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中年妈妈,学会适度“自私”

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昨天刷朋友圈,看到一位妈妈发了一条动态:


孩子找不到东西,妈妈找;
孩子饿了,妈妈做;
孩子要出去玩,还是妈妈送……

家里大大小小的事情,似乎都默认一个解决办法:“找妈妈。”

很多妈妈都觉得,孩子还小,能替他多做一点就多做一点。

书包帮着整理,衣服帮着收拾,遇到问题也习惯第一时间冲上去解决。

可慢慢会发现,妈妈做得越多,孩子自己做的就越少。

《奇葩说》中,詹青云曾谈到“妈妈是超人”这个话题。

她说,当“妈妈是超人”变成一种默认的期待时,也容易让我们忽略:妈妈什么都能做,并不代表什么都应该替孩子做。

人到中年,妈妈或许真的要学会一点“自私”。

少管一点,少包办一点,少替孩子兜底一点,孩子才能得到真正的成长。


我有个高中同学,每次聚会总是来得最晚,走得最早。

大家刚坐下,她就开始看时间:

“差不多了,我得回去了,孩子晚上还要吃饭。”

“孩子中午没人管饭。”

“老公连冰箱里有什么菜都不知道。”

有一次,她难得和我们多坐了一会儿,晚上回到家,果然发现家里已经乱成了一团。

儿子的校服不知道放哪儿了,书包也没收拾,丈夫站在厨房里研究了半天电饭煲,最后煮出来的米饭稀得像粥。

第二天见面,她不停诉苦:“你说他们怎么什么都不会?我就吃顿饭的时间。”

我也没急着安慰她,只问了一句:

“有没有一种可能,他们之所以什么都不会,是因为你一直都在替他们做?”

她瞬间沉默了。


这就是很多家庭里很隐蔽的一种循环。

妈妈能干,习惯把事情揽过来;家人慢慢习惯依赖,遇事都交给妈妈。

孩子早上起不来,妈妈一遍遍叫;

孩子忘记带东西,妈妈赶紧送;

孩子房间太乱,妈妈看不过去就顺手收了;

丈夫不知道晚上吃什么,妈妈想想还是自己做更快。

时间久了,妈妈活成无所不能的超人,家里其他人却慢慢养成衣来伸手、饭来张口的习惯。

心理学上有个概念叫过度适应,刚好契合这种家庭模式。

当一个人长期承担过多,其他家庭成员会逐渐适应这种模式,甚至把它当成理所当然。

于是,孩子心里默认:“妈妈会提醒我。”

丈夫也认为:“老婆会安排好。”

这个时候,我们需要停下来清醒想一想:哪些事情,本来就应该由他们自己负责?


当然,他们第一次做,很难做到尽善尽美。

比如,书包可能整理得乱七八糟,房间收拾得不够干净,饭也可能做得又咸又难吃。

但如果妈妈看不下去,忍不住插手,孩子永远学不会担当。

在他的认知里会形成固有的思维:反正搞砸了,最后会有人替我收拾残局。

对于妈妈而言,放手,不等于彻底撒手不管。

而是允许家人笨拙地试错,接纳家里阶段性的不完美。

不必强求事事妥帖完美,更不要把一大家子人的人生,全都扛在自己肩上。


心理学中的“自我决定理论”认为,人有三个基本心理需要:自主感、胜任感和归属感。

自主感,是发自内心觉得“这件事由我自己做主”;胜任感,则是内心笃定“我有能力把这件事做好”。

孩子总把“妈妈帮我”挂在嘴边?

有时候,并不是他真的做不到,而是长久以来,凡事都有人替他兜底,慢慢失去了自己动手的动力。


邻居张姐,是我们小区出了名的“狠心妈”。

有一回早上,女儿睡过了头,眼看上学就要迟到,急得团团转。

可张姐没有半点要帮忙的意思,坐在餐桌前慢悠悠喝着咖啡:“那你抓紧时间收拾,妈妈等下还要去上瑜伽课。”

女儿愣了两秒,只好自己胡乱扎好头发,装好书包,穿上鞋子,一路小跑出了门。

从那以后,女儿慢慢养成了习惯。

每天晚上自己整理书包,早上闹钟响了自己起床,第二天要带什么东西,睡觉前自己检查。

聊起这件事,张姐笑得坦然:“我就是要让她明白,妈妈也有自己的生活,不是24小时随叫随到的客服。”

