对伴侣“生理性厌恶”，可能不是不爱了，而是你忽略了这个危机

编者按：

生理性厌恶，从来不是一段关系的终点，而是它在向你发出的一个信号。它提醒你：该停下来，看看这段关系了。

今天是笨鸟陪你的第5042天

01

前几天聚会，结婚六年的朋友小静，跟我们疯狂吐槽："最近不知道为什么，我一看到老公就莫名烦躁！"

她被这个问题苦恼了很久，然后跟我们讲起细节来。比如：

不想把自己的衣服和老公的放到一起洗，总觉得他的衣服很脏、很臭； 本来追剧正开心，一听到老公开门回家，好心情瞬间消失； 在外不想接老公电话，在家也不想和他聊天，根本不想交流； 反感和他做一些牵手、拥抱等亲密动作，甚至感到“生理性厌恶”……

小静不解地问："反正就是横竖都看他不爽，我这样，是不是不正常啊？"

话音一落，几个朋友纷纷共鸣："结婚久了都是这样的啦，习惯就好。"

可我心里清楚，这事，没那么简单。

小静一向是个脾气很好的人。为什么一跟她老公在一块儿，就莫名暴躁呢？

其实，这也是很多在一起多年的夫妻，一直藏在心里的疑惑：

莫名对另一半感到烦躁，到底是不是自己出了问题？

聊这个之前，我想先说清一个词——生理性厌恶。

它说的是，你跟某个人相处时，身体会无意识地对他生出本能的排斥。

可能是恶心、反胃，也可能是心里那股没来由的抵触。对方明明什么都没做，你就是看他不顺眼。

如果一个人，对伴侣有了下面几种表现，那这段关系，八成已经出了裂缝。

第一种，肢体接触会本能地抗拒。

身体，永远比嘴巴诚实。

当他靠近你，你会不自觉地往后倾、交叉起双臂，刻意拉开那点物理距离。

从前那个让你安心的拥抱、让你心动的亲吻，现在却让你浑身僵硬。他一靠近，你就想躲。

这种身体上的排斥，是心里情感变化最直接的一盏灯。

第二种，受不了他的气味和声音。

曾经熟悉的气味，突然变得难以忍受。

他的体味、他用的洗发水味道，甚至他呼出来的那口气，都让你反胃。

第三种，情绪一点就着。

你的脾气，像一颗定时炸弹。

前一秒还平静如水，下一秒瞥见他一个小习惯就怒火中烧——他挤牙膏的样子、放杯子的位置、嚼东西的声音，都能点着你的火。

第四种，情感冻结，关上心门。

你们之间的对话，只剩下"吃饭了吗""孩子接了吗"这样的表面寒暄，那些关于内心、关于未来的深谈，早就不见了。

交流，不再是享受，而成了一种沉重的负担。

如果你对伴侣，总冒出这种莫名的嫌恶，别急着怀疑自己。这，一定是关系出现问题的先兆。

很多人想不明白，明明一开始你侬我侬的两个人，怎么最后就走到了相看嫌厌的地步。

也有人在冒出这种情绪时，第一反应是反思自己：是不是我太矫情、太刻薄了？是不是我自己情绪有问题？

其实不是。

这些情绪，不会凭空冒出来。

所有的厌烦，背后都有原因。

02

我认识一个读者，讲过她跟丈夫的故事。

丈夫虽然只是个普通的上班族。

但在追求她的时候，绝对是"完美好男友"，——嘘寒问暖，节日送花送礼物，一样不少。

可一结婚，他像游戏通关了一样，再不像从前那样对她上心。

有一回她夜里发高烧，想让丈夫陪着去挂急诊，丈夫翻个身继续睡，丢下一句："你自己打车去吧，我明天还要上班"。

婚前他还愿意搭把手做家务，婚后索性当起了甩手掌柜，还美其名曰：这都是你们女人该干的，我们男人干不好。

巨大的落差之下，她一点点阉割掉对丈夫的期待。

她说，过去的婚姻里，她的期待落空了太多次，受伤的次数多了，也就不敢再有期待了。

不期望，就不会失望，也就不会受伤。

可情绪这东西，压不住，也装不出来。她开始因为一点小事就爆发争吵，对丈夫越来越没耐心，两个人之间的隔阂，也越来越深。

这在心理学上，其实是一种"创伤性应激反应"。

“社会交换理论”（Thibaut & Kelley, 1959）认为：亲密关系中的满意度，取决于付出与回报的平衡。当个体感到回报不足时，对伴侣萌生厌恶，就称为情感上的“退出策略”。

