当我施行AA制养娃策略后，丈夫和孩子，竟然奇迹般地变得懂事了

文/兰妈谈育儿

家有动不动就叫喊“你不爱我”的索取娃，是一种灾难，只要一件事没满足，就忘记了你之前所有的好

家有一个雷打不动只顾自己玩手机、自己潇洒自由的丈夫，更是一种灾难，不管你如何歇斯底里地呐喊不公委屈，他都充耳不闻，不管孩子如何缠着他陪着一起玩，他永远都是一句“等会”，然后就没有了下文...紧接着就是争吵不断，所有的养娃问题都压在你一个人身上，你委屈、你焦虑、你崩溃，直到争吵不断、相看两生厌，孩子、孩子，没教好，家庭、家庭，又守不住

兰妈身边的一个年轻妈妈就是这样

丈夫说：“我养你，孩子离不开你，你就在家里把孩子带好就行了”

过去十年间，她爱孩子尽心尽力，她爱丈夫温柔体贴，所有孩子不愿意的事情从不逼迫，所有丈夫不愿意的事情也包容尊重，她把孩子当作自己一样养，把丈夫当作孩子一样疼

可结果呢，十年了，丈夫却背着她在外面养情人，当密密麻麻几大页账单出现在眼前时，她的天塌了

她脑袋里也不断浮现：

“为什么？为什么？”
“那个人长什么样？”
“我究竟哪里比那个女人差了？”
“原来，丈夫不是不体贴，不是没有时间，更不是不会哄人，他只不过是把自己的温柔、体贴、偏爱、还有时间，都用在了另一个人身上，这个人不是自己，也不是孩子”

最终，痛苦、崩溃、还有绝望之后，坚强起来的妈妈，带着账单去找外面的情人AA，要求退回丈夫在她身上花出的一半钱

刚开始的时候也艰难险阻，最终她一句话“成年人犯了错，就该为自己的错误买单，自己都做不好榜样，你的孩子又如何看你呢？”，成功赢了一局

也就是这件事后，妈妈也顿悟出一个育儿诀窍：AA制

是的，AA制的本质就是公平、和责任，也是人与人之间关系制的长久维持和平衡条件

正如育儿这个千古难题一样，每个人都有不同的焦虑和难题，但AA制出现却适合所有问题的疑难杂症

包括：

01

对孩子：

要管就管一半，另一半由孩子自己承担

人性，本来都是不容易满足的，既想要、还想要，往往是一个人突然“变坏”的根源

网上刷到一个热门话题：

一个丈夫，明明很爱自己的妻子，对妻子也很好，可为什么还出轨了呢？真正爱一个人，难道不是眼里就容不下别人了吗

评论区最高点赞的回答是：因为顾家是男人的本能，出轨背叛是男人本性，顾家是不想亏待家人，出轨是不想亏待自己，不想留下遗憾

看吧，人性就是贪，欲念才是促使犯错的根本

成年人如此，小朋友也一样

邻居家的女儿糖糖，小时候见她乖巧懂事，整天跟在妈妈身后，跟个小闺蜜一样

本以为，她们的母女情也会从小好到大，可随着女儿进入初中寄宿后，很多事情都慢慢发生了变化

首先，把以前的关心当成了监视，不喜欢妈妈干涉她的学习、社交、还有生活习惯

其次，有了攀比心，别人有的东西自己要有，妈妈没满足，就误认为不爱她了

最后，环境影响，孩子交什么样朋友就会成为什么样人，朋友一句“你的妈妈真的好烦”，就会对妈妈恨之入骨

因为这些变化，糖糖妈经历了无助、崩溃、失望，甚至还伤心欲绝地打算放弃不管

直到，女儿再次提要求时她提出“AA，我只出一半钱”，女儿刚开始为了达到目的，满心欢喜地接受了，但后来看着自己小金库越来越少后，整个人的心态完全变了

以前想要什么直接找妈妈一哭二闹索取，现在想要什么就会考虑“贵不贵”、“值不值”

为什么呢？因为花自己钱会心疼呀

同样道理，不管什么事管孩子只需要记住“只管一半”

出去玩，门票钱孩子AA，玩的时候就不会说没意思了，自己花了钱，自然想着要玩回本

出去吃饭，饭钱也要孩子AA，吃的时候就不会挑三拣四，自己花了钱，自然是不能浪费了

学习写作业也是一样，记得只负责提醒一次就不要再管了，孩子完成不了任务，那就让他第二天到学校自己和老师交差

如此，任何事情只要孩子带着责任、和承担意识去参与的，他们的心理就是“我应该怎么做”，而不是“我要等着谁提醒我”的依赖和推卸责任之说

02

对丈夫：

所有事对半分，谁都别为谁找借口开脱

一个家庭，最重要的育儿理念就是：育儿先育己

一位爸爸，每次喊女儿吃饭不动、写作业不动，都会碎嘴巴开始唠叨：

“太懒了”
“喊多少遍了都不听”
“你是女孩子，那么懒干什么”
“听话？再不听话，以后想要什么都不给你买”

瞬间，女儿恼了，直接反问一句：“凭什么说我？你自己还不是一天到晚抱着手机看，自己都做不好的事情，凭什么要求我”

