把娃养废三件套，一个也别碰

暑假期间，后台收到了不少父母的留言。

其中最突出的，是很多人都在说感觉孩子越养越废了。

仔细沟通过后，我发现：

很多家庭问题的根源，其实是「爱的较量」：

你越想照顾好Ta，孩子就越依赖；

你越反向激励Ta，孩子就越叛逆；

你越用物质弥补陪伴，孩子内心越空虚……

结果导致，你越全力付出，孩子越无力；你越让孩子变好，孩子越不愿变好……

时间一长，双方关系陷入恶性循环，慢慢困住孩子的成长。

尤其是下面的废娃三件套，有一个都要马上改过来。

曾看过一档综艺，节目里要求10岁的男孩习羽一分钟内剥开鸡蛋。

可鸡蛋拿到手里，习羽却无从下手。

东摸一下，西按一下，最后靠着指甲一点点抠，抠了一分钟，鸡蛋只受了点皮外伤……

这时，孩子妈妈在一旁尴尬地解释：平时都是家人给他剥鸡蛋，然后直接给孩子喂嘴里。

当节目组问，为什么不让孩子自己做时，妈妈则说：孩子笨手笨脚，让他剥就是耽误时间！

仔细想想，很多父母的兜底行为，确实都源自父母的过度担心和过度焦虑。

要么担心能力不足，眼下这件事他一个人根本扛不住；

要么焦虑事情搞砸之后，孩子会难过、自卑、被别人嘲笑，索性亲自出马帮孩子搞定。

这种焦虑越大，父母越有概率事事兜底，事事包办。

小到日常小事的安排，大到人生方向的选择。

前段时间，办公室来了一个新的实习生。

起初，他学历不错、嘴巴也甜，各方面都让老员工们颇为认可。

但过了一个月，我们发现每次的工作任务都需要事无巨细地给他安排好，否则就会搞砸。

一次、两次下来后，大家一致认为：能力不错，但完全不会规划工作。

事后，他的直属领导不解地问他：

“你是名牌大学毕业，在校成绩也很好，前面几段实习公司也不错，看起来应该很会规划才对吧？”

听到这些小伙子非常紧张，最后憋红了脸回答：

“从小到大，学业都是我妈帮我规划的，进哪家公司实习也是，我只需要照着做就行了。”

听完他这番话，大家一下子就明白，为什么他身上会有这种强烈的割裂感。

但鉴于此，最后还是决定取消录用。

这件事让我想起心理学上的一个词“过度服务”。

是说，父母过度地帮助孩子，替孩子走平所有坎坷，抹平所有的困难，孩子就会失去独立走路的能力。

父母对孩子，适度帮助是爱，过度负责是害。

大事小事都替孩子安排好，孩子就会失去试错的机会，也会丧失责任意识。

与其在真空里养孩子，不如让孩子亲历风雨，自己长出铠甲。

上周，在小区楼下遇到一对父女。

女孩五六岁，正在学跳绳，但连续跳了几个都被绊住，她急得满头大汗。

一旁的爸爸干看着女儿，嘴里时不时说：

“你力量感一向差，我怕你很难学得会。”

“唉，我也不指望你一次就能学会。”

听完后，你是否也跟我一样，感到一种深深的窒息。

明明可以鼓励，偏偏要用一句句打压，压得孩子喘不过气。

果然不出所料，小女孩在爸爸的否定中扔掉了绳子，哭着要回家。

下午遛娃时，我又在小区遇见了这个小女孩，不过这次陪同的是女孩奶奶。

小女孩还是在学跳绳，只不过这次奶奶说的是“今天比昨天多跳了两个，挺好，看样子很快就学会了！”。

我偷偷打量着小女孩，她满脸开心，感觉身上有使不完的劲。

在这世上，没人喜欢被否定。

而习惯性否定，就是一种隐蔽的暴力语言。

随口而出的一句话，不仅可能打击孩子的自信心，更严重的一种情况是，可能让孩子逆反。

尤其是有一类父母，因为害怕孩子骄傲，所以会下意识说一些打压的话。

“这次运气好，别得意，下次不一定能行。”

“别太骄傲，要谦虚，山外有山，比你厉害的人多着呢。”

“别人夸两句你就这么激动，一点定力都没有。”

很多父母说：“我这是激将法，我怕孩子飘。”

可这种以“防止骄傲”为名的唱衰，往往不是在压制孩子傲气，而是磨掉了孩子的底气。

长期以往，很可能会形成美国社会学家霍华德·贝克所说的“标签逆反效应”。

他说：“定义的标签一旦落下，沟通就从解决问题，变成了人格对抗。

标签带来的身份威胁，会让人急着维护自我，继而产生反驳和对抗。”

