河南
前几天参加婚礼，新郎给丈母娘敬酒，说：“妈，小婿先干为敬。”
说完后，司仪说：“新郎声音太小，要拿出男子汉气概来。”
于是，第二遍新郎大声来了一句：“妈，兄弟我先干了！”一片寂静后哄堂大笑啊！
昨天老婆买了浴盐，带两岁的女儿去洗澡，女儿不小心舔了一下，感觉很咸。结果女儿一直在说：“妈妈你不要拿我腌咸菜。”
邻居是个胖男人，明显的将军肚。
前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了要离婚，这货说，我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。
同事新提了一台车。晚上下班准备搭一程。进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说“新车味就是大！”
同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎，要不，我就真以为新车味大了。”
另一个搭车同事，这时候打开了车门。并说“我去，你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？”
今天和女朋友在一起一周年纪念日，我问她要什么礼物?她说，你帮我把我购物车里的东西清空一下就好了。我心想这么简单，于是我打开她的购物车，一个一个地点击了删除。
某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机;我放个屁行吗?
司机急了说;你放呗，我又没堵你屁眼子。
这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗?
这时候司机都哭了，说:大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。
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