一句句反问怒怼，直接让身旁的爸爸哑口无言

是呀，这就是育儿，你想让孩子心服口服，那就必须要家长自己先做好对应的榜样和成绩，孩子看到家长是什么样，自然也会跟着慢慢成为这样人

可现实却是多数家庭都是爸爸缺位、奶奶越位、妈妈占位的家庭关系失衡，孩子得不到均衡有效的育儿引导，又如何能茁壮成长、再成为你心目中的理想模样呢

一位妈妈告诉我，她家里的情况就是丈夫常年外出打工，她带着孩子在老家读书，和婆婆住一起

婆婆呢，典型的强势+控制欲强，总喜欢拿老一辈育儿观念和她作对，每天回家后还总摆出一副高高在上的监考官模样，不是说孩子没有管好，就是指着家里的某个地方吐槽太脏太乱

那种分明把人当保姆、佣人的高高在上姿态，久而久之，也给孩子形成了一种认知：妈妈就是伺候我的，有什么事喊妈妈就行了

就这样，曾经乖巧懂事的一双儿女，在婆婆强势、打压的灌输引导下，致使两个孩子对妈妈极为暴躁，半分尊重都没有

后来，妈妈把这些事情告诉丈夫，丈夫的回应永远都是那几句：

“她是我妈？我有什么办法”
“老太太心不坏，也都是为了我们好”
“你多包容理解，家和万事兴”

自此，丈夫不管，婆婆强势，孩子不尊重，成为了她人生的三大不幸

压垮她的最后一根稻草，也是因为孩子一句：“你不是我妈，奶奶才是我妈，我长这么大都是奶奶的功劳和付出”，彻底让她绝望了

是呀，从小含辛茹苦带大的孩子，仅仅因为没有满足要求，就把过往所有好都抹的一干二净，谁能受得了呢

所以，妈妈后来决绝的离开，也是意料之中的事情

而离婚之后，当丈夫看着空荡荡的家，看着妈妈离开连袜子都不知道在哪里，看着家里也很久没有一顿烟火味的饭菜时，他才后知后觉发现妻子角色的重要性

他悔悟的声音也是：

“原来，撑起一个家那么不容易，有做不完的家务，教不完的孩子，走不尽的人情世故，而这些，他都丝毫不知情，妻子一个人暗地里承受了那么多，不委屈、不绝望、不逃离，往哪里跑呢？”

没错，压垮一个人、逼走一个人的真正原因，从来不是因为贫穷日子里的煎熬苦楚，而是付出很多后得到却是理所当然的索取、不足、还有埋怨，能撑起一个家的从来不是妈妈一个人，更不能只是妈妈一人

所以，一个家庭，一段育儿，最需要AA的那个人就是丈夫

生活上，不管什么事都不要急着包揽，说出来让丈夫去做决定，这是一家之主的责任

孩子的学习辅导上要AA制，一三五妈妈教，二四六爸爸教，谁都不要替谁的班，谁也不要为谁找借口开脱

家务劳作上要一对一付出，妈妈做饭，那爸爸就洗碗拖地，妈妈带孩子，那爸爸就要有眼力劲儿地做饭、打扫

03

对家务：

全家一起均分，每个人都有自己的责任

一说起家务活儿，很多人的第一反应就是：这都是女人做的

而这里所谓的“女人”，无非就是妈妈，这个角色还是生来就不公的存在

身为儿媳，需要孝敬公婆，不能忤逆

身为妈妈，需要鞍前马后，为照顾孩子尽心尽力

身为妻子，还需要包容理解丈夫的不容易，做好贤惠妻子本分，守好家庭

可何为家？何为家和万事兴呢

真正的家，从来不是凭某一个人的一己之力就能守护建立，在任何一段关系里，只要当一方处于被索取状态时，那这段关系就长久不了，委屈和不公的反噬就是彻底绝望、放弃、和丢掉

一个朋友，她是我见过活得最通透的一个人

从结婚第一天开始，她就告诉丈夫：“我不会做饭，我也学不会做饭”，为了不干家务，她还故意留起了长长的指甲

于是，十年了，丈夫成了厨房里的煮夫，她成了客厅里辅导孩子的老师

两个人分工协作，谁也没有抱怨谁懒，谁也没有因为谁对家庭付出的多而委屈、付出少而埋怨

因为在丈夫眼里，他清楚知道他自己就不是辅导孩子学习的料，没有那个耐心，也没有那份知识传承

在妻子眼里也是一样，不做饭不是懒，不学也不是学不会，而是她清楚地明白：丈夫就是要拿来用的，不用就练不出责任，不用就无法把心都聚在一起

不仅如此，小朋友的成长也是一样

董宇辉在直播的时候也曾说过：“孩子就是要拿来用的，你越用他，他越有劲儿，用的越多会的东西就越多”

是呀，成长本身就是历练，就像责任起源于家庭，劳作也本体现在家务劳作上

从今天开始、从现在开始，我们每做一件事就把孩子带上一起参与，这个过程孩子会学到很多，包括责任、经验、还有处事的能力

当然了，如果孩子不想参与怎么办？那就给孩子多一些语言能量的暗示吧

告诉TA：“这个家离了你根本不行，你就是我们家里的顶梁柱”，表明立场、抬高孩子的存在感，剩下就是自我形象维护的积极和拼搏了

那么，关于AA制养娃策略这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！