不要逢人就讲孩子的情况

作者 | 瑞秋

来源 | 瑞秋三思（ID：Racheland3kids）

嗨，我是瑞秋。

我们家有三个孩子，这些年都是由我和队友两个人在带；我的生活重心几乎都围绕着他们，每天操心的、忙碌的，也大多是和他们有关的事。

很多人或许会觉得，我脑子里肯定全是孩子，见到谁都想聊孩子的事。

其实还真不是。

即使跟好朋友见面聊天，除非对方主动问起关于孩子的一些事情，我一般不会主动聊起关于孩子的事。

并不是我刻意回避，而是我觉得孩子虽然是我的孩子，但他们是独立的个体，不是我的附属物，更不是我的谈资。

我是真心建议，关于孩子的事情，对外分享得越少越好。

因为我们无法预知，这些随口说出的话，会在别人耳中被如何解读、在孩子心里留下怎样的痕迹。

我们不能简单地说：“我想说就说，这是我的自由。”

作为父母，我们不仅要为孩子的成长负责，也要为他们的形象、边界和感受负责。

孩子是一个值得被尊重的个体，而不是我们随口评论的对象。

不要放大缺点

很多父母在跟别人聊天时，很自然地就会谈论起孩子的“问题”：

“他特别不爱学习” “他做事总是拖拖拉拉” “他情绪敏感，动不动就发脾气” “他一点都不懂照顾弟弟妹妹”……

这些话或许确实是事实的一部分，但当我们一遍遍在脑子里想，一次次在别人面前说，这些缺点就会被反复强化，变成我们对孩子固有的印象。

有时候，朋友还会附和你：“确实听起来挺头疼的”，这种认同感会在不知不觉中加深你对孩子“就是这样”的认定。

你可能一边说着轻松，一边心里却越想越糟，回到家，看孩子哪里都不顺眼，甚至一点小问题都会让你爆发。

我们越是反复强调孩子的不足，就等于把放大镜对准那些缺点，不断放大。

时间久了，这些描述就会变成孩子在你心中的“标签”，让你很难客观且全面地看待孩子。

其实，每个成长中的孩子都会有这样那样的问题，不完美本来就是成长的一部分。

无论时谁想要“吐槽”，都能说出一大堆不满，但这些感受，放在心里或家庭内部知道就好，没必要对外宣扬。

与其总盯着孩子的问题反复讲，不如试着把注意力放在孩子的优点上，多去发现和激发他们的长处。

越关注积极面，孩子才越有在可能鼓励和欣赏中成长得更好。

孩子听得到我们在说什么

孩子对自己的认识，在一开始的时候其实是模糊的。

他们并不了解“我是谁”，很多自我认知，最早是通过父母的语言一点点建立起来的。

我们以为孩子在玩、在写作业、在走神，听不到我们和别人的聊天。

可事实恰恰相反： 那些我们以为他们没注意听的“顺口一句话”，孩子其实听得比谁都认真。

尤其是当谈话内容涉及他们时，孩子几乎是本能地竖起耳朵。他们不会插话，但会默默记在心里。

一句漫不经心的评价，可能会深深植入孩子的内心，在他们没有意识到的时候就形成他们的一种“自我设定”。

而年纪尚小且未全面了解自己的他们，根本不知道如何为自己辩解，更不会说“我不是那样的”；他们只会完全地信任父母，相信他们说的每一句话。

当他们听到父母在别人面前对自己的评价时，他们会在心里对号入座，默默接受：“我就是这样的人。”

标签一旦贴上，孩子就会努力变得“符合标签”。

你越说他懒惰，他可能就越不想动；你说他没耐心，他就更容易放弃；你说他学习不认真，他就更不爱学习。

语言，就是父母给孩子最早的“剧本”。

我们口里所说出的话都是带有力量的，你的话是让他们背上负担前行，还是让他们带着力量前进，完全取决于我们怎么说。

孩子的优秀，也不必逢人就说

那孩子的缺点不能说，优点总可以说吧？

我的建议是：也别多说。

不要低估了人性的复杂。

如果我们在网络上看到一个十项全能、成绩拔尖、机灵可爱的孩子，我们可能会发自内心地赞叹一句：“太优秀了！”。

但如果那个孩子，是你身边的同事、邻居、朋友、亲戚的孩子，心里的滋味可能就不太一样了。

不可否认，有些人会为别人的好而鼓掌； 但有些时候，面对身边人的“特别优秀”，人性中那点比较、嫉妒、竞争、失落，是很难完全避免的。

人性天然会有比较心，比较往往不是横向的，而是纵向的，尤其是和自己“差不多的人”之间。

如果你总是在别人面前高调分享孩子的优越，成绩好、表现棒、多才多艺、各方面都让人羡慕；听在对方耳里，可能就会生出一些微妙的情绪，哪怕嘴上在夸，心里也可能在泛酸。

说到底，刻意展示的“优越感”，很容易让人心生防备，甚至反感。

尤其是在孩子还在成长过程中的时候，被人嫉妒、被背后议论，可能会给他们带来不必要的麻烦与打扰。

真正的幸福不需要让全世界都知道，能安静地珍惜和感恩，就已经足够了。

孩子的优秀，不是用来博取别人羡慕的资本，而是一份值得我们低调守护的珍贵礼物。

低调，是对孩子最温柔的保护。

孩子不是我们的附属品

很多人说起孩子的事时，那种语气和态度，就像在评论一件属于自己的“物品”：“他怎么又不听话了”“她最近终于考好了”，一副理所当然可以随意评价的样子。

毕竟，这是“我”的孩子嘛，我生他养他，当然有权力说他、评判他、描述他。

并且在不少家庭里，养育者与孩子之间的关系往往是高度捆绑的。

孩子如果很优秀，成绩好、懂事听话、考上好大学、找了体面的工作，家长就会觉得脸上有光，恨不得逢人就讲，觉得“孩子的好”就是“自己的荣耀”。

但如果孩子调皮、不听话、不上进，甚至做错了事，家长又会在别人面前反复诉说，好像在证明自己很辛苦、很委屈，借此换取理解和同情。

无论是炫耀，还是抱怨，本质上都是将孩子当作了谈资。

但我们很少认真想过：

孩子是一个独立的人，有自尊、有感受、有隐私权，有权利被尊重。

他们不是我们的附属品，不是“可以随意被讲述”的对象。

当我们在未经孩子同意的情况下，把他们的优缺点、敏感情绪、行为问题拿出来当话题聊，其实已经在侵犯他们的隐私了。

就像我们自己也不喜欢别人随意传播自己的糗事、隐私一样，孩子的世界也需要边界、需要保护。

真正的尊重，是在心里把孩子当成一个完整的人来看待，而不是一个“代表自己颜面”的工具。

孩子不是我们的附属品，也不是我们生活的谈资。

他们是一个个有情绪、有尊严、有独立人格的小小个体。

愿我们都能在言语之间，多一份觉察和克制，少一些评判和标签，给孩子更多发自内心的尊重和理解。

作者简介：本文转载自“瑞秋三思”（Racheland3kids)，作者“瑞秋”。生活在荷兰的硬核三娃妈，分享独立带娃的酸甜苦辣，努力把鸡飞狗跳的日子过成诗。欢迎关注。公众号：瑞秋三思（Racheland3kids)

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