在外上班挣钱的丈夫，觉得她就只是个家庭主妇，对这个家没有任何实质性的贡献，所有的压力都在他一人身上。

于是他对妻子在家庭事务上的付出全盘忽视和否定，明里暗里都在嘲讽她：

“你在家带个娃、做做家务有什么累的？有我每天在外面加班、谈客户、喝酒应酬累吗？”

而妻子觉得自己这么辛苦付出，却换不回丈夫一点的肯定和回报，也逐渐对他这个人失望透顶。

他们都感到：在这段关系里，自己明明付出很多，但得到的却很少。

当一个人长期被忽视、被辜负、被伤害，身体和心理会自动启动保护机制，表现成对伴侣的排斥和厌恶。

于是，妻子用“厌恶”来隔离爱意，丈夫也用“冷漠”来退出关系。

每一种"生理性厌恶"的背后，都藏着一种长期没被看见、没被满足的需求。

那些委屈，一点点堆积如山，最后终于让身体，发出了不堪重负的信号。

有人会问：那这段关系，是不是就没救了？

不是的。

关系里出了问题，本身并不可怕。可怕的是，我们假装看不见。

03

我还看到过一个帖子，很受触动。

有个姑娘，结婚第三年，发现自己对丈夫总有一股无名火，动不动就冲他发脾气。

丈夫想跟她亲近，她也总借故推脱。丈夫意见很大，两个人常常为此闹得鸡飞狗跳。

她觉得自己"对丈夫没感觉了"，甚至排斥跟他有肌肤之亲，一度以为这婚姻到头了。

后来她去看了心理医生，医生听完，只问了一句：

"你丈夫，是不是做了什么让你不满的事？"

姑娘一愣，仔细想了想，问题其实一直摆在那儿——

从前丈夫挣得多，负责家里主要开销，她就把家里大事小情都揽了过来。

后来丈夫失业了，收入缩水一大半，养家的重担压到了她肩上，可丈夫对家务，依旧视而不见，每天一起床送完小孩就是找地方去钓鱼。

这才是她心里那股无名火的根源。

医生点拨她，回家试着引导丈夫承担一部分家务。

比如早上让丈夫给孩子整理衣服、鞋子，他前一晚收衣服乱塞乱放，第二天找不到，下次就长记性了。

就这样，通过一点点引导，让丈夫意识到，家务也是家庭责任的一部分。

所幸，丈夫也是个愿意配合的人。日子久了，两个人之间的温度，才终于慢慢回暖。

所以你看，生理性厌恶，从来不是一段关系的终点，而是它在向你发出的一个信号。

它提醒你：该停下来，看看这段关系了。

04

如果你也正经历这样的阶段，也与另一半沟通过了，发现他还是我行我素，别轻易绝望，也别随便放弃。有几点，或许能帮到你。

１．你需要停止积极沟通的尝试。

很多人发现自己面对另一半心烦意乱，第一反应是两人的关系出现问题，急着想要与伴侣沟通解决问题。

这本身没有错。

但其实，我们更需要先自我觉察内在的伤痛，探索自己对伴侣感到厌倦的源头。

因为处在厌倦状态下，人充满负面情绪，沟通也会无意识带有攻击性，双方很难好好说话。

而自我对话，是探索内心比较好的方法：

通过不断向自己提问，层层深入了解负面感受的起源；

也可以做做“空椅子练习”，通过想象对方正在你面前，然后和TA展开一场虚拟对话，勇敢说出压抑心底多年的真心话。

２．放下应激心态，巧用“朋友心态”。

如果这段感情不再是你期望的状态，又暂时不能离开。

那就在精神层面“断舍离”，不谈感情，只谈需求。

试着把另一半当成朋友相处，而非爱人。

只要对方尽到应尽的责任，你也只用做好自己，不需要被对方的态度影响。

就像杨绛在自传中写的：“如果你和你老公三观不合，那就把他当做一个普通朋友，他想干嘛就干嘛，不要总是想着去改变他，刻在骨子里的教养是改不掉的，不必自寻烦恼。”

３．把情绪“向外”打开。

哲学家罗素有一个观点：太注意自己的情绪，容易感到不快乐，因为太在意自己哪里痛、哪里不安了。

改变之道，就是把注意力从厌烦的情绪上转移开。去做那些自己想要做、对自己有好处以及让自己感到快乐的事。

对伴侣减少期待，而对自己抱有更多期待，修炼自己从其他方面得到安全感的能力。

如果各种办法都用尽了，还是看到另一半就烦，你会发现彼此的核心需求，真的无法调和，那放手，反而是更慈悲的选择。

但无论如何，直面这份"厌恶"，都是一次深刻的自我认知与成长。

它教会你，倾听身体的声音，尊重内心的感受，勇敢地为自己的幸福负责。

笨鸟文摘

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