书单 | 相爱的人，更要学习如何相处

许多亲密关系，都曾遭遇过风雨。

我们总以为爱是本能，相爱了自然就知道怎么相处，可真走进一段关系才发现，最难的往往不是找到一个对的人，而是如何和对的人一起，认真走完爱的旅程。

维持一段健康的亲密关系，需要我们不断地练习。这可能是成年人一生中最重要的功课，也是最容易被忽略的环节。关系里没有完美的答案，但一定有更好的理解。当你重新审视过往的相处模式，愿意在自我与对方之间找到新的尺度，关系就有了重新生长的空间。

又是一年七夕，希望下面这4本书，能助你和你的ta重拾最初的温暖。

《好好恋爱》

[英]安德鲁·G. 马歇尔 著

为什么有些人选择伴侣的眼光特别准，而有些人一谈恋爱就踩坑，还专踩同一个坑？英国婚恋咨询师安德鲁·马歇尔在《好好恋爱》中强调了一个概念，叫做“吸引力效应”。这个概念简单解释就是，你是什么样的人，就更容易被什么样的人吸引。当一个人状态很差，内心又充满恐惧和匮乏的时候，吸引来的往往也是在低谷里挣扎的人，这就是为什么越着急脱单越容易遇到错的人。

我们总以为自己的恋爱对象跟我们的父母八竿子打不着，可很多时候，我们被吸引的人某种程度上就是我们父母的翻版。书里有一个真实的案例，一个女孩从小看着父母吵架到半夜，她暗暗发誓，这辈子绝不活成妈妈那样，可结果呢？她嫁的老公一样强势，也同样让她喘不过气。

为什么明明想逃开，最后却又走回了熟悉的路？童年里反复经历的相处模式就像一段已经完结的剧本，潜移默化地埋进了我们的潜意识里。成年之后，我们会不自觉地被熟悉的感觉吸引，哪怕那种熟悉曾经让自己很痛苦。所以，如果你反复遇到对你不好的人，也许问题不在于运气，也不一定是你不够好，而是心里那份“初始恋爱剧本”还没有被改写。

读这本书，可以帮你一步一步去认清自己的恋爱剧本是什么样子的，去看看你的过去，看看你和父母的关系，然后重新审视自己到底想要一个什么样的伴侣。从今天开始，先别急着问“为什么我总遇不到好人”，不妨问问自己：我准备好接住一个真正适合我的人了吗？

希望每个在感情里受过伤的人都能明白，单身不是陷阱，看不清自己才是。

《幸福关系的7段旅程》

[英]安德鲁·G. 马歇尔 著

“我爱你，但我对你没有感觉了。”这句话就是这本书的英文原名——I Love You But I’m Not In Love With You。

作者安德鲁·G. 马歇尔是英国顶尖婚姻咨询机构RELATE的资深专家，做了30年咨询，出版过19部作品，前面提到的《好好恋爱》也是其中之一。他认为，走到这一步的人，多数并不是不爱了，而是只认识爱的其中一种样子。马歇尔把长期关系拆成了六个阶段。前18个月是“合二为一”，两个人恨不得黏在一起。两三年时进入“筑巢期”，开始建立自己的小家。第三四年会来到“自我肯定期”，个体重新追问“我到底是谁”。第五到第十四年是“合作期”，风雨同舟，也最辛苦。第十五到第二十五年是“适应期”，孩子考上大学离开家，两个人第一次重新单独面对彼此，这一段也最容易放弃婚姻。熬过去，二十五年之后就是“重燃爱恋期”，也就是我们常说的老来伴。

书里给出了重燃爱恋的七个步骤，每一章都配了可以直接做的练习。作者还总结了滋养爱情的六个好习惯：投资时间、一起大笑、爱的行动、折中的艺术、接触新鲜事物、给彼此留独立空间。激情退去后不知道怎么相处、习惯性地回避争吵、觉得自己在婚姻里越来越不像自己、孩子离家后两个人无话可说，这些具体的困境，都能在书里找到对应的处理办法。

