景甜和孙宇晨这件事，给所有父母上了一课：教会孩子“识人”，比什么都重要

作者丨辛茹

2026年8月27日，孙宇晨干了两件事。

一是在外网发了六千字长文，把和景甜的恋爱私密细节摊在阳光下；二是委托律师起诉景甜和她父母，追讨三千多万彩礼。

第二天上午，景甜用一百多字的回应让这场闹剧暂时收了场，其中一句是：“我依然相信爱情，我依然眼光不行，我依然智慧欠奉。”

这件事在网上吵得沸沸扬扬，有人骂孙宇晨吃相难看，有人替景甜不值。

但景甜说的这句话，让我想到她以前接受采访时也说过一句类似的话，大意是：自己不太会识人，总是选错人。

这句话特别值得做父母的人仔细琢磨琢磨。

一个孩子为什么总是不会识人？根源多半出在家庭。

01.

景甜，1988年出生在西安一个普通工薪家庭。父亲做点小生意，母亲是公务员，家里没一个人跟演艺圈沾边。

小时候，她的父母很恩爱，两个人的姓氏结合在一起，就成了“景甜”名字，朗朗上口又寄托着美好的寓意。

从小到大，她一直被父母“精神富养”。

她自己说过，家里虽然不富裕，但父母给足了情绪价值。

考试没考好，不打不骂，只是坐下来好好聊聊；喜欢跳舞，父母就咬牙送她去少年宫，十二岁又竭尽全力支持她独自去北京舞蹈学院附中读书。

一个十二岁的女孩，冬天零下五度的早上，五点就要起床练功，从没喊过苦。因为她知道自己不管走多远，都有家可回。

从小被稳稳爱着长大的孩子，骨子里有一种“底气” 。

所以这次风波里，她不撕扯、不歇斯底里，回应得克制又体面，但是硬币永远有另一面。

景甜的原生家庭也不全是阳光。

她在以前的采访中亲口说过，小时候父母经常背着她吵架，以为她不知道，其实她躲在房间里听得一清二楚，心里很没有安全感。父母的感情早已出现裂痕，但一直拖到疫情之后才离婚。

这就形成了一个矛盾：她得到了父母的很多爱，却没亲眼见过健康的亲密关系长什么样。

健康的亲密关系，不是没有裂痕，而是双方都知道并接受裂痕的存在，并且让光从裂痕中照进来。

一个从小被教育“要做乖孩子”、没怎么见过父母如何处理分歧的孩子，很容易在关系里犯一个错，就是容易把强烈的关注和物质付出，误当成是爱的证明。

她渴望安稳，所以一旦有人对她好，就忍不住戴上“滤镜”，看不见对方的危险信号。

心理学家管这个叫“积极偏差”——内心太向往美好，就不自觉地忽略潜藏的风险。这份善良放在良性关系里是宝贝，可一旦遇上孙宇晨这种人，就成了软肋。

再看孙宇晨。你会发现，这两个人根本活在不同的世界里。

孙宇晨1990年出生，8岁就被家里送到武汉的私立围棋学校，一待就是三年。

围棋冲段失败后，回家就赶上父母离婚，母亲远嫁意大利，只剩下他和父亲过日子，生活一度十分拮据。

后来他一直读寄宿学校，跟家人的关系越来越疏远。

2015年，孙宇晨在接受《GQ》专访时说：他没办法忍受寂寞，做一件事首先看热不热闹，一定要有人搭理他，哪怕是骂他都行。

他亲口承认，这种性格的根源，就是童年时母亲突然离开，留下的恐惧，害怕“被遗忘”。

一个八岁就被家庭“送走”的孩子，眼睁睁看着母亲离开，他内心最深的恐惧就是：这个世界上没有人在乎我。

所以他这辈子都在做同一件事——制造声响、刷存在感，用一切手段让自己不被遗忘。

十七岁拿新概念作文一等奖，他的方法是研究三届获奖作品，摸准评委口味，“定制”出一篇；后来在币圈发币、花四千多万拍一根香蕉、四百多万拍下巴菲特午餐、蹭特朗普晚宴——全是同一个套路。

这次的六千字长文也一样，摸准了吃瓜群众爱看八卦的心理，写满私密细节，最后加一句“纯属虚构”给自己留退路。

从头到尾，他关心的不是景甜，不是感情，而是“我能不能被看见”。就像他自己说的，打官司要回三千万，是因为这可能是他和景甜之间唯一的联系了。他要的根本不是钱，是不能接受自己从对方的世界里彻底消失。

这两种人撞在一起，结果可想而知。

一个从小缺爱、怕被遗忘，所以拼命抓。抓住一切能抓的联系，哪怕是起诉、是撕扯，哪怕是让对方恨他。

一个被爱养大但有情感缺口、渴望安稳。所以容易把别人的索取当付出，把纠缠当深情，等到看清的时候已经伤得不轻。

02.

