彭华勇：孩子厌学叛逆，辍学躺平，家长要学会区分行为与人

（作者：彭华勇，深圳明善教育和湖南明善教育创始人，心理专家，家庭教育专家，自然序位教育思想体系研发人，著有《越有效的教育越轻松》、《回归本位阳光明媚》等书籍，专注解决青少年厌学叛逆、辍学休学、躺平摆烂、游戏沉迷、亲情冷漠等问题）

在上篇我们讲到，家庭教育最重要的原则，就是区分行为与人。可以拒绝错误行为、坚守规矩底线，但千万不要否定孩子本身的价值，不要随意给孩子贴上负面标签。

很多家长心里会有疑问：道理我听懂了，可当孩子用极端方式威胁、勒索我的时候，这套方法真的管用吗？会不会我好好说话，孩子反而变本加厉？

恰恰相反。当父母能够稳定做到区分行为与人，孩子反而会慢慢安定下来。因为他不必靠叛逆、威胁，来确认父母是不是还爱自己。当爱变得稳定，他就不再需要用极端手段索取关注。

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参考故事：分清行为与人之后，孩子发生的改变

说明：以下为综合多位家长真实反馈整合改编，并非单个个案，仅供参考，不代表使用该方法一定会获得同等效果。

故事一：撕掉“白眼狼”标签，亲子之间重新流动温情

有位妈妈过去总指责儿子是白眼狼，久而久之孩子越来越冷漠，在家很少说话，吃饭也要把饭端进房间。后来她下定决心，不再贴这类标签，有情绪只描述具体行为，不否定孩子人格。

一次因为手机问题母子爆发争吵，换做以前，妈妈早已口出伤人。那天她稳住情绪说：“儿子，你刚刚说话的语气很冲，我心里很难受。我知道你并不是存心要气我，只是手机被收回，你心里委屈。手机可以还给你，但希望下次有矛盾，我们好好沟通。”

孩子听完愣住，沉默许久。当晚，他主动走出房间和妈妈一同吃饭，还给妈妈夹了菜。

妈妈感慨：并不是孩子天生冷血，是反复的负面标签，一步步把他推远。当标签被撕下，温情才有机会重新回来。

故事二：拒绝孩子的威胁，也不丢掉对孩子的爱

有位爸爸的儿子，习惯拿不去上学要挟家人，愿望得不到满足，就用辍学逼迫家长妥协，爸爸过去常常被迫让步，导致孩子愈发得寸进尺。学习三步沟通法之后，他试着改变回应方式。

有一回孩子索要新款手机，扬言不买就不去上学。爸爸平静地跟孩子沟通：“我知道看到同学都有新手机，你内心很向往，爸爸理解这份心情。但是拿不上学来要挟家人，这种方式我不能接受，手机不会给你买。你可以做出自己的选择，也要承担对应的结果。可无论如何，爸爸是爱你的，如果你有别的想法，我们可以好好商量。”

孩子大闹许久，爸爸既没有斥责，也没有妥协。第二天早上，孩子照常背起书包去上学，再也没有提起买手机这件事。

爸爸后来感悟：越害怕孩子的威胁，越容易被孩子拿捏。守住底线的同时不攻击孩子本人，孩子慢慢就明白，威胁达不到目的。

故事三：不定义孩子“废了”，给他等待与相信的力量

有一位父亲，孩子高二休学在家，整日玩游戏，身边不少人都说这个孩子已经废掉。这位父亲不愿意就此给孩子下定义，坚持只评判行为，不否定孩子本身。

他会对孩子说：“爸爸明白，你现在只是身心疲惫，想要好好休整一段时间，我相信你并不是甘愿就此沉沦，等你调整好了，自有你的安排。”

孩子熬夜打游戏，他不会斥责孩子一无是处，只会简单叮嘱：“早点休息，熬夜伤害身体。”

就这样默默陪伴了半年，孩子主动告诉父亲，想要回到学校复读。后来孩子复读一年，考上二本院校。拿到通知书时孩子说：“那段时间所有人都觉得我不行，只有爸爸还愿意相信我，我不想辜负这份信任。”

这就是相信的力量。你看见孩子的潜力，孩子才有机会向着光亮生长。

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日常练习：做到区分行为与人的3个实操小练习

对事不对人，听上去简单，生气上头的时候，本能依旧是贴标签、全盘否定。这需要刻意练习，慢慢变成习惯。

练习一：把“你就是”换成“你刚才”

想要批评孩子时，把开头“你就是”替换成“你刚才”。

• “你就是自私”→“你刚才这件事的做法，有些欠考虑”

• “你就是白眼狼”→“你刚才说的话，让我心里很难过”

简简单单换三个字，就从否定整个人，变成就事论事。

练习二：批评过后，补上一句人格肯定

如果情绪上头，不小心说出伤害孩子的话，批评结束之后，一定要做修复。

可以说：“刚刚爸爸妈妈太急躁，话说重了。这件事你做得不妥，但我知道你本心不坏，只是一时没有想清楚。”

这句话相当于一剂解药，把刚刚贴上的标签撕去，让孩子分得清：家长反对的是事情，不是他这个人。

练习三：夸具体行为，拒绝空泛夸奖

撕掉负面标签，也要主动建立正向认知。

每天找一件孩子做得不错的小事，夸奖具体行为，不要只说“你真棒”。

• “你主动收拾碗筷，很有责任心。”

• “刚刚沟通时你的语气很平和，我心里很欣慰。”

越多看见孩子正向的行为，孩子就越愿意朝着好的方向发展。

写在最后：你嘴里的评价，就是孩子的未来

很多家长信奉，孩子是骂出来、打出来的。可现实是，好孩子，是被相信出来的。

青春期的孩子，外表浑身是刺，内心格外脆弱。他一直在试探：当我犯错、当我表现糟糕，我还值得被爱吗？

作为父母，我们要给他笃定的答案：就算你做错事情，就算你暂时迷茫受挫，你依旧是我们的孩子。我们不接纳你的部分行为，但永远接纳、爱真实的你。

这便是孩子成长最坚实的底气。拥有这份底气，他才敢试错，敢探索，慢慢长成独立自信的人。

愿每一个孩子，都活在父母的信任与接纳之中，自在生长。