为不够在乎自己的感受

所以被说了句有病之后，仿佛无事发生，继续自顾自的散步，好像没听到过这句话

我心中升起一阵卑微的感觉

但当时还不知道是什么让她如此卑微？

【6】

苏然回答：

“张老师您知道INFP (调停者)吗？测试结果说我极度渴望关心中的和谐与共情，经常会为了照顾他人的感受而妥协

我也很奇怪，明明是他做错事对不起我，但我从不敢理所当然的要求他道歉，有什么都是和他商量着来。包括协议也是和他说他要是不愿意签可以不签，我不看重这些

我好像总是做些言不由衷的事，为什么会这样？您能帮我分析下吗？”

我认为原因有二：

一，她内在的自信/底气不足

二，她这段婚姻关系的脆弱性

其一是苏然内心深处对自己的看法和评价，她潜意识里相信不会有人真的在乎她的诉求。所以当涉及到「她要求别人为她改变」时，别人还未回应，她自己就先否决了——因为坚信他人不会为自己改变

其二是这段婚姻关系带给苏然极大的不确定感，她不确定自己在老公心中的地位有多重要？与第一点有关，也与老公长期的行为反馈有关。所以不敢去挑战验证，怕验证的结果是被抛弃、被放弃

或者说，

她认为自己能和老公继续婚姻的理由是她乖巧、懂事、不惹麻烦，而非老公喜欢、看重她这个人。当她变得不懂事闹事时，就会失去继续婚姻的价值，被嫌弃、被抛弃

苏然说：

“是的，张老师，我经常问他到底喜欢我的什么？我长得一般，又矮又胖的，没小三漂亮会打扮，功夫也没她好。为什么他不离婚和小三在一起，反而要选择我？”

我告诉苏然：

“别人既不会伤害你的自尊，也不会建立你的自尊。所有的这一切都是你自己感知并建立的过程，或者说，在你的允许之下进行。比如弱化伴侣对你的伤害甚至无视，合理化他的背叛

关键在于你并没有设立一个健康的标准

需要别人如何好好对你？

反而潜意识里你或许认为自己不值得被好好对待，相信自己不讨人喜欢。所以就要在别的方面补偿，比如你要懂事，要有个好的性格······

但越是如此，你反倒越需要他人的尊重、爱、欣赏和付出来缓解，偏偏你又不会在现实生活中坚持要求，因为你认为自己没资格要求

于是很有可能的结果是——当伴侣对你好的时候，你感觉良好；但当他有不在意你的行为时，你就患得患失却不敢直说，只能更加努力表现希望他能看到，再好好对你”

【7】

第1h固定咨询结束时，我留给苏然3个问题：

1，为何要一直保持不敢戳破验证的状态？或者说，为何婚姻必须要她懂事才能继续？仿佛她才是那个考察期的实习生；

2，是什么让她认为自己没价值，没底气去升级矛盾承受压力？外貌吸引力？

3，参考星球里的方案，暗中查验伴侣的出轨。

苏然的回答是第2h的咨询内容，等我整理完经她同意后再分享