聊完这两个人，我想所有当父母的心里都有一句潜台词：我可不想我的孩子以后也这样。

景甜在风波之后说“依然相信爱情”，听着很让人心疼。

但心疼之余，我们得承认一个事实：一个成年人如果总在“识人”上栽跟头，背后一定有家庭教育需要反思的地方。

那我们能做什么？

第一件事：让孩子看到真实的亲密关系。

很多父母觉得，在孩子面前吵架不好，装也要装出个太平盛世。

但景甜的经历告诉我们：不是你装一装，孩子就能被骗得过去的。

小时候，父母小心翼翼在自己房间吵架，以为景甜不知道，但她躲在房间里听得一清二楚，那种不安感一直跟着她长大。

比“不吵架”更重要的，是让孩子看到父母如何和解、如何划定边界、如何有尊严地处理分歧。

孩子见过的第一个亲密关系模板就是父母的婚姻。

这个模板如果是健康的，哪怕有冲突但能解决、有分歧但能沟通，孩子长大后在关系里就有参照。

如果这个模板是缺失或扭曲的，孩子就只能靠自己撞南墙来学习，代价太大了。

第二件事：教孩子守住边界，从敢于说“不”开始。

家庭教育里最容易被忽略的一课，就是边界感。

什么叫边界感？简单说就是：清楚什么是自己的事，什么是别人的事；什么事可以接受，什么事不可以。

很多“乖乖女”、“乖儿子”从小被教育要懂事、要体面、要照顾别人感受，结果长大了根本不会拒绝。

景甜可能就是这样，一路被保护得太好，善意没有被现实磨过，潜意识里容易把别人的“光环”和“付出”直接等同于“人品可靠”。

她看见的是对方的好，却看不见对方的“不对劲”。

怎么教？专家建议，父母可以在家里模拟“侵犯领地”的场景。

比如进孩子房间不敲门、翻看孩子的东西，观察孩子的反应。

如果孩子愤怒了，就引导他用语言表达出来：“我不喜欢你这样做，这让我不舒服。”而不是让孩子憋回去。

敢于说“不”、敢于捍卫自己的边界，是孩子以后不被烂人烂事拖进去的第一道防线。

第三件事：让孩子接触真实的人性，而不是活在温室里。

景甜走到今天，吃了这么多亏，一个很重要的原因是：她太顺了。

出道就有顶级资源，一路被托举，身边全是好人——至少表面上都是好人。

但是这个世界的复杂并不是不存在，身边围绕的也并非全是好人。

洪蘭教授说过一句话：阅读好的小说，可以让孩子学会识人、知人、用人和避人。 因为小说里写尽了人性的幽微与复杂，无论社会怎么变，人性不会变。

通过阅读去理解不同人的行为逻辑，就是一种低成本的“人性预演”。

当然，光靠阅读不够。

还要让孩子在真实的生活里多接触人——参加球队、社团、公益活动。

在与人打交道的过程中学习观察别人的反应，体会什么话该说、什么话不该说，什么人是可以信任的、什么人需要保持距离。

这些能力，不是靠嘴巴教的，是靠经历和反思“长”出来的。

03.

景甜和孙宇晨这场风波，往深了看，其实是两种家庭教育的碰撞，也是两个人底层安全感的较量。

一个从小被送走的孩子，一辈子都在恐惧“被遗忘”，所以用尽手段让自己被看见——哪怕是以最难堪的方式。

一个被爱养大但目睹父母争吵的孩子，一辈子都在渴望“安稳”，所以容易把别人的纠缠当成深情，把索取当成付出。

说到底，他们都是在找自己童年缺失的那块东西。

这对我们做父母的有什么启发？

我想，真正的“富养”，从来不是给孩子多少钱、铺多宽的路，而是：

给孩子一个健康的亲密关系模板，让他们知道健康的关系长什么样；

教会孩子守住自己的边界，让他们在关系里不迷失自己；

让孩子见一见真实的人性，让他们既保持善良，也有保护善良的铠甲。

教育家马卡连柯说过：“不要以为只有你们同儿童谈话、教训他、命令他的时候，才是进行教育。你们在生活的每时每刻，甚至你们不在场的时候，也在教育儿童。”

景甜和孙宇晨的这场风波，之所以能让我们这些旁观者共情，是因为每个人都在里面看到了某部分的自己。

我们都曾是那个不懂拒绝的孩子，也都见过那些拼命刷存在感的人。

我们无法替孩子避开所有错的人，但可以让孩子明白，与人相处或者建立亲密关系的时候，既要懂得爱，也要懂得防；既敢于信任，也敢于转身。

这大概是我们能给孩子的最好礼物。

育儿不慌张，阿呆爸来帮忙，伴你和孩子一起成长。▼