“没有感觉了”不代表爱没了，也许它只是换了一种样子，而我们还没学会认出来。

《亲密有间》

[美]亨利·克劳德 [美]约翰·汤森德 著

作者亨利·克劳德（Henry Cloud）和约翰·汤森德（John Townsend）是美国知名心理学家，也是较早系统化推广“边界感”这一概念的代表人物。他们在咨询里见过五花八门的关系问题：晚归、酗酒、控制、家务不管……有些伴侣为了同一件事吵了10年，每次吵完，问题还是原样摆在那里。为什么会这样？作者认为，很多关系问题背后都藏着一个共同原因：边界不清。

作者借用了地产地界的概念来解释亲密关系中的边界。一块土地有清楚的范围，谁负责什么、谁能做什么，都有明确的划分。婚姻也是一样。两个人需要分清情绪、态度与行为的归属，明确各自需要承担的责任，以及每个人应当享有的自由空间。

举个例子，妻子因为丈夫的晚归生了很多年气，但还是一直给他留饭热饭。后来她不再指责，只是不热饭了，让晚归的后果由丈夫自己承担。慢慢地，丈夫开始准时回家。

书里有句话：“你容忍什么，就会得到什么。相反，你珍视什么，就会拥有什么。”亲密关系里的边界说到底就是一句话：我们可以对彼此负责，但不用替彼此负责。

《亲密有间》总结了亲密关系里的“10大边界定律”，还从建立自我边界到处理不同类型的婚姻冲突，再到与抗拒边界的伴侣沟通，梳理出一套完整的方法。伴侣控制欲太强、自己总是不懂拒绝、习惯过度付出、两个人越来越疏远、冲突一再发生，或者既想保持独立又怕影响亲密，这些常见的关系难题，都能从中找到对应的思路。

人得先有说“不”的自由，才可能全心全意地说“好”。

《先解决情绪，再解决问题：改善伴侣关系的12项练习》

[美]托帕兹·阿迪泽斯 著

很多伴侣在一起久了，都会遇到这样的时刻：心里明明有很多话，却不知道怎么说；想和对方好好聊聊，话到了嘴边又咽回去。明明是想靠近，最后却越说越远。那怎样才能重新建立更深的连接？这本书把答案放在了“提问”和“对话”上。

作者托帕兹·阿迪泽斯曾发起情感实验项目“THE AND”，邀请来自11个国家、近1200对伴侣面对镜头，录下累计数千小时的对话。后来，这些内容被拍成同名纪录片，并获得艾美奖，相关对话视频在海外播放量过亿，还衍生出了风靡全球的互动卡牌游戏。

基于这个实验项目，托帕兹把目光放在关系里那些不容易说出口的“情绪卡点”上，总结出12个深度问题，用一套切实可行的方法，帮助伴侣重新理解彼此，找回关系里的连接感。这些问题也不只适用于伴侣，任何想和别人建立更深关系的人，都可以试试：

问题1：你最喜欢哪三段我们共同拥有的回忆？你为什么会怀念它们？

问题2：你对我的第一印象是什么？它是怎么随时间改变的？

问题3：你在什么时候感觉和我最亲近？为什么？

问题4：你会犹豫开口询问我什么问题？为什么？

问题5：目前我们的关系中最大的挑战是什么？你认为它正试图教给我们什么？

问题6：你觉得自己的哪些牺牲没有被我认可？为什么你会认为那是牺牲？

作者认为，提问的方式和问题本身同样重要。双方轮流发问，每一轮由不同的人先开口；对方说话时不要随意打断，要给彼此留出思考的时间；遇到不想回答的问题，可以直接跳过；整个过程中不要提高音量，也不要在谈话结束前直接离开。如果确实需要提前结束，也要先完成最后两个问题，再把这次谈话收好，不要让它停在半途。

这是一套可以直接拿来用的深度对话流程。关掉手机，今晚就试试看。

-End-

2026.8.19

编辑：闪闪 | 审核：孙小悠