这话听上去有些不近人情,却藏着很多父母容易忽视的真相:

当妈妈不再把全部生活围着孩子转,孩子才会学着对自己的人生负责。


很多父母以为,孩子的独立是靠一遍遍说教教出来的。

可现实是,独立来源于父母适度的“不插手”

比如:周末去哪里游玩,听听他的想法;房间如何收纳布置,尊重他的安排;兴趣班要不要继续,可以和他认真讨论,而不是直接替他做决定。

孩子做错了,可以一起复盘;孩子遇到困难,可以提供帮助,但不要马上接管。

你可以站在他身后托底,但不必永远冲在前面替他解决所有麻烦。

这份看似“狠心”,其实是着眼于长远的爱:

我无法一辈子帮你隔绝所有风雨,但我相信,你拥有直面问题的力量。

只有当孩子发自内心生出“我可以”的底气,才算是真正完成成长。


作家苏芩曾说过一句话:

“爱一个人最好的方式,就是经营好自己。

给对方一个优质的爱人,而不是拼命对一个人好,然后指望对方也拼命回报你。”

这句话放在亲子关系里,同样适用。

之前看到过一篇满分作文,文中这么写道:

“我妈有个雷打不动的习惯:每周五晚上,是她自己的时间。

她会把我送到外婆家,关掉手机里的家长群,泡个舒服的澡,点上香薰,看一部喜欢很久却一直没时间看的老电影。”

“她是我见过最酷的女人。她让我知道,一个人可以很爱自己的孩子,也可以拥有自己的生活。”

我一直觉得,这才是妈妈能送给孩子,最好的人生示范。

如果一个妈妈每天都在告诉孩子“你要学会爱自己”,自己却舍不得休息,舍不得花时间做喜欢的事情,永远把所有人的需求放在自己前面,那么孩子最终学到的,可能还是“牺牲自己才是爱”。

所以,越是当妈,越是要重新把自己从家庭生活里找回来。

可以先从这些小事做起:


第一,每天留30分钟,只属于自己。

散步、看书、喝咖啡、追一集电视剧都可以。

重要的是,这半个小时不服务任何人,也让孩子知道,妈妈也有自己的时间。

第二,学会说“我不行”。

孩子的事情可以找爸爸,家里的事情可以让丈夫承担。

你不需要成为一个什么都会的妈妈,也没有必要因为“我不做就没人做”而把所有事情都揽在身上。

第三,定期做一件“没用”的事情。

买一束不实用的鲜花,去学一门和工作、孩子都没有关系的兴趣课,周末丢下家务去看一场展览,或者约很久没见的朋友吃顿饭。

这些事情看起来没有什么实际价值,但可以慢慢把你从“妈妈”这个身份标签剥离出来。

重新想起:

我喜欢什么?我想做什么?除了照顾孩子,我还有什么事情会让我觉得开心?


妈妈拥有自己的生活,并不会让孩子感受到被忽视。

相反孩子会慢慢理解,爱不是寸步不离的捆绑,更不是一个人围着另一个人打转。

这就是最健康的亲子关系:

我爱你,但我也有我的生活;你爱我,你更要活好你自己。


纪伯伦在《论孩子》中说:“他们经你而生,却非由你造就。”

孩子来到我们身边,是一场珍贵的相遇,却不是我们人生的全部。

我们陪他吃饭、读书、长大,看着他从什么都需要我们,慢慢变成一个有自己的想法、有自己生活的人。

而妈妈也不该在这个过程中,把自己活成一个只剩下“妈妈”的人。

你可以爱孩子,也可以有自己的工作、朋友、兴趣和生活;可以牵挂他的成长,也可以把一点时间留给自己。

因为孩子最终会从妈妈身上学到的,不只是如何被爱,更重要的是,看见一个人该如何守住自我,活出属于自己的模样。

点个“推荐”,愿每一个孩子拥有属于自己的天地,也愿每一位妈妈,都保有自己的世界。

彼此牵挂,却各自丰盛。

作者 | 鹿呦呦

主播 | Bobo:十点读书资深主播,声音导师,个人公号:Bobo的悦读时光

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)



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