孩子不和你联系，就别管了，尽到自己的心意，剩下的随缘吧……

作者：主创团·瑾山月

我们经常说：

所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他渐行渐远。

小时候，孩子在身边，不觉得冷清；一旦他成家立业，远走高飞，父母心里就空落落的。

我见过很多家长，抱怨孩子不联系自己，像飞远的风筝，怎么也拽不回来。

每每这时，我都安慰他们说：孩子不联系你，就别管了。

别总去打听、别一味打扰，孩子有他自己的人生。

我们做父母的，责任尽到了，也该顾好自己了。

孩子长大后

该放手就放手，不打扰

很多父母，一辈子都在为孩子操劳。

小时候操心学业，长大后操心工作，成婚后操心他的下一代……

小到吃饭穿衣，大到职业规划，总忍不住“帮帮忙”。

然而很多时候，父母越是上心，越是给孩子帮倒忙。

前阵子，重温电视剧《小夫妻》，很是触动。

女主车莉，事业不错，赚钱不少，但她老公，因为和领导闹矛盾被解雇。

这种情况下，夫妻俩权衡后，决定改变生活模式——男主内，女主外。

试行一段时间后，俩人感觉不错，车莉可以全力拼事业，老公也可以暂离职场修养身心。

然而，他们的事被公婆知道后，一家人简直闹翻了天。

先是公公出面干涉，说他俩瞎胡闹；后是婆婆教导车莉，女人不能不顾家。

不久后，公婆居然托关系，硬是给儿子找了份活多钱少的差事。

车莉老公起早贪黑去上班，车莉只能又工作又带娃，焦头烂额的。

这种状态，过不了多久，车莉小两口就在频频争吵中，以离婚收场。

看过这么一句分析：很多矛盾都源自不懂得退出的父母和不知道拒绝的孩子。

每个人成年后，就是独立的个体，不再是父母的附属。

尤其是工作、婚姻这样的主体性很强的事，当父母的不要过多干涉。

我知道，一下子让父母放手，大家都不适应，有一万个放心不下。

但再不适应，也要忍住，忍住去管、去干涉、替孩子做决定。

有些事情，孩子自己做，做好做坏都没问题。

但父母一参与进来，一家人关系就受影响。

我非常认可作家大冰的一句话：“在任何一段社交关系中，都要合理待人。”

孩子成年后，怎么与之相处，要在合理范围内，也就是有分寸有进退。

父母可以引导、建议、影响，但万万不能决定孩子的人生方向。

孩子碰到问题

能帮就帮，但不要追问

刚参加工作那几年，我和母亲的关系一度降至冰点。

起因不复杂，当时工作遇到不少烂事，我年轻没经验就吃了不少亏。

平常打电话，和家里说起这些烂事，母亲就不停地追问：

“你自己有没有错，别人怎么没你这么多事，你是不是得罪了人？”

之后，她就逻辑混乱地开始数落我：

“要是听我的，回老家考编制就不会这样了；要是听我的，给领导送送礼就好了。”

诸如此类的话，听得我愈发烦躁。

我开始怨恨母亲，明明什么忙都帮不上，还问这问那。

后来，我了解了一个名词——“自恋型父母”。

自恋型父母，把孩子视为自己的延伸，希望孩子永远服从他们。

这类父母眼中，自己永远是对的，孩子如果不听自己的，那肯定要遇到麻烦。

或者说，孩子遇到任何麻烦，根源就是没听自己的。

网上有很多段子：

你生病了，爹妈会说，让你不听话，天天玩手机；你失恋了，爹妈说活该，让你天天吃外卖；你失业了，爹妈还可能会说，让你当初不听我的怎么怎么样……

总之就是，但凡遇到问题，有些父母只是一个劲追问。

心理咨询师武志红，提起过这样一个案例：

女孩是一个学历、工作、样貌等各方面都很优秀的成年人。

但奇怪的是，她认为自己非常差劲，每天活得都很痛苦。

武志红了解到，女孩的母亲，给了她不小的压力。

童年时期，这位母亲不停地纠正孩子的行为，连一个杯子摆不正，都要重新摆。

久而久之，女孩完全没了自信，觉得做什么都会被母亲审视。

我知道，父母也没有恶意，但只追问、责怪而不提供具体办法，是帮不到孩子的。

尤其是孩子成年后，他的事，能帮就帮，帮不了也学会“闭嘴”。

不给孩子压力，不给孩子泄气，也是一种无形的支持。

孩子不联系你

就别管了，各自安好就行

前几天，看了作家刘震云和女儿刘雨霖的访谈。

我发现，他们父女俩的相处模式，很新颖。

说起女儿，刘震云居然说：“我呢，能不跟她来往就不来往，能少见一面就少见一面。”

这话，也就他敢说，要是生活里谁这么说话，大概率要被骂不负责任。

刘震云如此“绝情”，刘雨霖肯定很难过，很缺父爱吧。

并没有。

刘雨霖笑笑说：我和父亲的相处模式是——井水不犯河水。

父女嘴上这么说，但实际关系，是很融洽很舒服的。

坐在爸爸身边，刘雨霖的状态一看就很松弛。

后来，刘震云解释说：

孩子上大学之后，渐渐开始有自己的想法，后来又决定去国外学习。

孩子长大了，就应该尊重她的选择，给她独立生活的空间。

所以他从不插手女儿的学业，也不会安排她的职业，更不干预孩子的感情生活。

但是，如果女儿向他请教，他也很愿意和孩子分享自己的人生经历。

女儿刘雨霖也说，虽然平日里和父亲联系不多，但感觉和父亲很亲。

反观现实，很多家庭，觉得要天天凑在一起，天天有联系才叫亲近。

实则不然。

孩子有孩子的人生路，父母有父母的终点站。

彼此之间，不必强行重合，不必强求团圆。

所以，孩子不联系你，别着急，别埋怨。

各人有各人的日子，各自安好就行。

发现一个社会现象：

不少上了爷爷奶奶，手机屏保、微信头像是孙子孙女，通讯录置顶的，永远是子女。

这些老人家，有人天天盼着儿子能打个电话，有人盼着女儿能带孩子回家吃饭。

尤其过年过节，孩子要是没回来，或是忘了打电话，心里就难受得很。

曾仕强教授，其实早就把这件事讲明白了：

“子女跟父母，缘分有深有浅。不管怎么样，做好该做的，剩下的就别管了。”

面对渐行渐远的孩子，最明智的做法，就是不干涉、不追问、不强求。

子女，去完成他的人生使命；父母，去规划自己的晚年。

心里牵挂着彼此，却都有独立空间，关系才能长久融洽。

家长朋友们共勉。