你给孩子说出的负面反馈越多，孩子接收到的不认可就越多。

可能父母是无心之举，可孩子感受到的是明晃晃的不被看好。

ta们不会因为父母的话偷偷努力变好，反而会因为这些话直接摆烂。

俗话说：愚者言其所思，智者思其所言。

越是有水平的父母，越会在面对孩子时嘴上上一把锁。

不说丧气话，不说难堪话，这便是为人父母的智慧。

最后一件事，就是情感替代。

这个世界上没有不爱孩子的父母，也没有不想陪孩子的父母。

但如今科技越来越发达，陪娃的方式也越来越多样。

陪伴，这件小事就慢慢变难了。

一位当语文老师的朋友讲过一件事。

前两天开学，她收到了一份特别的暑假作业。

作业是孩子的周记，里面是孩子记录自己的暑假生活。

在其中一篇《隐藏的爸爸妈妈》里写道：“爸爸妈妈很爱自己，给我买东西，还给自己报了很多兴趣班。”

“我和爸爸坐在沙发上，爸爸说陪我玩一会，但是他一直在看手机。”

“今天下午，我们一家三口都在家，妈妈在看电视，爸爸在打游戏，互相没有说一句话。”

什么是陪伴？

有些父母说，自己每天都花时间和孩子待在一起，下班回来也会看会孩子，这还不够吗？

说实话，时长是够了，可陪伴的质量不行。

很多父母看似和孩子待在一起，可各玩各的，父母玩手机，孩子玩iPad。

又或者，给孩子买玩具、衣服、零食，用这些东西代替自己的陪伴。

殊不知，在孩子眼里，再多的金钱，再昂贵的礼物，再有趣的玩具，可能都抵不上亲自和孩子玩一次捉迷藏。

更令人扎心的是，亲自陪伴的力量还不止于此。

有一项被称为史上最长人类发展研究的“格兰特研究”，里面一个核心结论写道：

决定人生幸福和心理健康的最关键因素，不是财富、智商，而是高质量的人际关系。

对孩子来说，任何物质财富，任何第三方的陪伴，永远比不上亲自教养。

如果父母和孩子之间缺乏彼此的情感联结，长大后孩子会习惯性孤独、在亲密关系里患得患失，和父母的关系越来越疏离。

我认识一位妈妈，就有过这样的疑惑，她说：

“除了问我要生活费，儿子和自己无话可说怎么办？”

她觉得很奇怪，明明小时候，儿子还那么黏人，什么事都要跟爸爸妈妈分享……

为什么孩子长大了，反而和父母成了最熟悉的陌生人？

有一次她忍不住问了儿子：“怎么现在什么都不和我们讲？”

儿子沉默了很久，说了一句：

“以前我说的时候，你们都在忙，现在我不想说了，也不期待了。”

所以，别再抱怨陪孩子累了，孩子的成长是一场倒计时。

中学时可以日日相见，大学时只剩寒暑假短暂相聚，工作后只有节日相逢。

朝夕相伴的日子过一天就少一天，趁孩子小，多陪陪孩子吧。

过去，十点君经常在文章里分析家庭教育：

一个不健康的教育方式，不仅破坏家庭成员的关系，还会阻碍孩子的成长。

很多读者在后台留言：

那什么是健康的家庭教育模式，有什么特点？

我想， 健康家庭中，有3条必不可少的界线。

第一，少干预。

教育家苏霍姆林斯基曾说：

“在儿童的成长过程中，父母最应该做的就是放手，让他们尝试想尝试的事情，给孩子创造一个自由发展的环境，只有这样，孩子才能成长得更好。”

每个孩子都有很强的自学能力，父母要相信他们可以做好每件事。

哪怕一开始没有做好也不要紧，请给够孩子尝试和犯错的机会，也务必给够孩子“野蛮生长”的空间。

第二，多留白。

中国画中有一个技法，叫“计白当黑”。

指的是，下笔之前要把空白处想清楚，“不画什么”和“画出什么”同等重要。

其实，养娃亦是如此，我们容易习惯于在教育孩子时做到尽善尽美；

考完试就立刻复盘，做错事就立刻指正，遇到问题就马上解决。

殊不知，教育的底色，都藏在“留白”里。

很多时候，父母不必急于开口，等孩子自己想清楚，做明白。

第三，戒敷衍。

这里不是说父母带娃敷衍，而是说陪娃这件事不必过度掏心掏肺，可以做得精而细。

不用一股脑给孩子买多少玩具，礼物，新衣服。

可以真正抽一点时间，读一页绘本，讲一个故事，聊一次天。

真正的爱，是把心交给孩子，把时间留给孩子。

这些便是对孩子最好的陪伴，也是孩子想要的幸福感。

今天的文章就到这了，以上的毁娃三件套，你遇到过哪一种呢？来评论区一起交流吧。

作者 | CC

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）